Kung Paano Ko Muntik Na Ihinto ang Couples Therapy—at Love—Hanggang Naligtas Ako ng Mindfulness

Naroon ako, tahimik na nakaupo sa aking meditation cushion, sinusubukang bigyang pansin ang aking paghinga, ngunit ang tanging magagawa ko ay titigan ng mga punyal sa likod ng ulo ng aking dating kasintahan.

Hindi isang magandang sandali para sa isang 'eksperto sa relasyon.' Ako ay isang psychologist at sex therapist na may talk radio show na nagbibigay ng payo sa pag-ibig at sex, ngunit ako ay nagkakaroon ng isang impiyerno ng oras na nagsasanay sa aking ipinangangaral. Siguro oras na para huminto at magtanim ng mga organic na kamatis sa halip.

Mula pa noong bata pa ako, gusto kong malaman kung paano umibig ang mga tao at namuhay nang maligaya magpakailanman. Ngunit ang buhay ay patuloy na nagtuturo sa akin na ang pangmatagalang pag-ibig ay talagang mahirap, hindi lamang para sa akin, ngunit para sa halos bawat mag-asawang nakatrabaho ko. At sa partikular na sandaling ito, na naka-cross-legged sa isang meditation hall, ang mahirap ay nakatuon sa aking hininga sa halip na ang kuwento sa aking ulo.

“Sabi niya mahal niya ako at sobrang saya namin. Paano niya ako nakipaghiwalay?' Paulit-ulit na inuulit ng aking isipan ang kaawa-awang kuwento. Ngunit narito ako upang matutong pakalmahin ang ligaw na pag-iisip na iyon, kaya't patuloy kong sinisikap na i-redirect ang aking pansin sa mga sensasyon ng paghinga sa loob, at paghinga.

Ano ba talaga ang nangyayari, dito, ngayon? At pagkatapos, sa gitna ng kalungkutan at pagkabalisa, sa gitna ng pagnanais na maiba ang mga bagay, naranasan ko ang isang sandali ng kapayapaan. Oo, tapos na ang relasyon ko. Iyon ay katotohanan, at ito ay hindi kasiya-siya. Ngunit sa ilalim ng magulong alon ng damdamin ay isang karagatan ng kalmado. Isinawsaw ko ang isang mental na daliri sa paa, at napakasarap sa pakiramdam.

Nang tumigil ako sa pakikipaglaban sa katotohanan at gusto ko ito ( and my ex) para maiba naman, okay naman ako. Naramdaman ko ang karagatan, hindi ang alon. Ang daya ay tanggapin kung ano ang nangyayari sa halip na palaging subukang baguhin ang mga bahagi na hindi mababago.

Nang inaasahan ko na ang aking kasintahan ay magpapasaya sa akin, inihanda ko ang aking sarili para sa sakit. Noong binago ko ang sarili kong isip, imbes na subukan kong baguhin siya, gumaan ang pakiramdam ko. Nang maranasan ko ang kalmado at ang pag-asa na kaakibat ng pagkaunawang iyon, inisip ko kung makakatulong ba ito sa akin upang matulungan ang mga mag-asawa. Marahil ay mabuti rin ang pag-iisip para sa therapy ng mag-asawa? Pero teka lang, oh right, I’m supposed to be pay attention to my breath.

Nang matapos ang retreat na iyon, bumalik ako sa private practice ko. At muli kong sinuri ang gawaing ginagawa ko. Bilang isang bagong therapist ng mag-asawa, mahusay akong tumulong sa aking mga pasyente na makipag-usap sa akin tungkol sa kanilang mga problema. Ngunit hindi ako sigurado na nakatulong ito sa kanila na maranasan kung paanong ang kanilang sariling isip ay bahagi man lamang ng kanilang sakit, at kung paano sila makakaugnay sa kanilang mga problema (at sa kanilang kapareha) sa ibang paraan. - parang ginawa ko sa retreat.

Nadama ko rin na may kulang sa akin pagdating sa pagpapadali sa mga mag-asawa na gawin ang mga pagbabagong hinahangad nila, kapwa sa kanilang pag-iisip tungkol sa kanilang kapareha at sa kanilang mga aksyon sa kanilang kapareha. Kaya nagpasya akong kumilos para mas matulungan ko ang mga mag-asawa - at, marahil, ang aking sarili.

Pamilyar ako sa Dr. John Glory's pananaliksik mula noong graduate school, at tinukoy ko ang ilan sa kanyang mga natuklasan - ang apat na predictors ng diborsyo, halimbawa - madalas sa private practice ko. Ngunit napagpasyahan kong linawin nang mas malalim ang Paraan ng Kaluwalhatian .

Kaya nagtakda akong maging isang Sertipikadong Glory Therapist . Natuklasan ko ang isa sa mga pangunahing sangkap sa pagtulong sa mga mag-asawa na magmahal nang mas mabuti, lumaban nang patas, at maging masaya sa mahabang panahon ay dyadic na trabaho. Ibig sabihin, sa halip na laging makipag-usap sa akin, ilarawan ang mga nakaraang paghihirap, ang mga mag-asawa ay kailangang makipag-usap sa isa't isa, at suriin ang kahirapan sa kasalukuyang sandali, dito sa therapy couch.

Kapag ang dalawang tao ay magkaharap at lumahok sa mga pagsasanay - halimbawa, debriefing ang bunga ng away sa pamamagitan ng pagpapaliwanag ng kanilang sariling karanasan, pagtatangkang unawain at patunayan ang karanasan ng iba, paghingi ng tawad, pagtatakda ng intensyon para sa mga naaaksyong pagpapabuti - ang pag-unawa ay gumagalaw sa pagkilos.

Samantala, pinalalim ko ang aking pag-aaral ng Budismo at pagmumuni-muni. Ilang buwan akong gumugol sa India at Tibet sa pag-aaral at pagsasanay ng mga turo ng isip. Sa bahay, gumawa ako ng maraming tatlong buwang silent retreat, kung minsan ay nag-iisa sa isang off-grid na cabin sa niyebe ng isang taglamig sa Canada.

Bakit? Kung tutuusin, parang mas masaya ang tatlong buwan sa Hawaii. Nais kong maunawaan kung bakit tayo nagdurusa sa buhay at pag-ibig, at kung paano natin gagawing kaligayahan at habag ang pagdurusa. Parami nang parami ang natuklasan ko na ang ating kakayahang pagmasdan ang takbo ng ating isipan, hamunin ang ating mga kuwento, at makita kung ano talaga ang nangyayari ay isang pangunahing tagahula ng kaligayahan. At sinimulan kong gamitin ang diskarteng ito sa aking mga mag-asawa.

Bakit idagdag ang mga turo ng pag-iisip sa therapy ng mag-asawa? Medyo simple, dahil gumagana sila. Pananaliksik ay nagpapahiwatig na ang pag-iisip ay may positibong epekto sa kasiyahan ng relasyon sa loob at labas ng kwarto. Ang mga mag-asawang may kasanayan sa pagmumuni-muni ay nag-ulat ng pinabuting pagkakaugnay, pagiging malapit, at pagtanggap sa isa't isa. Bilang karagdagan, ang mga interbensyon sa pag-iisip ay may magandang epekto sa kakayahan ng mag-asawa na tumugon nang maayos sa stress sa relasyon at mas epektibong makitungo sa salungatan sa relasyon.

Ang mga kasanayan sa pag-iisip ay maaaring magkaroon ng malaking pakinabang sa sekswal na buhay ng mag-asawa, masyadong - pagtaas ng pagnanais, pagpukaw, at kasiyahan, bukod sa iba pang mga bagay. Kaya't kung gusto mong suportahan ang iyong sariling kaligayahan, at ang iyong relasyon, maaaring gusto mo lang na makuha ang iyong sarili sa meditation cushion.

Ngayon, naaalala mo ba ang naunang ako na nakaupo sa sarili niyang unan, hindi nagmumuni-muni dahil sa sakit ng isang wasak na puso? Well, i-fast forward natin ang labinlimang taon. Ngayon ay nasa isang magandang relasyon ako. Isang depekto, mapaghamong, magandang relasyon. At mas mahusay ako sa pagsasanay ng aking ipinangangaral.

Noong bagong dating kami ng syota ko, dumalo kami Ang Sining at Agham ng Pag-ibig at kumuha ng mga kasangkapan para sa aming toolbox dahil alam namin na ang bahay na aming itinatayo ay mangangailangan ng matibay na pundasyon. Ang Glory Method ay nakatulong sa atin na magbago mula sa labas. At pareho kaming nagmumuni-muni. Tinutulungan tayo nitong magbago mula sa loob.

Ang aking relasyon ay gumagana nang bahagya dahil sa palagay ko ay hindi trabaho ng aking kapareha na pasayahin ako. Napagtanto ko na ang aking sariling isip ang pangunahing pinagmumulan ng kaligayahan. Narito ang isang halimbawa.

Kapag nakita ko ang aking sarili na bigo dahil ang aking minamahal ay nakalimutan bumili ng pagkain ng pusa, inilalapat ko ang pag-iisip.

Ano ang kuwento sa aking ulo? Siya ay walang iniisip at hindi mapagkakatiwalaan. Hindi ko siya maasahan.

Tumpak ba ang kwentong ito? Hindi.

Ano ang pakiramdam ng aking katawan kapag naniniwala ako sa hindi tumpak na kuwentong ito? Tense at hindi kasiya-siya.

Maaari ko bang bigyang pansin ang aking hininga sa halip na ang aking mga negatibong kaisipan at emosyon? Oo. Hindi madali, ngunit nakakatulong ang pagsasanay.

Ano ang mangyayari kapag nakatuon ako sa aking paghinga? Ang hindi kasiya-siyang sensasyon ng katawan ay nagsisimulang bumaba.

I’m able to see na nakalimutan niyang bumili ng cat food. Hindi ibig sabihin na hindi siya mapagkakatiwalaan. Iyan ay isang kwento na aking ginagawa. Pagkatapos, nagagawa kong bitawan ang aking kalungkutan at yakapin ang aking minamahal. Sa halip na magtalo, masaya kami, at masaya rin ang mga pusa, dahil nakakakuha sila ng tuna ngayong gabi. Lahat ay maayos.

Kaya hindi ako naging isang organic na magsasaka ng kamatis. Nagtatrabaho pa rin ako sa mga mag-asawa sa pribadong pagsasanay, gayundin sa mga online na kurso at pag-urong sa katapusan ng linggo. At dalawang buwan na ang nakalilipas ang magandang lalaking iyon, na kadalasang nakakalimutang bumili ng pagkain ng pusa, at ako ay ikinasal sa likuran ng paglubog ng araw ng Mexico at mga bandila ng panalangin ng Budista.

Plano naming magsulat ng isang nakakaisip na kwento ng pag-ibig, magkasama.