Attachment at Differentiation sa Relasyon: Isang Panayam kay Ellyn Bader, Ph.D.

Ni: Kyle Benson

Panayam sa Panayam: Si Ellyn Bader, Ph.D., ay isang co-founder ng The Developmental Model of Couples Therapy, na pinagsasama ang attachment theory at differentiation. Sa pamamagitan ng kanyang trabaho sa The Couples Institute, nagpakadalubhasa siya sa pagtulong sa mga mag-asawa na baguhin ang kanilang mga relasyon mula noong 1984.

Ang idealized na relasyon kung saan ang mga kasosyo ay pinagsama sa balakang ay hindi isang malusog na relasyon, dahil hindi nito pinapayagan ang mga natatanging pagkakaiba ng bawat kasosyo. Itinatampok ni Bader ang pagsasanib na ito bilang isang paninindigan sa pag-iwas sa salungatan na nangyayari kapag ang isang kapareha ay nababalisa o hindi komportable at nagtatangkang sumanib sa kanilang asawa.

Ang isang paraan ng paggawa nito ay ang pagiging mas katulad ng iyong kapareha sa pag-asang mahalin. May matinding takot na nagsasabing, 'Kung ipahayag ko ang aking mga pangangailangan at may iba't ibang pangangailangan kaysa sa aking kapareha, iiwanan ako.'

Ang isa pang paninindigan sa pag-iwas sa salungatan ay ang pagmamahal sa iyong kapareha sa haba ng braso. Ang takot sa paninindigan na ito ay nagsasabing, 'Kung ako ay magiging mas bukas at mahina, ako ay lulunok at mawawala ang aking pakiramdam sa sarili.'

Gaya ng sinabi ni Dr. David Schnarch sa kanyang aklat na pinamagatang Masigasig na Kasal , 'Ang pagsuko ng iyong sariling katangian upang magkasama ay bilang pagkatalo sa katagalan bilang pagsuko ng iyong relasyon upang mapanatili ang iyong sariling katangian. Alinmang paraan, ikaw ay nagiging mas mababa sa isang taong may mas kaunting relasyon.'

Ang pagsasanib ay nangyayari kapag ang isang tao ay natatakot na makatagpo ng mga pagkakaiba. Ang mga ito ay maaaring maliit na pagkakaiba kabilang ang kung paano ginugugol ng isang tao ang kanilang oras o ang kanilang mga libangan, o mga pangunahing pagkakaiba tulad ng istilo ng salungatan at pagnanais para sa pagkakaisa. Ang kabaligtaran ng pagsasanib ay pagkita ng kaibhan.

Ang Panganib ng Paglago

Inilalarawan ni Bader ang pagkakaiba-iba bilang isang aktibong proseso 'kung saan tinutukoy ng mga kasosyo ang kanilang sarili sa isa't isa.' Ang pagkakaiba ay nangangailangan ng panganib na maging bukas sa paglago at pagiging tapat hindi lamang sa iyong kapareha, kundi pati na rin sa iyong sarili.

• Kung ikaw ay nababalisa, ito ay maaaring mangahulugan ng pag-unawa na ikaw ay nakasandal sa iyong kapareha na kung sila ay nagiging hindi matatag, pareho kayong nahuhulog. Ang iyong mga kahilingan sa iyong kapareha at ang paraan ng pagtalakay mo sa hindi pagkakasundo ay maaaring nagtutulak sa iyong kapareha palayo, na siyang mismong bagay na iyong kinatatakutan.
• Kung umiiwas ka, maaaring mangahulugan ito ng pagpansin na napapabayaan mo ang mga pangangailangan ng iyong kapareha at unahin ang iyong sarili kaysa sa iyong relasyon. Bilang resulta, pinananatili mo ang kalungkutan na iyong nararamdaman.

Upang lumago sa iyong relasyon ay nangangailangan ng isang pagpayag na manindigan sa tinatawag ni Bader na iyong 'developmental edge' at ibahin ang iyong sarili bilang isang indibidwal.

Ano ang hitsura ng Differentiation

Sa hindi pagkakasundo, ang isang magkaibang magkasintahan ay maaaring magbigay ng puwang sa kanilang kapareha na emosyonal na nalulula habang nananatiling sapat na malapit upang maging mapagmalasakit at sumusuporta, ngunit hindi masyadong malapit na sila ay nawawalan ng damdamin sa kanilang sarili. Sa halip na tumugon nang may labis na damdamin, ang isang naiibang kapareha, ayon kay Bader, ay nagpapahayag ng pagkamausisa tungkol sa emosyonal na kalagayan ng kanilang kapareha:

Kung mas naiiba ka, mas maliit ang posibilidad na kunin mo ang mga bagay bilang personal. Bilang resulta, maaari mong aliwin ang iyong sarili o makipag-ugnayan upang paginhawahin ng iyong kapareha sa isang kapaki-pakinabang na paraan. Imbes na sabihing, “You’re such a jerk. Hindi mo ako pinapahalagahan,' sasabihin ng isang naiibang kasosyo, 'Talagang nalulungkot ako at nalulungkot. Pwede mo ba akong yakapin?'

Ang pag-iba ay ang pagbuo ng isang ligtas na paraan ng pakikipag-ugnayan sa iyong kapareha. Ang nakuhang seguridad na ito, gaya ng itinampok ni Bader, ay ginawa sa loob at binuo sa loob ng konteksto ng isang relasyon. Nangangailangan ito ng pagiging tunay sa iyong mga damdamin at pangangailangan.

Maaari mong linangin ang isang secure at gumaganang relasyon sa pamamagitan ng pagkilala at pagkuha ng responsibilidad para sa iyong bahagi sa paglikha ng hindi malusog na dinamika sa iyong relasyon. Kapag ginawa mo ito, maaari mong ipahayag ang iyong mga pangangailangan, hangarin, at kagustuhan sa paraang nagpapahintulot sa iyo at sa iyong kapareha na magtulungan upang matugunan ang mga pangangailangan ng isa't isa.

Kapag ang magkapareha ay buo, hindi lamang mayroong higit na kakayahang umangkop sa kasal, ngunit mayroon ding higit na pagpapalagayang-loob.

Kung gusto mong matuto pa tungkol kay Ellyn Bader at sa kanyang Developmental Model of Couples Therapy, maaari mong bisitahin ang kanyang website dito .