5 Hakbang Para Mas Mahusay na Ipaglaban Kung Ang Iyong Relasyon ay Karapat-dapat Ipaglaban

Ang salungatan ay hindi maiiwasan sa bawat relasyon . Pinakamahusay na sinasabi ito ng psychologist na si Dan Wile sa kanyang aklat Pagkatapos ng Honeymoon : 'Kapag pumipili ng isang pangmatagalang kapareha, tiyak na pipili ka ng isang partikular na hanay ng mga hindi malulutas na problema.' Gayunpaman, natuklasan ni Dr. Glory na halos 1/3 ng lahat ng mga salungatan ay maaaring malutas sa tamang paraan.

Ang popular na diskarte sa paglutas ng salungatan, na itinaguyod ng maraming mga therapist sa kasal, ay ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng iyong kapareha, makinig sa kanilang sinasabi, at makipag-usap nang may empatiya na naiintindihan mo ang kanilang pananaw. Ito ay isang disenteng paraan kung magagawa mo ito.

Ngunit karamihan sa mga mag-asawa ay hindi magagawa. Kahit happily married couples. Matapos pag-aralan ang mga mag-asawa sa nakalipas na 40 taon, kinilala ni Dr. John Glory na kahit ang mga masayang mag-asawa ay hindi sumusunod sa mga alituntunin ng komunikasyon ng mga eksperto.

Sa pamamagitan ng pag-aaral kung ano ang ginawa ng mga mag-asawang ito, si Dr. Glory ay nakabuo ng isang bagong modelo para sa paglutas ng iyong mga malulutas na problema sa isang matalik na relasyon.

Hakbang 1: Palambutin ang Iyong Start-Up

Kung paano magsisimula ang isang pag-uusap ay hinuhulaan kung paano ito magtatapos. Panoorin kung paano naiimpluwensyahan ng malupit na start-up ang pag-uusap na ito:

Kim: Once again, uuwi ako galing trabaho at susunduin kita.(pagpuna)
Kris: Eto na naman. Napaka torpe ko, tama ba? Lagi kong nililinis ang mga counter sa kusina.
Kim: Kung gayon bakit kailangan kong ipaalala sa iyo na linisin ang mga pinggan sa lababo o itapon ang basura? Nakakadismaya kapag ang bahay namin ay nakakadiri! Huwag mag-alala tungkol dito ngayon. Nagawa ko na, o masyado kang abala sa pag-browse sa Facebook para hindi mapansin?(paglait)
Kris: Hoy. Halika na. Ayaw ko sa paglilinis. Alam kong ginagawa mo rin. Meron akong naisip.(pagtatangkang ayusin)
Umikot ang mata ni Kim.(mas panghamak)
Kris: I think we need some connection. Magbakasyon tayo para mahintay ka?
Kim: Seryoso? Hindi namin kayang bayaran ang isang kasambahay, lalo na ang bakasyon.

Nagsisimula ang isang malupit na start-up sa Four Horsemen at nagdudulot ng pagbaha at pagtaas ng emosyonal na distansya na maaaring magpahirap sa kasal.

Ang mga soft start-up ay hindi naglalaman ng Four Horsemen. Kapag malumanay na sinimulan ng isang kapareha ang pag-uusap, ipinapahayag nito ang paggalang at nagiging sanhi ng pagiging positibo ng magkapareha tungkol sa kanilang sarili at sa kanilang kasal.

Narito ang ilang mungkahi upang matiyak na malambot ang iyong pagsisimula:

• Pananagutan. 'Mayroon akong responsibilidad para dito...'
• Magreklamo nang walang sinisisi at sabihin ang isang positibong pangangailangan. 'Narito ang nararamdaman ko...tungkol sa isang partikular na sitwasyon at narito ang kailangan ko...' (positibong pangangailangan, hindi kung ano ang hindi mo kailangan)
• Magsimula sa 'Ako' sa halip na 'Ikaw.' Ang mga pahayag ko ay hindi gaanong kritikal at huwag gawin ang tagapakinig na kasing defensive ng mga pahayag na 'ikaw'.
• Ilarawan kung ano ang nangyayari. Huwag husgahan o sisihin. Ipaalam kung ano ang iyong nakikita ay makakatulong sa iyong kapareha mula sa pakiramdam na inaatake.
• Maging magalang. Gamitin ang 'please' at 'I would appreciate it if...'
• Maging mapagpahalaga. Kilalanin kung ano ang iyong pinahahalagahan sa iyong kapareha.
• Huwag hayaang mabuo ang mga bagay. Kung gagawin mo, tataas ito sa iyong isip hanggang sa sumabog ka.

Ang sikreto sa pag-iwas sa malupit na mga start-up ay ang pagtatrabaho sa unang apat na prinsipyo saAng Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng Pag-aasawa. Kung ang iyong asawa ay may posibilidad na magsimula ng mga salungatan nang malupit, siguraduhin na sila ay pakiramdam na kilala, iginagalang, minamahal, at na handa kang tumanggap ng impluwensya. Kaya't bigyang pansin ang mga menor de edad na bid para sa koneksyon.

Kapag 'Ikaw na ang magtapon ng basura, maaari mo bang ilabas ito?' ay hindi pinansin, ang kahilingan ng iyong kapareha ay maaaring umakyat sa 'Ano ang mali sa iyo? Bingi ka ba? Ilabas ang basura.'

Kung dumiretso ka para sa jugular, makakakuha ka ng alinman sa digmaan o aatras sa bahagi ng iyong kapareha sa halip na isang produktibong talakayan. Tingnan kung paano naghahambing ang isang pinalambot na start-up.

Kim: Pakiramdam ko ang gulo ng bahay namin at may pamilya kami ngayong gabi. (naglalarawan) Nagagalit ako dahil pakiramdam ko ako lang ang naglilinis. Dapat nagtanong ako ng mas maaga(pagkuha ng responsibilidad). Kailangan ko bang tulungan mo akong mag-vacuum sa sala?(positibong pangangailangan).
Kris: Naiintindihan ko. Ayaw ko ring maglinis at handa akong mag-vacuum at maglinis pa ng banyo para sa iyo.
Kim: Napakalaking tulong mo.(pagpapahalaga). Salamat mahal.(pagkamagalang)
Kris: Pagkaalis ng pamilya, lumabas tayo para sa paborito nating ice cream!
Kim: Pasok na ako!

Hakbang 2: Matutong Magpadala at Tumanggap ng Mga Pagsubok sa Pag-aayos

Nang sabihin ni Kris na, 'Laging nililinis ko ang mga counter ng kusina' maaaring sinabi ni Kim, 'Tama ka, ginagawa mo.' Ang paggawa nito ay maaaring isang pagtatangka sa pag-aayos at pinababa ang tensyon, na nagpapahintulot kay Kris na maging mas receptive sa paghahanap ng solusyon.

Isipin ang isang pagtatangka sa pagkumpuni bilang paghampas sa preno kapag nakakita ka ng pulang ilaw. Ginagawa mo ito upang maiwasan ang banggaan na maaaring makapinsala sa iyong pagsasama.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng matatag, emosyonal na matalinong pag-aasawa at hindi masaya ay hindi ang mga pagtatangka sa pagkumpuni ay mas mahusay, ngunit ang mga pagtatangka sa pagkukumpuni ay dumaan sa asawa. Ang mga pagtatangka sa pagkumpuni ay nangangailangan ng dalawang tao - ang taong nag-aalok ng pagkumpuni at ang isa ay tumatanggap nito.

Ang mga pagtatangka sa pagkumpuni ay madalas na nagsisimula bago ang isang pagkumpuni ay ginawa. Depende ito sa estado ng relasyon. Ang mga masasayang mag-asawa ay nagpapadala at tumatanggap ng mga pagtatangka sa pagkumpuni nang madali. Sa hindi maligayang pag-aasawa, kahit na ang kamangha-manghang mga pagtatangka sa pagkumpuni ay nahuhulog sa mga bingi.

Minsan ang mga pagtatangka sa pag-aayos ay tila negatibo, 'Hindi iyan ang pinag-uusapan natin' o 'Tumigil! Nawawala na ito sa kontrol.” Kung ang iyong relasyon ay lumalangoy sa karagatan ng negatibiti, ang mga pagtatangka sa pag-aayos ay magiging mahirap marinig.

SaAng Pitong Prinsipyo na Nagpapagana sa Pag-aasawa, Si Dr. Glory ay may listahan ng mga pagtatangka sa pagkukumpuni na maaaring hindi natural sa una ngunit nagbibigay sa iyo ng bokabularyo upang natural na ayusin ang hindi pagkakasundo bago ito makapinsala sa iyong kasal. Inirerekomenda kong magsimula sa isang mababang intensity na salungatan kapag nagsasanay ng mga pagtatangka sa pagkukumpuni upang matulungan kang lutasin ang isang isyu sa iyong kasal.

Hakbang 3: Aliwin ang Iyong Sarili at ang Isa't Isa

Sa hindi matatag na pag-aasawa, ang mga talakayan sa salungatan ay maaaring humantong sa pagbaha, na ginagawang pisikal na imposibleng marinig ang mga pagtatangka sa pagkukumpuni. Kung ikaw o ang iyong kapareha ay nakakaramdam ng pagbaha, magpahinga ng 20-30 minuto at tumuon sa mga positibo ng iyong relasyon nang mag-isa. Ang 'sapilitang' pagpapahinga na ito ay makakagawa ng mga kababalaghan para sa iyong kasal.

Inirerekomenda ko ang pag-aaral kung paano aliwin ang bawat isa. Tanungin ang iyong sarili at ang isa't isa ng mga sumusunod na katanungan:

• Ano ang nagpaparamdam sa atin ng baha?
• Paano tayo maglalabas ng mga isyu o reklamo?
• Pinipigilan ba natin ang mga bagay, sa halip na ibahagi ang mga ito? Kung gayon, bakit sa tingin mo iyon?
• Kapag nakaramdam ka ng baha, may magagawa ba ako para paginhawahin ka?
• Sa tingin mo, paano mo ako mapapatahimik kapag nakaramdam ako ng baha?
• Ano ang mga senyales na maaari nating ipadala sa isa't isa kapag nakaramdam tayo ng baha para makapagpahinga at magpakalma sa isa't isa?

Hakbang 4: Kompromiso

Ang kompromiso ay ang tanging paraan upang malutas ang mga problema ng mag-asawa. Ang kompromiso ay hindi nagbabago ng isang tao. Ito ay tungkol sa pakikipag-ayos at pagtuklas ng mga paraan upang mapaunlakan ang isa't isa. Imposible ang kompromiso maliban kung tatanggapin mo ang mga kapintasan ng iyong partner. Ang mga pag-aasawa ay maaaring mabigat sa pamamagitan ng 'kung lamang...' ang aking kapareha ay mas mayaman, mas seksi, o mas emosyonal na nagpapahayag. Hindi tulad ng pagpapahalaga sa iyong kapareha, na nagpapalaki ng pasasalamat sa kung ano ang mayroon ka, 'kung maaari lamang' ay nag-aambag ng sama ng loob sa iyong kapareha. Ginagawa nitong imposibleng malutas ang salungatan.

Ang kompromiso ay tungkol sa pagtanggap ng impluwensya mula sa iyong kapareha. Ipinakikita ng pananaliksik na ang mga lalaki ay may posibilidad na makipagpunyagi dito kaysa sa mga babae. Kung handa kang tumanggap ng impluwensya, ang pakikipagtulungan sa isa't isa ay nagiging mas madali.

Hakbang 5: Tugunan ang Mga Pinsala sa Emosyonal

Ang mga argumento ay maaaring mag-iwan ng emosyonal na sugat kahit na ang mag-asawa ay nalutas ang isang isyu. Ito ay ganap na normal at nangangailangan ng pakikipag-usap tungkol sa o 'pagproseso.' Minsan ito ay tungkol sa kung paano kayo nakikipaglaban, hindi kung ano ang ipinaglalaban ninyo tungkol kay Dr. Glory ay may makapangyarihang ehersisyo sa pahina 188 saAng Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng Pag-aasawana makakatulong sa paghilom ng mga emosyonal na pinsalang ito.

Ang pag-master ng mga pangkalahatang kasanayan sa paglutas ng problema ay magdadala sa iyo na matuklasan na marami sa iyong mga problema ang makakahanap ng sarili nilang mga solusyon. Kapag nalampasan mo na ang mga hadlang na humadlang sa malinaw na komunikasyon, mas madaling lutasin ang mga paghihirap. Ngunit tandaan: ang mga solusyong ito ay gumagana lamang para sa mga problemang maaaring malutas. Kung ang kompromiso ay tila imposible, kung gayon ang problema na iyong kinakaharap ay malamang na walang hanggan.