Ang Pakikipag-date sa Isang Lalaking Mas Bata na 16 Taon ang Nagpilit sa Akin na Lumaki

ni Dara Poznar

Ako ay sumuko sa pag-ibig. Sa edad na 36, ​​ang aking mga dekada na pangarap na mahanap ang aking tao at magkaroon ng pamilya ay napalitan ng isang bagong pangarap na mabuhay ng buo at masayang buhay bilang isang solong babae. Naisip ko na maglakbay sa mundo, magho-host ng mga party ng hapunan para sa iba pang mga single, tinatamasa ang walang pasubaling pagmamahal sa pagliligtas sa tirahan, at ituloy ang aking panghabambuhay na pangarap na magsulat. Sa likod ko ay ang walang katapusang mga pagkabigo, hindi natutugunan na mga pangangailangan, at hindi nakikitang pakiramdam na naging katangian ng aking mga nakaraang relasyon. Ang tunay na pag-ibig, tila, ay hindi ako mahahanap. Ako ay sumuko at nagpatuloy.

Then one day, I found myself craving a sandwich. Huminto ako sa isang deli na gusto ko pauwi mula sa trabaho. Ginawa niya ang aking veggie sa trigo, hawakan ang mga sili ng saging. 'Vegetarian ka ba?' tanong niya. Sinabi ko sa kanya na ako. Sinabi niya sa akin ang tungkol sa isang kawili-wiling dokumentaryo na pinanood niya kamakailan sa campus tungkol sa mga benepisyo sa kalusugan ng pagkain na nakabatay sa halaman. Hinangaan ko ang mga tattoo niya at napansin ko ang sexy niyang boses. Sa pag-aakalang siya ay 25 o 26, itinuring kong isang kahihiyan na siya ay napakabata para sa akin. Ako ay 36. Hanggang noon, iisipin ko na ang 35 ay napakabata para sa akin.

Pagkalipas ng ilang araw, muli akong naghahangad ng veggie sandwich, kasama ang isa pang sulyap sa gwapong may tattoo na sandwich-maker. I was having a good hair day and I felt like flirting. Noong araw na iyon nalaman ko ang pangalan niya: Austin. Sa susunod na dalawang linggo, kumakain ako ng mga veggie sandwich na parang trabaho ko ito. Sa tuwing nakikita ko siya, mas lumalakas ang kaba. Kami ay dalawang fumbling idiots nakikipag-ugnayan sa isa't isa. Ang kanyang kaba ay pinakain ang aking kaba. Ramdam ko ang panggagaya ng mukha ko sa isang kamatis sa tuwing tumitingin siya sa akin. Bumibilis ang pintig ng puso ko. Nagkaroon ng halatang atraksyon sa isa't isa at ito ay napakasaya. Noong panahong iyon, na-Google niya ako, binasa ang aking blog, at nakita niya ako sa social media. Sinulatan niya ako ng mensahe para purihin ang sinulat ko.

Isang araw tinawagan niya ang order ko at tinanong ako kung kailan niya ako makikitang muli. Nagulat ako, sinabi kong nandoon ako sa lahat ng oras at makikita niya ako sa loob ng ilang araw. 'Alam mo kung ano ang ibig kong sabihin,' sabi niya, 'hindi dito.' Sabi ko magmessage siya sa akin. Ginawa niya ito makalipas ang dalawang araw at ibinigay ko sa kanya ang aking numero ng telepono. Tumawag siya kinabukasan habang nagmamaneho ako sa Charlotte Street. Pinahahalagahan ko ang kanyang diskarte-nagpapakita ng malinaw na interes ngunit hindi labis na sabik. Naghanda akong pabayaan siya ng madali. 'I'm freshly out of a relationship,' sabi ko sa kanya. 'Hindi ako handa na tumalon sa isang bagong bagay. At saka, sigurado akong masyado ka pang bata para sa akin.'

'Ang mga kaluluwa ay walang edad,' sabi niya.

'Ok sige. Ilang taon na ang iyong kasalukuyang pagkakatawang-tao?' panunukso kong tanong. Tumawa siya.

'I'm 21,' sabi niya. Muntik na akong magmaneho palabas ng kalsada.

'Tulad ng sinabi ko,' pagpapatuloy ko, 'masyado ka pang bata at hindi ako naghahanap na makipag-date ngayon.'

'Okay, paano kung magkaibigan tayo? Gusto lang kitang makilala.”

Medyo nag-aatubili ako ngunit nagplano na makipag-inuman sa kanya 'bilang magkaibigan' sa sumunod na Linggo ng hapon. Nagkita kami sa isang restaurant na The King James. Walang putol ang pag-uusap. Siya ay may ganoong lalim sa kanya at isang magandang pagiging bukas. After 20 minutes we had our first kiss at alam kong may problema ako. Makalipas ang isang oras, kinilig ako.

Hindi ako naniniwala na ito ay magtatagal. Gayunpaman, mayroon lamang isang bagay na nakakaakit at nakakaakit sa kanya na hindi ko mapigilan. Ang koneksyon sa pagitan namin ay napakalaki kaya napagpasyahan kong sulit na isakay ito hanggang sa bumagsak ito at masunog, na sigurado akong mangyayari ito, at sa lalong madaling panahon. At kapag nangyari ito, bumagsak ako sa isang tambak ng abo pagkatapos ay ibinalik ang aking sarili at hindi ako magsisisi. Ang pakiramdam na ito ay sambahin, ang magkaroon ng pagnanasa na ito na nagngangalit sa loob ko, na maging ganito ang pagkalubog ng purong lubos na kaligayahan, kahit sa loob ng isang linggo o dalawa, ay nagkakahalaga ng pagkadurog ng aking puso sa milyun-milyong piraso. Minahal ko kung sino ako noong kasama ko siya—mahina, mapaglaro, mapagbigay, at walang pakialam. Binigyan ko ito ng dalawang buwang tuktok.

Makalipas ang apat na taon, nakahiga siya dito sa tabi ko habang nanonood ng documentary sa iPhone niya habang tina-type ko ito. May plano kaming ikasal sa 2020, isang taon mula ngayon. Ngunit bago mo simulang isipin na ito ay isang patuloy na estado ng kaligayahan sa lahat ng oras na ito, hayaan mo akong ituwid ang mga bagay-bagay: ito ang naging pinakamasakit at mapaghamong relasyon sa aking buhay.

Sa loob ng ilang buwan ay labis kaming nahuhumaling sa isa't isa, gumugugol ng mahabang panahon na nakatitig sa mga mata ng isa't isa at nagpapahayag, na may labis na emosyon, kung gaano kami kaswerte na nahanap namin ang isa't isa. 'Sino ka?' tatanungin ko sana siya. 'Saan ka nanggaling?' tatanungin niya ako. Natulala kami at nabighani sa isa't isa. Ito ay talagang isang ganap na pagkagumon. Kami ay 'na' mag-asawa—ang mahal mong kinasusuklaman.

Gayunpaman, ginugol ko ang unang dalawang taon sa paghihintay na masira ang lahat. Natakot akong maging all-in, araw-araw na pag-scan para sa mga senyales na ito ay tiyak na mabibigo. Naniniwala ako na si Thoreau ang nagsabi, 'Hindi kung ano ang tinitingnan mo ang mahalaga, kung ano ang nakikita mo.' Sa tuwing nakikita ko sa kanya ang isang katangian na umaakit sa akin, naghanap ako ng dalawa na nagtataboy sa akin, at siyempre, nakita ko sila. Oo, siya ay malalim at nakasentro sa puso, ngunit siya ay masyadong umiidlip at naglalaro ng mga video game. Siguradong handa siyang matuto at lumago sa relasyon, ngunit siya ay makakalimutin at sobrang sensitibo. Siya ay kahanga-hangang mapagmasid at nakatutok, ngunit siya ay sumpungin at hindi nagtitipid ng pera. At sa at sa.

Ang pag-uugali na ito ay halos naging isang self-fulfilling propesiya. Nanganganib akong mawala ang lahat at hindi ko talaga alam kung ano ang maaaring mangyari. Delikado akong lumapit doon. Ako ay pinasiyahan ng takot at pagkasugat sa halip na pag-ibig at kabuuan. Hindi pa ako natutong magmahal, para lang maramdaman ang pagmamahal. At hindi ko pa napapagaling ang mga sugat na nagdulot ng maladaptive patterns sa akin, na naging sanhi ng labis kong pananakit sa taong mahal ko, at pigilan at itaboy ang bagay na gusto ko nang higit sa anumang bagay sa mundo—isang hilaw at walang harang na pag-ibig, isang ligtas. at mapagkakatiwalaang pagsasama, isang maganda at hindi masisira na ugnayan—sa kanya.

Ang napagtanto kung gaano ko gusto ang isang buhay kasama siya ay natakot ako. Lupit sa pakiramdam na posibleng gusto ko ang lalaking ito, ang lalaking ito, 16 na taong mas bata sa akin at sa palagay ko ay siguradong iiwan at sasaktan ako. At kaya sinubukan kong sirain ang aking pagnanais sa pamamagitan ng pagkolekta ng anumang kapintasan, pagkakamali, at hindi pagkakapare-pareho na mahahanap ko at isa-isang ibinato sa kanya. Habang lumalalim ako, lalo akong natakot, at lalo akong naghanap ng mga di-kasakdalan upang ituro at punahin. Naisip ko na baka itigil ko na ang pagmamahal sa kanya kung napagtanto ko kung gaano siya kalalim at ka-immature. Sa halip, binigyan ko siya ng magandang dahilan para iwan ako, at mas natatakot ako kaysa dati na iwan niya ako.

Hindi nagtagal, nahuli kami sa isang mapanira at masakit na pattern. Magpapadala kami ng matatamis na text sa maghapon, tumawag para mag-check in, “Hi baby, kumusta ang araw mo? miss na miss na kita. Hindi makapaghintay na makita ka. Ano ang maaari kong gawin para sa iyo? Lubos akong nagpapasalamat sa iyo.” Then we’d be up all night fighting—“Ikaw lang ang bahala sa sarili mo! Walang sapat na mabuti para sa iyo! Hindi ka nakikinig sa akin! Iwanan mo akong mag-isa! Hindi ko na kaya!'

Kinaumagahan ay inabot niya ang kanyang gilid ng kama at marahang hinawakan ang likod ko. Tumalikod ako at magkayakap kami at humingi ng tawad sa isa't isa. Pag-uusapan natin kung gaano kahirap makipag-away ng ganoon at kung paano natin ito ginagawa at mamahalin lang natin ang isa't isa at magiging mabait at magiliw. “I love you, you’re everything I’ve ever dream of and I’ll love you forever. Naiinis ako sa iyo, ikaw ang pinakamasama kong bangungot at wala na ako.' Iyon ang naging bipolar tone ng relasyon namin na nagpahirap sa aming dalawa ng mahigit 2 taon.

Ang pangunahing kinatatakutan ko ay 'mapagkakatiwalaan ko ba talaga siya o iiwan niya ako?' Ang kanyang naging 'maaari ba akong magtiwala sa kanya o patuloy siyang magdududa sa akin at sa amin?' Mula sa unang araw, naniniwala siya na kami ay soulmate at kami ay nakatakdang hanapin ang aming paraan at magkasama. Sinasabi niya na alam niyang ako ang 'the one' kaagad. Dumating ako sa relasyon na medyo mas may pag-aalinlangan tungkol sa mga ideya tulad ng kapalaran at tadhana. Anuman ang mga pagkakaiba sa pagitan namin ay nahayag, siya ay tinatanggap. Ang tanging bagay na pinupuna niya tungkol sa akin ay ang paraan ng paghusga at pagpuna sa kanya.

Ito ang kauna-unahang relasyon na napunta sa akin na nagpilit sa akin na pagalingin ang aking sarili at maging mas may kamalayan. Siya ay bata pa, ngunit napaka-solid din. Alam niya kung sino siya, kung ano ang kailangan niya, at kung ano ang gusto niya. Siya ay ligtas at pinapanatili ang malusog na mga hangganan. Siya ay may napakalaking pananampalataya. Siya ay romantiko at mapanglaw, matigas ang ulo at emosyonal, masining at ligaw. Kapag may bitbit siya, palagi siyang nagbibigay ng pera sa mga taong walang tirahan na nadadaanan niya sa kalye. Minsan siya ay nagdarasal kasama sila. Ang pinakamalaking sorpresa na naranasan ko ay kung gaano ako kailangang mag-mature at lumago upang lumikha ng isang bagay na tumatagal sa kanya. Hindi ako pwedeng maging kampante sa kanya. Hindi ko siya ma-take for granted. Hindi siya magkakaroon nito.

Noong nakaraang taon nagpunta ako sa pagpapayo upang tugunan ang aking hindi gumaling na sakit at upang malaman kung paano magmahal. Mula nang gawin ito ay gumawa ako ng matapang na pagpili na piliin siya at ang relasyong ito nang buo. Natutunan kong sadyang iangat at humanga kung bakit siya hindi katulad ng sinumang nakilala ko at talagang hindi mapaglabanan, at tanggapin siya sa lahat ng bagay na siya, kabilang ang mas bata. Nag-mature na ako emotionally and psychologically. Ang prosesong ito para sa akin ay isa sa sapat na paglaki upang magawang sumuko sa kung ano ang totoo para sa akin: Baliw ako sa pag-ibig sa isang mas nakababatang lalaki at takot akong mamatay. Napakasuwerte kong mahalin at mahalin ng ganito, at kailangan kong parangalan at pahalagahan ang lalaking ito at kung ano ang pinagsasaluhan natin.

Ang takot na baka maabutan tayo ng agwat ng edad sa kalaunan ay hindi ako iniiwan. Hindi rin nawawala ang pagmamahal na nararamdaman ko para sa kanya. Kinikilig ako kapag tumatawag siya. Inaasahan ko ang ating pagsasama. Sama-sama kaming sumasayaw, nagloloko at tumatawa ng hysterically, umiiyak nang magkasama sa mga malungkot na eksena sa mga pelikula, at nakikipag-usap sa aming dalawang aso, na pareho kaming nahuhumaling. Ang pagiging kasama niya ay nagdudulot sa akin ng walang humpay na kagalakan sa araw-araw. Nag-aaway kami tungkol sa mga karaniwang bagay: paglalaba, paglilinis, pera, at iba pa. Mayroon kaming isang normal na relasyon sa karamihan ng mga paraan. Bata pa siya, ngunit gabi-gabi siyang umuuwi, hindi lumalabas sa mga bar gabi-gabi tulad ng marami sa kanyang mga kaedad. Sinasabi niya sa akin na hindi siya tulad ng karamihan sa mga taong kaedad niya.

May ilang katatawanan na kaakibat ng agwat ng edad, tulad noong kailangan kong ipaliwanag sa kanya kung sino ang The Cranberries, o kapag hindi ko maintindihan ang ilan sa mga salitang balbal na ginagamit ng kanyang kaedad, na sa tingin niya ay kaibig-ibig. Gusto niya talaga kapag may sinasabi akong 'dope.' Hinahayaan natin ang ating sarili na maimpluwensyahan ng bawat isa. Sa tingin ko ito ay talagang nakakatulong. Nakikisama kami sa mga kaibigan ng isa't isa at nakikinig sa paboritong musika ng isa't isa. Pakiramdam ko bata pa ako at buhay kasama siya. Proud na proud siya sa isang matandang babae.

Ang pagmamahal at pagpaplano ng hinaharap kasama ang isang mas nakababatang lalaki ay, para sa akin, ang pinakamasaya at pinaka-brutal na bagay na naranasan ko, pati na rin ang pinaka nakapagpabago. Ang gusto ko noon pa man ay narito, at ngayon ay marami akong mawawala. Magkasama kaming nagbabasa, nakikinig sa mga podcast, at nanonood ng mga video tungkol sa kung paano bumuo ng isang malusog na relasyon. Mayroon kaming malalim na pag-uusap tungkol sa buhay, espirituwalidad, at pag-ibig. Pareho kaming nag-e-enjoy sa malawak na hanay ng musika mula sa iba't ibang dekada. Gusto niyang kumuha ng mga klase sa sayaw at pagluluto nang magkasama. Pinupuri namin ang isa't isa. Mas pinagbubuti namin ang isa't isa. Naglalaro din siya ng mga video game, mahilig mag-high, nakikinig ng gangster rap, at hindi pa naglaba o nag-scrub kahit isang banyo bago kami lumipat nang magkasama.

Binabasa niya si Jesus habang binabasa ko si Jung. Uminom ako ng kape at umiinom naman siya ng matamis na tsaa. Mahilig akong manood ng Gossip Girl at binges niya ang mga dokumentaryo ng dinosaur.

Ang lahat ng ito ay lubos na nakakatakot at hindi kapani-paniwalang nasasabik.

Maraming beses na nagigising ako ng 2 o 3 a.m. at dinadaig ang kalungkutan kung kailan ito matatapos. I would look over at him and try with all my might to just fully appreciate that at that moment nandiyan siya. Siya ang kasama ko. Magkasama kami. Noon ay mayroon akong pinakadakilang pag-ibig na inaasahan kong malaman. This gangster-rap-loving, video-game-playing, dinosaur-obsessed man makes me giddy as hell and I want him with me forever.

Hindi ko alam kung ano ang hinaharap para sa atin o kung saan tayo hahantong. Alam kong totoo ang pagmamahalan natin. Ito ay nasubok. Ang mga bagay ay naging masama, at pareho pa rin kaming narito. At alam kong kasama ko siya ang gusto ko. Ang pag-iibigan sa pagitan namin ay nabubuhay at lalo pang lumakas. Pinag-uusapan natin kung gaano nakalilito na ang ating mga damdamin para sa isa't isa ay tila patuloy na lumalago at lumalago, na hindi nahahadlangan ng pagiging pamilyar, matinding paghihirap, o takot. Hindi namin maipaliwanag ito, ngunit lubos kaming nagpapasalamat para dito.

Siya ay 25 na ngayon, at ako ay 41. Bagama't hindi na ako natatakot na ang mga tao ay tumingin sa amin ng nakakatawa kapag napagtanto nila na kami ay mag-asawa, nag-aalala pa rin ako na isang araw, habang kami ay tumatanda, habang ako ay tumatanda, ang edad ay nanalo. t just be a number but a reason the relationship cannot anymore work. Mapagtanto ko na sobrang pag-asa na gugulin ang natitirang bahagi ng aking buhay kasama siya. O marahil ay matututunan ko na ang pag-ibig ay talagang nananaig sa lahat, kahit na ang isang 16-taong agwat sa edad na relasyon kung saan ang babae ang mas matandang kapareha.

'Ang pag-ibig ay nanginginig na kaligayahan,' isinulat ni Kahlil Gibran. Ang mga salitang iyon ay tumatatak sa akin nang napakalalim na ngayon ay permanenteng nakatatak sa aking likuran.

Ang mga relasyon ay tungkol sa pagsuko ng kontrol at pagsuko, na nakakatakot. At habang ang paggawa nito ay hindi isang garantiya na ito ay gagana, ito ay nagbibigay sa amin ng aming pinakamahusay na pagkakataon. Kahit anong mangyari, hindi ako magsisisi. Nasa lahat ako ‘til the end.