Ang 3 Skills ni Dr. Glory (at 1 Rule!) para sa Intimate Conversation

Ang mga mag-asawa na nakikipag-ugnayan sa amin sa isang estado ng pagkabalisa ay halos palaging may isang bagay na karaniwan:gusto nilang malaman na okay na ang lahat.

Gusto nilang malaman na hindi sila nag-iisa, at gusto nilang ayusin ang mga bagay-bagay. Sa kasamaang-palad, dahil pinalaki sa isang steady diet ng fairytale logic, kakaunti ang may partikular na magagandang ideya kung ano ang isang malusog na relasyon—lalo na kung paano gumawa ng mga contingency plan para sa kapag ang isang relasyon ay hindi.

Ang pagpapatakbo mula sa batayan ng mga maling kuru-kuro tungkol sa isang walang hirap na 'happily ever after' ay maaaring mapanganib. Una sa lahat, walang flawless na relasyon, dahil lang sa walang flawless na tao. At sino ang magnanais ng awtomatikong pagiging perpekto? Sino ang magnanais na mabuhay sa isang mundo kung saan ang lahat ay pareho? Hinding-hindi tayo maaaring umibig, dahil walang pagmumulan ng koneksyon tulad ng ibinahaging idiosyncrasies, kakaibang biro sa loob, o kakaibang ugali na pinagsasama-sama.

Gayunpaman, totoo ito: hindi lahat ng mga bahid ay kaibig-ibig. Ang mga idiosyncrasie na mukhang cute kapag umiibig ay kadalasang nawawalan ng appeal sa paglipas ng panahon, at lumalabas sa mga away. Nangyayari ang mga blow-out na ito kapag ginagawa ng mga tao ang lahat ng kanilang makakaya upang manatiling tahimik, ngunit hindi sila makakatulong na mapanatili ang isang mabilis na bilang ng mga inis o sa wakas ay sumasabog sa kanilang mga kasosyo na may mga listahan ng paglalaba ng mga pagkabigo.

Ngunit narito ang bagay. Maliit man o mas malubha ang krisis sa araw na ito, madalas na pareho ang mga problemang pinagbabatayan ng salungatan. Nag-ugat sila sa mga isyu ng tiwala at komunikasyon. Dahil ang mga tao ay hindi mga automaton, hindi mo mababasa ang isip ng isa't isa. Ang pinaka-ugat ng salungatan ay kadalasang isang kawalan ng kakayahan na sapat na ipahayag ang mga pagkakaiba, damdamin, at pangangailangan.

Tingnan natin ang isang halimbawa:

Si Jamie ay nakaupo at nagluluto sa isang restawran, naghihintay sa kanyang asawang si Joe. Napapasingaw siya dahil pakiramdam niya ay napabayaan siya, at ngayon ay nakikita niyang wala itong pakialam sa pagsisikap na ginawa niya sa pagpaplano ng gabi ng date nila, pagpapareserba ng reserbasyon, paglilinaw ng kanyang iskedyul, o pagpunta sa kanyang kasalukuyang posisyon sa pagpapasingaw! Hindi niya alam na huli na si Joe dahil excited siyang naglalagay ng finishing touches sa isang mix tape na ginagawa niya para sa kanya.

Ngayon, isipin kung ano ang maaaring maging hitsura ng sitwasyon kung pinagkakatiwalaan ni Jamie si Joe:

Sa halip na agad na tumalon sa pinakamasamang posibleng konklusyon, maaari siyang maghintay nang matiyaga, hindi personal na kinukuha ang kanyang pagkahuli. Alam niya na mahal siya ni Joe at mahal na mahal niya ang paggugol ng oras sa kanya. Baka isipin niya na may nangyari, at tawagan siya. Kung hindi siya sumagot, maaaring makipag-usap siya sa mga kasama niyang kumakain at magkaroon ng isa o dalawa bago siya dumating. Kapag siya ay pumasok na may nakakatakot na ngiti at ang kanyang regalo, ang lahat ay maaaring mapatawad.

Hindi lahat ng senaryo ay gumaganap sa ganitong paraan, at ang kinakailangan para sa alternatibo ay ang pagtitiwala, na hindi maaaring gawin sa pamamagitan ng pagsasabi ng magic word. At iyon mismo ang dahilan kung bakit napakahalaga para sa mga mag-asawa na pangalagaan ang kanilang koneksyon upang bumuo ng kultura ng pagpapahalaga, lumingon sa halip na lumayo, kumunsulta sa kanilang mga mapa ng pag-ibig, atbp. Ang iyong emosyonal na koneksyon, ang kakayahang makita ang pinakamahusay sa isa't isa at mapanatili ang positibong mga inaasahan, ay kung ano ang tumutulong sa mga mag-asawa na protektahan ang kanilang mga relasyon mula sa hindi kinakailangang mga stressors at mapaglabanan ang mga bagyo na darating.

Sa totoo lang, ang gusto ng karamihan sa mga nababagabag na mag-asawa ay muling magkaroon ng matibay at malusog na koneksyon. Ang unang hakbang sa muling pagbuo ng kanilang bono ay sadyang pakikipag-usap nang hindi nagtatanggol at lantaran. Sa paggawa nito, maaaring mauunawaan ng mga mag-asawa ang mga dahilan na pinagbabatayan ng mga pagpili at mga pattern ng pag-uugali ng isa't isa, ipahayag ang kanilang mga pagkabigo sa mas banayad, mas nakabubuo na paraan, at magkaroon ng kamalayan, marahil sa unang pagkakataon(!), sa mga epekto nila sa bawat isa. iba pang araw-araw.

Ang mga ganitong uri ng pag-uusap ay hindi madaling magkaroon. Gayunpaman, tulad ng pag-aaral na sumakay ng bisikleta, ang pagsasanay ng matalik na komunikasyon ay isang mahirap na hindi matutunan. Gawin itong ugali, at ikatutuwa mong mabigla sa kung paano nagsisimulang maramdaman ang mga natural na malusog na estratehiya!

Ang tatlong kasanayan ni Dr. Glory at isang panuntunan para sa pagkakaroon ng matalik na pag-uusap.

Ang tuntunin ay iyon ang pag-unawa ay dapat mauna sa payo . Sa Art & Science of Love Workshop, sinabi ni Dr. Sinabi nina John at Julie Glory sa mga mag-asawa na ang layunin ng isang matalik na pag-uusap ay upang maunawaan lamang, hindi upang malutas ang problema. Ang maagang paglutas ng problema ay may posibilidad na isara ang mga tao. Ang paglutas ng problema at payo ay dapat lamang magsimula kapag ang parehong tao ay lubos na nauunawaan.

Kasanayan #1 : Paglalagay ng Iyong Damdamin sa mga Salita

Ang unang kasanayan ay ang kakayahang ilagay ang damdamin ng isang tao sa mga salita. Ang kasanayang ito ay tinawag na 'pagtutok' ng master clinician na si Eugene Gendlin. Sinabi niya na kapag ang mga tao ay nakakahanap ng mga tamang imahe, parirala, metapora, at mga salita na akma sa ating mga damdamin, mayroong isang uri ng 'resolution' na nararamdaman ng isang tao sa kanyang katawan, isang pagpapagaan ng tensyon. Sa matalik na pag-uusap, ang pagtutok ay ginagawang mas malalim at mas matalik ang mga pag-uusap tungkol sa mga damdamin, dahil ang mga salitaibunyag kung sino tayo.

Skill #2: Pagtatanong ng mga Open-Ended na Tanong

Ang pangalawang kasanayan ng matalik na pag-uusap ay ang pagtulong sa kapareha na tuklasin ang kanyang nararamdaman sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga bukas na tanong. Ginagawa ito sa pamamagitan ng alinman sa pagtatanong ng mga naka-target na tanong, tulad ng, 'Ano ang iyong senaryo ng sakuna dito?' o paggawa ng mga partikular na pahayag na nagsasaliksik ng mga damdamin tulad ng, “Sabihin mo sa akin ang kuwento niyan!

Kasanayan #3: Pagpapahayag ng Empatiya

Ang ikatlong kasanayan ay empathy, o validation. Ang empatiya ay hindi madali. Sa isang matalik na pag-uusap, ang unang dalawang kasanayan ay nakakatulong sa atin na maunawaan at tuklasin ang mga iniisip, damdamin, at pangangailangan ng ibang tao. Ang empatiya ay ipinapakita sa pamamagitan ng komunikasyon na ang mga kaisipan, damdamin, at pangangailangang ito ay may katuturan sa iyo. Na naiintindihan mo kung bakit ang karanasan ng ibang tao. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong sumang-ayon sa taong ito. Maaari kang, halimbawa, ay may ganap na kakaibang memorya o interpretasyon ng mga kaganapan. Ang empatiya ay nangangahulugan ng pakikipag-usap na,ibinigay ang mga pananaw ng iyong kapareha, ang mga kaisipan, damdamin, at pangangailangang ito ay wasto at may katuturan.May sarili kang perceptions. Parehong may bisa ang iyong mga pananaw.