Are You Lonesome Tonight?: Loneliness in Marriage

Ang kalungkutan ay a karaniwang karanasan . Noong 2019, 61% ng mga Amerikano ang nag-ulat na sila ay malungkot. Apatnapu't pitong porsyento ng mga nasa hustong gulang ang nagsabi na minsan o palaging nararamdaman nilang hindi makabuluhan ang kanilang mga relasyon. MDLinx , isang serbisyo ng balita para sa mga doktor na nag-uulat tungkol sa kalungkutan, tinawag itong 'epidemya' at binanggit na ang mga istatistikang ito ay 'doble ang bilang na naapektuhan ilang dekada na ang nakalipas.'

Marahil ay wala nang higit na maiuugnay na pakiramdam kaysa sa pagharap sa kalungkutan na dulot ng pakiramdam na nahiwalay sa iyong asawa. Marami sa aking mga kliyente ang naglalarawan ng pakiramdam na nalulungkot kapag sila ay nasa parehong espasyo ng kanilang kapareha ngunit hindi makakonekta. Kapag nagpapahayag sila ng damdamin ng paghihiwalay, ang kanilang mga salita ay madalas na pinupuna o hindi nauunawaan ng isang taong inaasahan nilang tutugon nang may habag.

Halimbawa, si Madelaine, 42, ay nanirahan sa isang pinaghalong pamilya na may matinding damdamin ng pagkakahiwalay kay Joshua (hindi nila tunay na pangalan), 41, sa loob ng maraming taon. Isinasaalang-alang niya ang diborsyo. Sa kasamaang-palad, nang siya ay mahina upang talakayin ang kanyang kalungkutan sa isang session ng pagpapayo sa mga mag-asawa, nadama niya na pinaliit ni Joshua ang kanyang damdamin, pinuna siya, o nagpakita ng paghamak.

Ganito ang sinabi ni Joshua: “Paano nga ba nagagawang makaramdam ng pag-iisa kapag tayo ay nakatira sa iisang bahay o kahit na nasa iisang silid? Ano bang problema mo?''

Naghanap siya ng pinakamahusay na paraan upang ipahayag ang kanyang nararamdaman nang hindi napapansin o nagrereklamo. Sumagot si Madelaine, “Parang nakikipag-usap ako sa pader dahil nasa telepono ka o parang walang interes sa sasabihin ko. Ang pagtaas ng boses ko ang tanging paraan para makuha ko ang atensyon mo.'

Ayon kay Frank J. Ninivaggi, M.D., isang Associate Attending na manggagamot sa Yale-New Haven Hospital, ang mga taong nakadarama ng kalungkutan sa anumang edad ay nakikita na ang iba ay hindi nakikinig sa kanila, siniseryoso sila, o nakikipag-eye contact. Nararamdaman din nila na ang iba ay tahasan o hayagang itinatakwil sila. Ang pang-unawang ito, kung ito ay sumasalamin sa katotohanan o hindi, ay nagpapatibay ng pakiramdam na hindi nakakonekta, na-dismiss, at hindi komportable na nakahiwalay.

Pagpapatibay ng Emosyonal na Pagpapalagayang-loob at Koneksyon sa Pag-aasawa

Sa 'The Science of Trust,' ipinaliwanag ni Dr. John Glory na ang pagsasanay sa emosyonal na attunement ay makakatulong sa iyong manatiling konektado sa kabila ng iyong mga pagkakaiba. Nangangahulugan ito ng pagbaling sa isa't isa sa pamamagitan ng pagpapakita ng empatiya, pagtugon nang naaangkop sa mga bid para sa koneksyon, at hindi pagiging depensiba. Ang pagtatanong sa iyong kapareha ng mga bukas na tanong ay isa ring mahusay na paraan upang madagdagan ang emosyonal na pagkakalapit. Kung magtatanong ka ng mga tanong na nangangailangan ng oo o hindi na sagot, isinasara mo ang pinto para sa matalik na pag-uusap. Sa madaling salita, maglaan ng oras at makipagmahalan sa iyong kapareha gamit ang mga salita. Maaari ka ring magtanong tulad ng, 'Sabihin sa akin ang higit pa tungkol sa iyong araw.'

Ang kuwento nina Madelaine at Joshua ay nagpapakita ng kahalagahan ng kakayahang bumaling sa iyong kapareha kapag nag-bid sila para sa koneksyon. Ayon kay Dr. John Glory, ang isang ugali na lumingon sa iyong kapareha ay ang pundasyon ng pagtitiwala, pagmamahal, at pagpapalagayang-loob. Matapos pag-aralan ang libu-libong mag-asawa sa loob ng mahigit 40 taon, natuklasan niya na mayroon kaming tatlong paraan ng pagtugon sa mga payo ng aming kapareha. Ang paglapit sa iyong kapareha ay isang hindi kapani-paniwalang paraan upang palalimin ang intimacy at bawasan ang paghihiwalay.

Halimbawa ng bid

'Nagkaroon ako ng isang mahirap na araw. Maaari ka bang magluto ng hapunan ngayong gabi kahit na sinabi kong gagawin ko?'

Lumingon sa Tugon

Ang ganitong uri ng tugon ay nagpapahusay sa iyong emosyonal na bono sa iyong kapareha.

• 'Pagod na rin ako, pero kaya kong magpainit ng mga natira at gumawa ng salad dahil mukhang matalo ka.'

Pagtalikod sa Mga Tugon

Ang isa pang opsyon ay ang tumalikod sa bid ng iyong partner para sa atensyon, maging depensiba, o isara sila.

• “Nangakong magluluto ka mamayang gabi . Hindi mo ba nakikita na nanonood ako ng balita?'

Tinatalikuran ang mga Tugon

Ang huling opsyon na ito ay maaaring lumikha ng disconnection at sama ng loob sa pagitan ng mga kasosyo.

• Pinulot ang pahayagan habang papalapit sa iyo ang iyong kapareha.

Matapos ipaliwanag ang kahalagahan ng pagbaling sa isa't isa kina Madelaine at Joshua, nagsimula silang makaramdam ng panatag at sapat na ligtas upang tanungin ang kailangan nila sa positibong paraan. Halimbawa, sinabi ni Madeline kay Joshua sa isang session, 'Nasasaktan ako kapag ini-scan mo ang iyong telepono kapag kumakain tayo ng hapunan, at talagang pasasalamat ko kung i-off mo ito para makapag-usap tayo.' Bilang tugon, naibahagi ni Joshua ang kanyang nararamdaman kay Madelaine nang makaramdam siya ng pagbatikos at sinabing, “Sa halip na punahin ako, maaari mo bang sabihin sa akin kung ano ang gusto mo sa mas positibong paraan?”

Sa katunayan, ang pagbaling sa isa't isa ay maaaring maging panlunas sa kalungkutan sa pag-aasawa. Itinataguyod nito ang iyong pakiramdam ng pagiging malapit, koneksyon, at pakiramdam na ligtas at ligtas sa iyong asawa. Dahil ang bawat relasyon ay may tensyon, ang pag-alam na may sapat na tiwala kayo sa isa't isa upang harapin ang mga hamon nang magkasama ay ang pandikit na makapagpapatibay sa inyo. Ang pagbibigay ng higit na pansin sa mga bid ng iyong partner para sa koneksyon ay maaaring mabawasan ang pakiramdam ng paghihiwalay at mapabuti ang kalidad ng iyong bono.