Ang Apat na Mangangabayo: Pag-aalipusta

Ang paghamak ay ang pinakamasama sa apat na mangangabayo. Ito ang pinaka mapanirang negatibong pag-uugali sa mga relasyon. Sa apat na dekada ng pananaliksik ni Dr. John Glory, nalaman niyang ito ang numero unong predictor ng diborsyo. Ayon kay Malcolm Gladwell sa kanyang bestselling book, kumurap :

'Kung napansin ni Glory ang isa o ang magkasintahan sa isang kasal na nagpapakita ng paghamak sa isa pa, itinuturing niya itong pinakamahalagang palatandaan na ang isang kasal ay nasa problema.'

Kapag nakikipag-usap ka nang may paghamak, ang mga resulta ay maaaring maging malupit. Ang pagtrato sa iba nang walang paggalang at panunuya sa kanila nang may panunuya at pagpapakumbaba ay mga anyo ng paghamak. Gayon din ang pagalit na katatawanan, pagtawag ng pangalan, panggagaya, at lengguwahe ng katawan tulad ng pagliliyab ng mata at panunuya. Sa anumang anyo, ang paghamak ay nakakalason sa isang relasyon dahil ito ay naghahatid ng pagkasuklam at pagiging mataas, lalo na sa moral, etikal, o katangian.

Ang paghamak, sa madaling salita, ay nagsasabing, “Mas maganda ako kaysa sa iyo. At mas mababa ka sa akin.'

Bakit ang paghamak ay lubhang mapanira at mapanganib

Ang pang-aalipusta ay pinalakas ng matagal nang umuusok na mga negatibong kaisipan tungkol sa kapareha, at ito ay nagmumula sa anyo ng pag-atake sa pakiramdam ng sarili ng isang tao. Hindi maiiwasan, ang paghamak ay humahantong sa mas maraming salungatan—lalo na sa mapanganib at mapanirang mga anyo ng salungatan—sa halip na sa pagkakasundo. Halos imposibleng lutasin ang isang problema kapag ang iyong partner ay nakakakuha ng mensahe na ikaw ay naiinis sa kanila at na ikaw ay nagpapakumbaba at kumikilos bilang kanilang superior.

Tingnan ang mag-asawang ito. Ang isang kapareha ay kailangang palaging nasa oras, kahit na maaga, ngunit ang isa pang kasosyo ay tila nahihirapang sumunod at maging handa na pumunta kapag kailangan sila ng kanilang kapareha. Narito ang isang anyo ng paghamak na maaaring ibigay ng kapareha sa oras:

'Tingnan mo, natutunan ko kung paano sabihin ang oras noong ako ay limang taong gulang. Kailan ka ba matututo?'

O ang mag-asawang ito, na paulit-ulit na nag-aaway tungkol sa sex:

'Hindi kami nagse-sex ng ilang buwan. Ano, masyado ka bang abala sa panliligaw sa lalaking iyon sa trabaho? Bakit hindi mo na lang siya pakasalan?'

Natuklasan ng pananaliksik na ang mga mag-asawang mapanglait sa isa't isa ay mas malamang na magdusa ng nakakahawang sakit (sipon, trangkaso, atbp.) kaysa sa mga mag-asawang hindi mapanglait. Ang paghamak ay ang pinaka-nakakalason sa lahat ng mga killer sa relasyon. Hindi natin mabibigyang-diin iyon nang sapat. Ang paghamak ay sumisira sa sikolohikal, emosyonal, at pisikal na kalusugan.

Nag-react si Anderson Cooper ng CNN sa mga natuklasan ni Dr. John Glory sa paghamak, lalo na tungkol sa kung gaano ito emosyonal at pisikal na nakakasira, sa maikling clip na ito:

Sa kabutihang palad, tulad ng lahat ng apat na mangangabayo, mayroong isang mabisang panlunas sa paghamak, at ito ay may dalawang anyo.

Ang mga panlaban sa paghamak

Panandaliang panahon: Ilarawan ang iyong mga damdamin at pangangailangan

Kung nakakaranas ka ng pang-aalipusta sa iyong relasyon, may mga napatunayang antidotes upang labanan ito at gawing positibong paglago ang salungatan. Ang unang paraan upang gawin iyon ay magsimula sa maliit at ilarawan ang iyong sariling mga damdamin at pangangailangan tungkol sa anumang partikular na isyu. Subukang iwasan ang paggamit ng mga pahayag na 'ikaw', na maaaring makaramdam ng pagsisisi o pag-atake sa iyong kapareha.

'Pakiramdam ko ay napabayaan ako sa sekswal, at kailangan ko ng pisikal na koneksyon. Maaari ba nating pag-usapan kung paano ito gagawin para ito ay gumana para sa ating dalawa?'

O, sa mga tuntunin ng pagiging maagap:

“Napakahalaga sa akin na nasa oras. Pwede mo ba akong tulungan diyan?'

Ang mga panandaliang hakbang na tulad niyan ay ang pinakamagandang lugar upang magsimula, ngunit upang lumikha ng pangmatagalang kaligtasan sa sakit, kakailanganin mong pag-isipan ang higit na konteksto ng iyong relasyon.

Pangmatagalan: Bumuo ng kultura ng pagmamahal at paghanga

Ang pinakamahusay na panlunas sa paghamak ay angbumuo ng isang kultura ng pagmamahal at paghanga sa bawat isa,na, sa metaporikal, ay nagpapalakas sa immune system ng iyong relasyon. Ito ang ikalawang antas ng aming Sound Relationship House.

Ang pagmamahal at paghanga ay hindi isang bagay na maaari mong buuin nang magdamag, ngunit kung sinasadya mong gumawa ng maliliit, positibong bagay para sa iyong kapareha araw-araw, maaari mong gawin ang sistemang iyon. Kapag nagawa mo na ito, magsisilbi itong pare-parehong depensa laban sa pang-aalipusta.

Ang pinakamahusay na pagsubok upang masukat ang tibay ng iyong sistema ng pagmamahal at paghanga ay ang tumuon sa kung paano mo tinitingnan ang kasaysayan ng iyong relasyon. Sa pananaliksik, ang mga mag-asawa na may positibong pananaw sa kanilang nakaraan sa pamamagitan ng mga panayam sa kasaysayan ng bibig ay mas malamang na maging masaya sa kanilang mga relasyon. Ngunit kung ang iyong relasyon ay nasa malalim na problema, malamang na hindi kayo makakuha ng maraming papuri mula sa isa't isa, at malamang na mahihirapan kang alalahanin ang mga magagandang pagkakataon.

Gayunpaman, ang pakikipag-usap tungkol sa mga masasayang pangyayari sa nakaraan ay nakakatulong sa maraming mag-asawa na muling magkaugnay. Alalahanin ang masasayang panahon, at alalahanin din ang mga mahihirap na panahon kung saan, magkasama kayo, nagtagumpay at nagtagumpay, kung saan ang mga mag-asawa ay 'niluluwalhati ang pakikibaka,' at nakakatulong ito upang bumuo ng pagkakaisa sa inyong relasyon. Tumutok sa pagbibigay ng pang-araw-araw na kilos at pagpapahayag ng pagpapahalaga, kabaitan, suporta, at pagmamahal. Ang mga ito ay maaaring kasing simple ng isang anim na segundong halik, isang pag-uusap na nakakabawas ng stress, o paggugol ng limang minuto upang pasalamatan ang isa't isa sa kung paano mo sinusuportahan ang isa't isa.

Bagama't ang mga masasayang mag-asawa ay madidismaya kung minsan dahil sa mga bahid ng personalidad ng kanilang kapareha, nararamdaman pa rin nila na ang kanilang kapareha ay karapat-dapat parangalan at igalang. Kahit na ang pagbabahagi ng pagmamahal at paghanga ay mahalaga sa isang relasyon, ang mga positibong sentimyento na ito ay kadalasang nababawasan ng overtime dahil sa alitan, sama ng loob, o simpleng kawalan ng pag-iisip na maaaring resulta ng maraming abala sa buhay.

Ibig sabihin, ang pagbabahagi ng pagmamahal at paghanga sa iyong relasyon ay hindi kumplikado, at magagawa ito kahit na sa tingin mo ay masyadong malalim ang mga positibong damdaming iyon sa ilalim ng kamakailang mga salungatan. Ang mga positibong pag-iisip ay humihimok ng mga positibong damdamin, at ang layunin ay gawing positibong pagkilos ang dalawa na makakatulong na gumaling at maibalik ang pagsasama sa iyong relasyon. Kung mas positivity ang mayroon ka sa iyong relasyon, mas gagawa ka ng positibong sentiment override, na siyang umaasa sa matagumpay na mag-asawa upang manatiling konektado.

Kung bubuhayin mo ang pagmamahal at paghanga sa isa't isa, mas malamang na lapitan mo ang paglutas ng mga salungatan bilang isang koponan. Ang pagmamahal at paghanga ay magpapalawak ng iyong pakiramdam ng 'we-ness' at pagkakaisa bilang mag-asawa, at ito ay magpapanatiling konektado sa inyong dalawa gaya ng naramdaman ninyo noong una kayong nagkita.