4 Mga Karaniwang Solvable Relationship Problems

Sasabihin sa iyo ng sinumang batikang tagapayo na kahit na ang pinakamasayang mag-asawa ay may mga problema. Sa katunayan, si Dr. John Glory, sikat na researcher ng kasal at may-akda ngAng Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng Pag-aasawa, ay natukoy ang apat sa pinakakaraniwang bahagi ng nalulusaw na salungatan sa mag-asawa: teknolohiya, stress sa trabaho, pera, at gawaing bahay.

Para sa pagsusuri ng mga turo ni Dr. Glory sa panghabang-buhay laban sa mga malulutas na problema, mag-click dito.

Bagama't ang isang bagay tulad ng gawaing-bahay ay maaaring mukhang walang malaking bagay, may emosyonal na kahalagahan na nakalakip sa mga gawaing ito na nagpapalalim sa ating ugnayan kapag ito ay nagawa. Kapag hindi naisagawa ang mga gawaing ito, hindi na nararamdaman ng mag-asawa na isang ligtas na kanlungan ang isa't isa sa kaguluhan ng buhay-sa halip ay ginagawa nilang mas magulo ang buhay para sa isa't isa.

Narito ang apat na solusyon sa mga pinakakaraniwang problema sa relasyon.

Pagdiskonekta mula sa mga distractions

Ang paglinang ng emosyonal na koneksyon at pagpapalagayang-loob sa edad ng ating ekonomiya ng atensyon ay naging isang mahirap na gawain para sa mga mag-asawa. Maglaan ng sandali at tanungin ang iyong sarili: sa tingin mo gaano karaming oras ang ginugugol ng mga mag-asawa o dapat gugulin sa pakikipag-usap sa isa't isa?

Sa isang pananaliksik na pag-aaral sa mga batang mag-asawa sa Los Angeles, ang average na tagal ng oras ng magkapareha na nakikipag-usap nang harapan ay 35 minuto... isang linggo! Ang mas masahol pa, ang karamihan sa mahahalagang minutong ito ay ginugol sa pagtalakay sa mga gawain—kung sino ang nagtatapon ng basura, kung sino ang nagdadala ng mga bata sa paaralan, o kung ano ang kailangang kunin sa grocery store—sa halip na ang relasyon. Ang mindset na ito ng relationship-comes-second ay nag-iiwan sa mga mag-asawa na malungkot.

Bagama't maraming dahilan ang mga isyu sa komunikasyon, ang isang karaniwang salarin sa mundo ngayon ay ang tila walang katapusang bilang ng mga notification mula sa aming mga digital na device. Sila ay naging isang distraction mula sa tunay na koneksyon sa harap namin.

Solusyon: Kung ang iyong kasintahan ay nagrereklamo na mas nakatutok ka sa iyong telepono kaysa sa iyong relasyon, iyon ay isang isyu na kailangan mong seryosohin, kahit na hindi ka sumasang-ayon. Ang pinakamabilis na solusyon ay ang umupo nang magkasama at lumikha ng isang tech na kasunduan.

Ito ay maaaring isang kasunduan na ang magkapareha ay hindi magte-text, magti-check ng email, o mag-update ng kanilang mga social profile sa mga partikular na oras ng araw o partikular na mga kaganapan, tulad ng petsa ng gabi, oras ng pagkain, o kapag ang alinman sa inyo ay kailangang makipag-usap. Mahalagang maging patas sa inyong dalawa ang kasunduang ito.

Nagdadala ng stress sa trabaho sa bahay

Maraming mga mag-asawa ang hindi kailanman nag-iisip na talakayin kung paano sila nag-de-stress pagkatapos ng trabaho, ngunit ang paraan ng paghawak namin-o hindi paghawak-stress sa trabaho sa pagtatapos ng araw ay maaaring magdulot ng hindi kinakailangang salungatan.

Kunin, halimbawa, sina Steve at Ashley:

May deadline si Steve para sa isang malaking proyekto at alam niyang mahuhuli siya. Pag-uwi niya mula sa trabaho, nagagalit siya dahil inilipat ni Ashley ang kanyang maayos na mga tala noong nakaraang araw sa isang malaking tumpok. Si Ashley, na may isang micromanaging boss, ay nadidismaya nang buksan niya ang refrigerator upang maghanap ng tirang pizza at wala nang iba pa. “Nasaan ang pagkain? Nangako ka na pupunta ka sa grocery store. Anong problema mo?'

Ang totoong tanong na dapat nilang itanong sa isa't isa ay 'Ano ang nangyayari sa pagitan natin?' Ang katotohanan ay dinadala nila ang kanilang stress sa trabaho at pinapayagan itong sabotahe ang kanilang relasyon.

Solusyon: Talakayin ang iyong end-of-the-day routine sa isa't isa. Tinatawag ito ni Dr. John Glory na isang ritwal ng koneksyon.

Ang isa sa mga kahanga-hangang bagay tungkol sa mga relasyon ay na ang aming attachment bond sa aming partner ay nagbibigay sa kanila ng kapangyarihan na co-regulate ang aming mga emosyon. Nangangahulugan ito na kapag umalis kami sa aming baseline na estado at nagagalit o malungkot, ang aming partner ay may matalas na kakayahan na ibalik kami sa baseline. Sa flip side ng barya ay ang mga mag-asawa na nagpapatindi lamang sa nababagabag na damdamin, na nagpapasama sa pakiramdam ng magkapareha.

Upang bumuo ng co-regulation, kailangan kong malaman kung ano ang nagpapahirap sa akin. Bilang resulta, nakabuo ako ng isang nakapapawing pagod na ritwal: pag-uwi ko pagkatapos ng mahabang araw ay niyakap ko ang aking kapareha hanggang sa magpahinga ako (2 hanggang 4 na minutong yakap). Karaniwan sa ikalawang minuto, ang aking katawan ay nakakarelaks at ako ay nagpakawala ng isang malaking buntong-hininga.

Sa puntong ito, handa na akong kumonekta. After I’m feeling calm, we came together to complain to each other about our day. Sa panahong ito, bawat isa sa atin ay nagrereklamo tungkol sa mga paghihirap na nangyari, habang ang isa ay maunawain at sumusuporta. Ito ay pormal na kilala bilang ang Stress-Reducing Conversation.

Ang pag-iskedyul ng mga pormal na sesyon ng pag-ungol ay maaaring maiwasan ang spillover ng pang-araw-araw na stress sa iyong relasyon.

Ang isa sa pinakamabilis na paraan upang makapagpahinga ay ang magpalista sa iyong kapareha, ngunit huwag matakot na mag-decompress nang mag-isa bago kumonekta sa isa't isa. Tumakbo, magnilay, o manood ng mga nakakatawang video ng pusa—anuman ang sa tingin mo ay tama. Pagkatapos, kapag handa ka na, hanapin ang iyong partner para sa iyong end-of-the-day ritual of connection.

Pera

Ang isa sa mga pinakakaraniwang bahagi ng mga salungatan sa pag-aasawa ay tungkol sa pera, kung paano ito gagastusin, at kung paano mag-ipon para sa mga bagay na tunay na mahalaga. Puno man ang iyong bank account o katatapos mo lang, tiyak na magkakaroon ka ng conflict sa pera dahil napakasimbolo ng pera ng ating mga emosyonal na pangangailangan. Ang pagbabalanse sa emosyonal na mga katotohanan ng pera ay maaaring maging trabaho para sa sinumang mag-asawa dahil ang aming mga damdamin tungkol sa pera ay napakapersonal.

Solusyon: Karamihan sa mga argumento tungkol sa pera ay hindi talaga tungkol sa pera. Kaya, ibaba ang halaga ng dolyar upang maunawaan kung ano ang kahulugan ng pera sa bawat isa sa inyo. Bago ang pagbabadyet ay maglaan ng oras upang magkaroon ng nakabubuo na pag-uusap tungkol sa pera at talakayin ang anumang mga isyu sa financial gridlock. Pagkatapos nito, maglaan ng oras upang unahin ang iyong paggasta at pagkatapos ay maglatag ng plano ng aksyon para sa kalayaan sa pananalapi.

Gawaing bahay

Kapag hindi ginawa ng mga mag-asawa ang kanilang napagkasunduang bahagi ng gawaing bahay, maaaring maapektuhan ang mga isyu sa lahat ng aspeto ng relasyon. Ang isang kapareha ay naiiwan na nakakaramdam ng hindi iginagalang at hindi suportado, na humahantong sa sama ng loob at sa huli ay isang hindi gaanong kasiya-siyang relasyon.

Kadalasan ang mga lalaki ay binansagan na 'tamad' sa paligid ng bahay. Mula sa mga lalaking nakausap ko sa mga heterosexual na relasyon, hindi nila sinasadyang maging bastos, hindi lang nila naiintindihan kung bakit ang gawaing bahay ay napakalaking bagay sa kanilang kapareha. Maaaring sumang-ayon ang isang lalaki na hindi patas para sa kanyang kapareha na magtrabaho ng pangalawang shift kapag siya ay nakauwi, ngunit marami sa kanila ay pinalaki sa mga tahanan kung saan ang kanilang ama ay walang gawaing bahay, kahit na ang ina ay nagtatrabaho, at ang mga lumang paraan ay namamatay nang husto.

British sociologist na si Ann Oakley dokumentado na ang mga lalaki ay may posibilidad na mag-overestimate sa dami ng gawaing bahay na kanilang ginagawa. Minsan nararamdaman ng lalaki na dapat siyang palakpakan para sa kanyang 'tulong' ngunit sa halip ay nasusumpungan niya ang kanyang sarili na hinihiling na gumawa ng higit pa, na ginagawang nagtatanggol siya at malamang na mas kaunti ang gagawin.

Solusyon: Magkaroon ng pag-uusap tungkol sa gawaing-bahay at hatiin ang mga gawaing-bahay upang maging patas ito sa magkapareha. Gumawa ng isang listahan upang matukoy kung sino ang dapat gawin kung ano. Gamitin ang pag-uusap sa listahang ito tungkol sa kung paano kasalukuyang pinangangasiwaan ang mga bagay at kung paano mo gustong pangasiwaan ang mga ito. Ilang item na dapat isama: pag-aalaga ng kotse, pangangalaga sa bata, pananalapi, pagkain, paglilinis ng bahay, at mga proyekto sa bahay. Para sa isang detalyadong listahan, tingnanAng Pitong Prinsipyo na Nagpapagana sa Pag-aasawa.

Ayon kay Dr. John Glory, 'Nakikita ng mga babae ang kahandaan ng isang lalaki na gumawa ng gawaing bahay na lubhang erotiko.' Kapag ginawa ng lalaki ang kanyang bahagi upang mapanatili ang tahanan, ang magkapareha ay nag-uulat ng isang mas kasiya-siyang buhay sex kaysa sa mga pag-aasawa kung saan naniniwala ang asawang babae na hindi ginagawa ng kanyang asawa ang kanyang bahagi. Paano iyon para sa pagganyak na bumaba sa sopa?