Atașarea și diferențierea în relații: un interviu cu Ellyn Bader, Ph.D.

De: Kyle Benson

Invitat la interviu: Ellyn Bader, Ph.D., este un co-fondator al Modelului de dezvoltare al terapiei de cuplu, care integrează teoria atașamentului și diferențierea. Prin munca sa la The Couples Institute, ea s-a specializat în a ajuta cuplurile să-și transforme relațiile din 1984.

Relația idealizată în care partenerii sunt fuzionați la șold nu este o relație sănătoasă, deoarece nu permite diferențele unice ale fiecărui partener. Bader evidențiază această fuziune ca o poziție de evitare a conflictelor care se întâmplă atunci când un partener se simte anxios sau inconfortabil și încearcă să fuzioneze cu soțul său.

O modalitate de a face acest lucru este să deveniți mai mult ca partenerul dvs. în speranța de a fi iubit. Există o teamă profundă care spune: „Dacă îmi exprim nevoile și am nevoi diferite de partenerul meu, voi fi abandonat”.

Cealaltă poziție de evitare a conflictelor este să-ți iubești partenerul la distanță. Frica din această poziție spune: „Dacă devin mai deschis și mai vulnerabil, voi fi înghițit și voi pierde simțul de sine.”

După cum afirmă dr. David Schnarch în cartea sa intitulată Căsătorie pasională , „A renunța la individualitatea ta pentru a fi împreună este la fel de învins pe termen lung ca și a renunța la relația ta pentru a-ți menține individualitatea. Oricum, ajungi să fii mai puțin o persoană cu mai puține relații.”

Fuziunea are loc atunci când o persoană se teme să întâmpine diferențe. Acestea pot fi diferențe minore, inclusiv modul în care cineva își petrece timpul sau hobby-urile, sau diferențe majore, cum ar fi stilul de conflict și dorința de a fi împreună. Opusul fuziunii este diferențierea.

Riscul de creștere

Bader descrie diferențierea ca un proces activ „în care partenerii se definesc unul față de celălalt”. Diferențierea presupune riscul de a fi deschis la creștere și de a fi sincer nu numai cu partenerul tău, ci și cu tine însuți.

• Dacă ești anxios, ar putea însemna să realizezi că te apleci atât de mult pe partener, încât, dacă acesta devine instabil, amândoi cădeți. Solicitările tale față de partenerul tău și felul în care discuti despre conflicte ar putea să-ți împingă partenerul, ceea ce este exact lucrul de care te temi.
• Dacă ești evitant, ar putea însemna să observi că neglijezi nevoile partenerului tău și că îți dai prioritate față de relația ta. Drept urmare, perpetuezi singurătatea pe care o simți.

Pentru a crește în relația ta, este nevoie de dorința de a sta pe ceea ce Bader numește „marginea ta de dezvoltare” și de a te diferenția ca individ.

Cum arată diferențierea

În conflict, un iubit diferențiat poate oferi spațiu partenerului său care este copleșit emoțional, rămânând în același timp suficient de aproape pentru a fi grijuliu și susținător, dar nu atât de aproape încât să se piardă emoțional. În loc să reacționeze cu o emoție copleșitoare, un partener diferențiat, potrivit lui Bader, exprimă curiozitatea față de starea emoțională a partenerului său:

Cu cât ești mai diferențiat, cu atât este mai puțin probabil să iei lucrurile ca personal. Drept urmare, vă puteți liniști sau puteți ajunge să fiți liniștit de partenerul dvs. într-un mod util. În loc să spui: „Ești așa de prost. Nu îți pasă niciodată de mine”, ar spune un partener diferențiat, „Mă simt cu adevărat copleșit și singur. Ați putea să mă îmbrățișați?”

A te diferenția înseamnă a dezvolta un mod sigur de a relaționa cu partenerul tău. Această securitate câștigată, așa cum a subliniat Bader, este creată atât intern, cât și dezvoltată în contextul unei relații. Acest lucru necesită să fii autentic cu sentimentele și nevoile tale.

Poți cultiva o relație sigură și funcțională recunoscând și asumându-ți responsabilitatea pentru rolul tău în crearea unei dinamici nesănătoase în relația ta. Când faceți acest lucru, vă puteți exprima nevoile, dorințele și dorințele într-un mod care să vă permită dvs. și partenerului dvs. să lucrați împreună pentru a satisface nevoile celuilalt.

Când ambii parteneri sunt întregi, nu numai că există mai multă flexibilitate în căsătorie, dar există și mai multă intimitate.

Dacă doriți să aflați mai multe despre Ellyn Bader și modelul ei de dezvoltare al terapiei de cuplu, puteți vizita site-ul ei. Aici .