Întâlnirea cu un bărbat cu 16 ani mai tânăr m-a forțat să cresc

de Dara Poznar

Renunțasem la iubire. La 36 de ani, visul meu de decenii de a-mi găsi persoana și de a avea o familie a fost înlocuit cu un nou vis de a trăi o viață plină și fericită ca femeie singură. Mi-am imaginat că călătoresc prin lume, găzduiesc petreceri pentru alți singuri, bucurându-mă de dragostea necondiționată pentru salvarea adăposturilor și urmărindu-mi visul de o viață de a scrie. În spatele meu s-ar afla nesfârșitele dezamăgiri, nevoile nesatisfăcute și sentimentele invizibile care au caracterizat relațiile mele din trecut. Dragostea adevărată, după cum părea, nu avea să mă găsească. M-am predat și am mers mai departe.

Apoi, într-o zi, mi-am poftit un sandviș. M-am oprit la o delicatesă care îmi plăcea în drum spre casă de la serviciu. Mi-a făcut legumele pe grâu, țin ardeii banane. 'Ești vegetarian?' el a intrebat. I-am spus că sunt. Mi-a spus despre un documentar interesant pe care l-a vizionat recent în campus despre beneficiile pentru sănătate ale consumului pe bază de plante. I-am admirat tatuajele și i-am observat vocea sexy. Presupunând că avea 25 sau 26 de ani, am considerat că este păcat că era prea tânăr pentru mine. Aveam 36 de ani. Până atunci, aș fi crezut că 35 de ani sunt prea tineri pentru mine.

Câteva zile mai târziu, am avut o nouă dorință pentru un sandviș cu legume, împreună cu o altă privire asupra tatuajului tatuat. Aveam o zi bună și îmi venea să flirt. În ziua aceea am aflat numele lui: Austin. În următoarele două săptămâni, am mâncat sandvișuri cu legume de parcă ar fi fost treaba mea. De fiecare dată când îl vedeam, energia nervoasă creștea. Eram doi idioți bâjbâși care interacționau unul cu celălalt. Nervozitatea lui mi-a hrănit nervozitatea. Îmi simțeam fața imitând o roșie ori de câte ori se uita la mine. Bătăile inimii mi s-au accelerat. A existat o atracție reciprocă evidentă și a fost foarte distractiv. În acel timp, el ma căutat pe Google, mi-a citit blogul și m-a găsit pe rețelele de socializare. Mi-a scris un mesaj pentru a-mi complimenta scrisul.

Într-o zi, îmi suna comanda și m-a întrebat când va putea să mă vadă din nou. Luat prin surprindere, i-am spus că sunt acolo tot timpul și că mă va vedea în câteva zile. „Știi ce vreau să spun”, a spus el, „nu aici”. I-am spus să-mi transmită un mesaj. A făcut asta două zile mai târziu și i-am dat numărul meu de telefon. A sunat a doua zi în timp ce eu conduceam pe Charlotte Street. Am apreciat abordarea lui – arătând un interes clar, dar fără a fi prea dornic. M-am pregătit să-l dezamăgesc ușor. „Am ieșit proaspăt dintr-o relație”, i-am spus. „Nu sunt pregătit să sară în ceva nou. În plus, sunt sigur că ești prea tânăr pentru mine.”

„Sufletele nu au o vârstă”, a spus el.

'OK bine. Câți ani are încarnarea ta umană actuală?” am întrebat, tachinând. El a râs.

„Am 21 de ani”, a spus el. Aproape am ieșit de pe drum.

„După cum am spus,” am continuat, „ești prea tânăr și oricum nu vreau să ies la întâlnire acum”.

„Ok, ce zici să fim prieteni atunci? Vreau doar să te cunosc.”

Am fost puțin reticent, dar mi-am făcut planuri să beau o băutură cu el „la fel ca prieteni” duminica următoare după-amiaza. Ne-am întâlnit la un restaurant numit The King James. Conversația a fost fără întreruperi. Avea o asemenea profunzime față de el și o deschidere frumoasă. După 20 de minute am avut primul sărut și am știut că am probleme. O oră mai târziu, eram îndrăgostit.

Nu credeam că poate dura. Cu toate acestea, era ceva atât de atrăgător și captivant la el, încât nu am putut rezista. Legătura dintre noi a fost atât de imensă încât am decis că ar merita să-l călăresc până când s-a prăbușit și s-a ars, ceea ce eram sigur că se va întâmpla, și în curând. Și când s-a întâmplat, m-am prăbușit într-un morman de cenușă, apoi m-am adunat din nou și nu aș avea niciun regret. Să mă simt atât de adorat, să am această pasiune răvășind în mine, să fiu atât de înghițit de extaz pur, chiar și pentru o săptămână sau două, a meritat să îmi fie inima spulberată în milioane de bucăți. Mi-a plăcut cine eram când eram cu el – vulnerabil, jucăuș, generos și lipsit de griji. I-am dat vârfuri de două luni.

Patru ani mai târziu, stă întins aici lângă mine și urmărește un documentar pe iPhone-ul său în timp ce scriu asta. Avem planuri să ne căsătorim în 2020, peste un an. Dar înainte să începi să-ți imaginezi că a fost o stare continuă de fericire în tot acest timp, permite-mi să îndrept lucrurile: aceasta a fost cea mai dureroasă și mai provocatoare relație din viața mea.

Timp de câteva luni am fost obsedați unul de celălalt, petrecând perioade lungi de timp privindu-ne în ochii celuilalt și exprimându-ne, cu multă emoție, cât de norocoși ne-am simțit amândoi că ne-am găsit unul pe celălalt. 'Cine ești tu?' l-as intreba pe el. „De unde ai venit?” m-ar intreba. Am fost hipnotiți și îndrăgostiți unul de celălalt. A fost cu adevărat o dependență în toată regula. Eram „acel” cuplu – cel pe care îți place să-l urăști.

Chiar și așa, mi-am petrecut primii doi ani așteptând ca totul să se destrame. Mi-a fost frică să fiu all-in, scanând zilnic semne că era obligat să eșueze. Cred că Thoreau a fost cel care a spus: „Nu ceea ce privești contează, ci ceea ce vezi.” De fiecare dată când vedeam în el o calitate care m-a atras, am căutat două care să mă respingă și, bineînțeles, le-am găsit. Da, este profund și centrat pe inimă, dar face prea multe pui de somn și joacă jocuri video. Sigur că este dispus să învețe și să crească în relație, dar este uituc și prea sensibil. Este minunat de observator și adaptat, dar este capricios și nu economisește bani. Și așa mai departe.

Acest comportament aproape a devenit o profeție care se împlinește. Am riscat să pierd totul și să nu știu niciodată ce ar fi putut fi. M-am apropiat periculos de mult de asta. Eram condus de frică și răni, mai degrabă decât de iubire și totalitate. Nu învățasem încă să iubesc, doar să simt dragoste. Și încă nu vindecasem rănile care produceau modele dezadaptative în mine, mă făceau să rănesc profund persoana pe care o iubesc și să rezist și să resping lucrurile pe care mi-l doream mai mult decât orice pe lume – o iubire crudă și dezinhibată, o siguranță. și o unire de încredere, o legătură frumoasă și de nedespărțit — cu el.

Realizarea cât de mult îmi doream o viață cu el m-a îngrozit. Mi s-a părut crud că era posibil să-mi doresc acest bărbat, ACEST bărbat, cu 16 ani mai mic și despre care credeam că sigur mă va abandona și mă va răni. Așa că am încercat să-mi distrug dorința adunând orice defect, eroare și inconsecvență pe care le-am putut găsi și aruncându-le unul câte unul. Cu cât cădeam mai adânc, cu atât deveneam mai frică și cu atât căutam mai mult imperfecțiunile pe care să le subliniez și să le critic. M-am gândit că aș putea înceta să-l iubesc dacă îmi dau seama cât de profund defect și imatur era el. În schimb, îi dădusem motive întemeiate să mă părăsească și îmi era mai frică decât oricând că o va face.

În scurt timp, am fost prinși într-un tipar distructiv și dureros. Trimiteam mesaje dulci în timpul zilei, sunam pentru a face check-in, „Bună, dragă, cum merge ziua ta? Imi lipsesti atat de mult. Abia aștept să te văd. Cu ce ​​vă pot ajuta? Sunt atât de recunoscător pentru tine.” Apoi ne-am lupta toată noaptea — „Îți pasă doar de tine! Nimic nu este suficient de bun pentru tine! Nu mă asculți! Lasa-ma in pace! Nu mai pot face asta!”

Dimineața își întindea mâna de pe partea lui a patului și îmi atingea ușor spatele. M-aș întoarce și ne-am îmbrățișat și ne-am cere scuze abundent unul față de celălalt. Am vorbi despre cât de îngrozitor este să lupți așa și despre cum am terminat de făcut asta și ne vom iubi și ne vom bucura. „Te iubesc, ești tot ce am visat și te voi iubi pentru totdeauna. Te urăsc, ești cel mai rău coșmar al meu și am plecat.” Acesta a devenit tonul bipolar al relației noastre care ne-a torturat pe amândoi timp de peste 2 ani.

Principala mea frică a fost „pot să am încredere în el sau mă va abandona?” El a fost „pot să am încredere în ea sau va continua să se îndoiască de mine și de noi?” Încă din prima zi, el a crezut că suntem suflete pereche și că suntem destinați să ne găsim drumul și să fim împreună. El susține că a știut că eu sunt „celul” imediat. Am intrat în relație ceva mai sceptic în privința unor idei precum soarta și destinul. Oricare ar fi diferențele dintre noi au fost dezvăluite, el a fost acceptat. Singurul lucru pe care l-a criticat vreodată despre mine este felul în care l-am judecat și l-am criticat.

Aceasta este prima relație în care am fost vreodată care m-a forțat să mă vindec și să devin mai conștientă. Este tânăr, dar și foarte solid. El știe cine este, ce are nevoie și ce vrea. El este în siguranță și menține limite sănătoase. Are o credință imensă. Este romantic și melancolic, încăpățânat și emoționant, artistic și sălbatic. Când poartă vreunul, le dă întotdeauna numerar persoanelor fără adăpost pe lângă care trece pe stradă. Uneori se roagă cu ei. Cea mai mare surpriză pe care am întâlnit-o este cât de mult a trebuit să mă maturizez și să cresc pentru a crea ceva durabil cu el. Nu pot deveni mulțumit cu el. Nu-l pot lua de la sine înțeles. El nu o va avea.

Anul trecut am intrat în consiliere pentru a aborda durerea mea nevindecată și pentru a învăța cum să iubesc. De când am făcut asta, am făcut alegerea curajoasă de a-l alege pe el și pe deplin această relație. Am învățat să mă ridic în mod intenționat și să admir ceea ce îl face diferit de oricine pe care l-am cunoscut vreodată și absolut irezistibil și să-l accept pentru tot ceea ce este, inclusiv mult mai tânăr. M-am maturizat emoțional și psihologic. Acest proces pentru mine a fost unul de creștere suficient de mare pentru a putea să mă predau la ceea ce este adevărat pentru mine: sunt nebun îndrăgostit de un bărbat mult mai tânăr și sunt speriat de moarte. Sunt atât de norocos să ajung să iubesc și să fiu iubită așa și trebuie să onorez și să prețuiesc acest om și ceea ce împărtășim.

Frica că diferența de vârstă ne va ajunge din urmă nu mă părăsește niciodată. Nici dragostea neîmblânzită pe care o simt pentru el. Sunt entuziasmat când mă sună. Aștept cu nerăbdare timpul nostru împreună. Dansăm împreună, râdem isteric, plângem împreună în timpul scenelor triste din filme, iar bebelușul vorbim cu cei doi câini ai noștri, de care suntem amândoi obsedați. Să fiu cu el îmi aduce o bucurie necruțătoare în fiecare zi. Ne luptăm pentru lucrurile tipice: spălătorie, curățenie, bani și restul. Avem o relație normală în majoritatea privințelor. Este tânăr, dar acasă în majoritatea nopților, nu în baruri seară de noapte, ca mulți dintre colegii săi. Îmi spune că nu este ca majoritatea oamenilor de vârsta lui.

Există ceva umor care vine odată cu diferența de vârstă, cum ar fi atunci când a trebuit să-i explic cine sunt The Cranberries sau când nu înțeleg unii dintre oamenii de argo pe care îi folosește de vârsta lui, pe care îi consideră adorabili. Îi place foarte mult când spun că ceva este „dop”. Ne lăsăm influențați unul de celălalt. Cred că asta chiar ajută. Ne petrecem împreună cu prietenii celuilalt și ascultăm muzica preferată a celuilalt. Mă simt tânăr și viu cu el. Este foarte mândru că este cu o femeie mai în vârstă.

Iubirea și planificarea unui viitor cu un bărbat mult mai tânăr este, pentru mine, cel mai fericit și mai brutal lucru pe care l-am trăit vreodată, precum și cel mai transformator. Ceea ce mi-am dorit întotdeauna este aici, iar acum am atât de multe de pierdut. Citim împreună, ascultăm podcasturi și urmărim videoclipuri despre cum să construim o relație sănătoasă. Avem conversații profunde despre viață, spiritualitate și iubire. Amândoi ne bucurăm de o gamă largă de muzică din diverse decenii. Vrea să urmeze împreună cursuri de dans și gătit. Ne lăudăm unii pe alții. Ne facem mai buni unul pe altul. De asemenea, joacă jocuri video, îi place să se droga, ascultă gangster rap și nu-și spălase niciodată singur rufele sau spălase o singură toaletă înainte să ne mutăm împreună.

El îl citește pe Isus în timp ce eu îl citesc pe Jung. Eu beau cafea și el bea ceai dulce. Mă uit la Gossip Girl și el face documentare despre dinozauri.

Totul este destul de terifiant și fantastic de exaltator.

Au fost de multe ori când m-am trezit la 2 sau 3 dimineața și am fost copleșit de durerea când se va termina. M-aș uita la el și m-aș strădui din toate puterile să apreciez pe deplin că în acel moment era chiar acolo. Era cu mine. Am fost împreună. Chiar atunci am avut cea mai mare dragoste pe care aș fi putut spera vreodată să o cunosc. Acest om iubitor de gangster-rap, care joacă jocuri video și obsedat de dinozauri mă face amețit ca naiba și îl vreau cu mine pentru totdeauna.

Nu știu ce ne rezervă viitorul sau unde vom ajunge. Știu că dragostea noastră este reală. A fost testat. Lucrurile s-au înrăutățit foarte, foarte rău și suntem amândoi încă aici. Și știu să fiu cu el este ceea ce vreau. Dragostea dintre noi trăiește și a devenit chiar mai puternică. Vorbim despre cât de nedumerit este faptul că sentimentele noastre unul față de celălalt par să continue să crească și să crească, nestingheriți de familiaritate, greutăți imense sau frică. Nu putem explica, dar suntem atât de recunoscători pentru asta.

El are acum 25 de ani, iar eu am 41. Deși nu mă mai tem că oamenii ne vor privi amuzanți atunci când își dau seama că suntem un cuplu, încă îmi fac griji că într-o zi, pe măsură ce îmbătrânim, pe măsură ce îmbătrânesc, vârsta va crește. nu fi doar un număr, ci un motiv pentru care relația nu mai poate funcționa. Îmi voi da seama că a fost prea mult să sper să-mi petrec restul vieții cu el. Sau poate voi afla că dragostea cucerește cu adevărat totul, chiar și o relație de 16 ani, în care femeia este partenerul mai în vârstă.

„Dragostea este o fericire tremurătoare”, a scris Kahlil Gibran. Acele cuvinte rezonează cu mine atât de profund, încât acum sunt permanent lipite pe spate.

Relațiile sunt despre renunțarea la control și predarea, ceea ce este terifiant. Și, deși acest lucru nu este o garanție că va funcționa, ne oferă cea mai bună șansă. Indiferent de ce, nu voi regreta. Sunt totul până la sfârșit.