Iubește mai inteligent învățând când să iei o pauză

A fi capabil să schimbi vitezele în plină ceartă și să faci o pauză este una dintre cele mai importante abilități de relație. Este, de asemenea, una dintre cele mai dificile.

Pauzele îți oferă timp să te calmezi, să-ți aprofundezi perspectiva și să ai o „refacere” de succes cu partenerul tău. Pentru a avea succes, totuși, este de ajutor să urmați câteva practici de bază.

Din păcate, atunci când apar conflicte, este posibil ca mulți dintre noi să facă mai mult rău decât bine. Închidem conversațiile prematur sau ne împingem partenerul peste pragul de toleranță, iar atunci când se întâmplă acest lucru, ambii parteneri pot fi blocați într-un impas al blocării.

Agravăm problema utilizând greșit timpul separat. Dr. John Glory, renumit pentru cercetările sale privind stabilitatea conjugală și predicția divorțului, descrie ceea ce el numește „indignare de sine îndreptățită”, care include obsedarea greșelilor pe care credem că le-a comis partenerul nostru. Acest lucru se poate întâmpla în tăcere, în timp ce ruminăm în interior, sau se poate întâmpla vocal atunci când ne „dezvăluim” către ceilalți simpatici.

Când simți o indignare plină de dreptate, ai tendința de a-ți vedea partenerul ca fiind problema. Transformă potențiala putere de vindecare a unui timeout într-o altă rănire, mărind distanța dintre voi.

Chiar dacă ești într-o relație care nu este predispusă la volatilitate, ești totuși vulnerabil. Ca mamifere, am evoluat pentru a fi conștienți unul de indiciile nonverbale ale celuilalt. Soții noștri pot citi ca amenințări limbajul corpului cum ar fi mișcarea ochilor, evitarea contactului vizual, oftatele puternice și tonul disprețuitor al vocii. Aceste semne comunică dispreț, care erodează încet încrederea și intimitatea.

Cum îți ocupi spațiul astfel încât să-ți susțină relația, să te apropie și să-ți ofere o perspectivă care depășește vina?

Există trei lucruri de luat în considerare înainte de a lua o pauză de la conflict.

Când

Timpul este totul. Aceasta înseamnă să nu-ți închizi partenerul prematur. Într-o relație sănătoasă, este important să rămâi acolo chiar și atunci când partenerul tău spune lucruri cu care nu ești de acord.

Ascultarea în mod non-defensiv, găsirea părții rezonabile a plângerii lor și oferirea de asigurări pot contribui în mare măsură la evitarea escaladării. Indiciile non-verbale, cum ar fi datul din cap și menținerea contactului vizual, pot crește semnificativ probabilitatea unei conversații productive.

Este important să recunoașteți că, chiar dacă faceți acest lucru, argumentele pot scăpa de sub control. Din acest motiv, când este, de asemenea, despre a recunoaște când este timpul să vă opriți, să vă acordați o șansă să vă răcoriți și să vă recuperați după inundații.

Este o linie fină. Pentru a face acest lucru bine, trebuie să fiți capabil să tolerați conflictul la nivel scăzut și, totuși, să fiți conștient de când a devenit mai benefic să opriți o ceartă dintr-o dată. Când fiecare fibră a ființei tale vrea să se închidă sau să țipe, surprinde-te pe punctul de a te simți compromis și respiră adânc și spune-i partenerului tău că ai nevoie de o pauză.

Ce

Odată ce ați recunoscut că trebuie să se întâmple o pauză de la conflict, ceea ce faceți cu el va determina dacă timpul separat va fi benefic sau dăunător. La Centrul Northampton pentru terapie de cuplu, unde vedem 100 de cupluri pe săptămână, aici oamenii par cei mai predispuși să meargă rău.

Navigarea solo în tulburările relaționale poate stârni o mulțime de emoții. Chiar dacă tu ești cel care a inițiat spațiul, nu este neobișnuit să te simți abandonat și respins, sau hipervigilent și autoprotejat. Ambele modalități de gândire te pot baricada de la reconectarea cu partenerul tău și, în cele din urmă, pot face mai mult rău decât bine.

Din acest motiv, este important, în timpul unui timeout, să încetați în mod intenționat orice gânduri negative despre partenerul dvs. În schimb, încearcă să cultivi în mod conștient o receptivitate la ideea că imaginea poate fi mai mult decât ceea ce vezi și simți din punctul tău de vedere furios.

Pentru ca acest lucru să reușească, abține-te de la a te avânta către alții sau chiar către tine. În schimb, canalizează-ți tulburările în ceva care nu are legătură. Mergeți la o plimbare, împăturiți rufele, curățați grădina sau faceți orice vă îndepărtează mintea de conflict.

În timp ce sunteți angajat în această altă activitate, dacă mintea voastră se prinde de furie sau frică, permiteți-vă să o lăsați să plece și gândiți-vă în mod intenționat că s-ar putea să nu existe bine sau rău clar. Există două puncte de vedere pentru fiecare conflict și ambele sunt valabile.

Cum

Odată ce te-ai hotărât să iei o pauză și ai folosit-o cu înțelepciune pentru a te reseta emoțional, următorul este cum – să te întorci împreună și să încerci din nou.

Timeout-urile nu pot dura pentru totdeauna. Ele joacă un rol crucial în a vă ajuta să vă transformați într-un loc mai centrat și mai deschis ca cuplu. Dar se pot întoarce și ei. Dacă pauza se transformă într-un impas, tăcerea prelungită poate fi dăunătoare și poate eroda încrederea în relația ta.

Dr. Glory recomandă ca acestea să dureze cel puțin douăzeci de minute, deoarece va dura atât de mult timp pentru ca corpurile voastre să se calmeze fiziologic. Orice mai mult de o zi poate începe să alimenteze sentimentele negative.

Dacă se întâmplă acest lucru, există șanse mari de expirare a ta să se fi transformat într-un câmp de luptă tăcut în care problemele de control și putere sunt jucate între voi. În aceste cazuri, fiecare va risca să presupună că celălalt partener este pe deplin responsabil pentru reluarea reparației și pentru a lua drumul principal.

Nu vă blocați cine reinițiază. În majoritatea relațiilor, există un partener care urmărește mai mult și unul care se distanțează mai mult. Și deși această dinamică poate provoca dureri reale pentru cupluri, nu este o măsură a iubirii. Accentul dvs. ar trebui să fie pe realizarea reconectarii mai devreme decât mai târziu.

Cultivați o atitudine de „nu mare lucru”. Oamenii care au succes în relațiile lor știu că cel mai bun mod de a-și determina partenerul să-i audă este să rămână la problema în cauză și să reducă accentul pe luarea unei poziții. Ei înțeleg că conflictul este inevitabil și au încredere în capacitatea lor de a gestiona dezacordurile. Ei folosesc afirmațiile „I” în loc de „afirmațiile dumneavoastră”.

A învăța să rămânem calmi în fața amenințărilor nu este ușor, dar cu timpul și cu practica, toți avem potențialul de a deveni mai puțin reactivi, de a ne mișca mai fluid în și din conflict și de a rămâne conectați. Iubește mai inteligent, acordând atenție când, ce și cum înainte de a lua o pauză.