Întoarce-te către copilul tău pentru a cultiva intimitatea

Intimitatea este lipiciul care ține familiile unite. Este ceea ce ne leagă de-a lungul anilor și de-a lungul milelor. Este ceea ce ne face să trecem prin momentele grele și ceea ce face vremurile bune și mai bune. Este unsoarea care netezește interacțiunile dure din viața de zi cu zi și mierea care face ca totul să merite.

Intimitatea este greu de definit, dar știm cu toții când o simțim. Indiferent dacă este să te ghemuiești în tăcerea companiei cu partenerul tău sau să plângi pe umărul celui mai bun prieten al tău, intimitatea este atunci când ne simțim conectați.

Modul în care oamenii construiesc conexiuni unii cu alții, cum le adâncim și cum le reparăm atunci când se strică este atât la fel de simplu ca un zâmbet cald, dar și la fel de misterios și neliniştitor ca felul în care pământul se zguduie când vedem o imagine a cuiva pe care îl vedem. au iubit și au pierdut.

Institutul Glory a distilat crearea de relații intime până la esența lor practică. Se pare că elementele de bază ale conexiune sunt micile uverturi pe care le facem unul altuia în fiecare zi și felul în care răspund cei dragi. Acestea sunt „oferte”, ca în „oferte pentru atenție”. Le-am putea numi și uverturi, ca în mișcările de deschidere ale unei opere, care se bazează pe armonie pentru a reuși.

Cum funcționează ofertele pentru atenție

În relațiile fericite, fie că sunt între parteneri romantici, părinți și copii, prieteni sau colegi, ofertele sunt făcute și la care se răspunde într-un mod pozitiv, chiar dacă mic. Aproape că nu contează despre ce este oferta; procesul de a ajunge și de a primi un răspuns construiește relația. De asemenea, crește nivelul de încredere, astfel încât este mai probabil să ajungem din nou la acea persoană, iar conținutul ofertelor se adâncește.

Dacă cineva începe o conversație cu „Sunt îngrijorat de slujba mea” și primește un răspuns empatic, este probabil să detalieze și poate să-și ceară partenerului sprijin. Încrederea lor în atingerea ei este răsplătită cu grijă. Amândoi încheie interacțiunea simțindu-se mai aproape.

Dacă, pe de altă parte, comentariul lor este ignorat sau întâmpinat cu ceva care nu se simte empatic, este puțin probabil să se facă vulnerabili și relația își pierde șansa de a se aprofunda. De fapt, sunt răniți, așa că se construiește un mic zid și ar putea fi mai puțin probabil să facă astfel de oferte în viitor.

Relația noastră cu copilul nostru se bazează pe modul în care răspundem la ofertele lor

Același proces este pus în aplicare cu copiii noștri în sute de interacțiuni zilnice. Dacă îl întrebi pe elevul tău de gimnaziu despre dansul viitor al școlii și primești un răspuns implicat, s-ar putea să te aventurezi mai departe și să o întrebi dacă este nervoasă să ducă conversația la un nivel mai profund. Dacă, pe de altă parte, răspunsul ei este obscur, s-ar putea să dai înapoi.

Și, desigur, copiii ne testează adesea spunând ceva negativ pentru a vedea dacă vom empatiza. Dacă răspundem la ofertele lor cu înțelegere, chiar dacă își exprimă negativitate, vor avea încredere că le putem gestiona sentimentele autentice și se vor deschide mai mult.

Dar dacă le ignorăm, le negăm sentimentele, le corectăm sau le judecăm, se vor închide. Dacă această interacțiune se repetă des, copiii capătă obiceiul de a-și păstra sentimentele înăuntru. Nu numai că nu ne contactează, dar ne resping mai frecvent ofertele de a intra în legătură cu ei.

Cum să folosiți sumele licitate pentru a cultiva intimitatea cu copilul dvs

1. Observați ofertele copilului dumneavoastră.

Lucrul incomod la o ofertă de la copilul tău este că acesta inițiază oricând dorește și poți conta că ești ocupat cu altceva. Este nevoie de autodisciplină reală pentru a te smulge de pe ecran pentru a răspunde la întrebarea unui copil, dar modul în care răspunzi la uvertura lui este crucial în construirea apropierii. Dacă nu le acordați toată atenția, nu veți fi răspuns cu adevărat sau, mai rău, veți fi refuzat de la oferta lor.

Mai târziu, când încerci să-l faci pe copilul tău să-ți spună despre ce s-a întâmplat astăzi la școală, aceasta este oferta ta și, până atunci, s-a oprit pentru că nu ai răspuns la oferta lor inițială. Pentru a vă sprijini să fiți mai prezent și mai disponibil, faceți o practică să închideți ecranele atunci când sunteți cu copilul.

2. Antrenează-te să răspunzi cu empatie, indiferent care este comentariul.

Dacă fiica ta se urcă în mașină după școală și te întâmpină cu un comentariu negativ like „Tata, știi că urăsc muzica aceea, nu putem să-mi ascultăm muzica?” sau „Mamă, am avut o zi groaznică și este vina ta pentru că tu…” aceasta este o configurație pentru o ceartă. Dar este și o ofertă; ea te întreabă dacă vei fi de compasiune cu ea, dacă îți pasă de ceea ce contează pentru ea, dacă îi vei asculta problemele pentru ca ea să-și poată procesa sentimentele și dacă o vei ajuta să îmbunătățească lucrurile.

Ești doar uman, așa că, în mod natural, ai chef să o răsuci. Dar dacă poți respira adânc și răspunde cu empatie, vei descoperi că poți întoarce întreaga situație. Deci ai putea spune:

„Serios, nu-ți plac Rolling Stones? Bine, voi opri acest lucru și putem vorbi în timp ce conducem despre ce muzică să cânt, astfel încât să putem găsi ceva ce ne place amândurora.”

Sau:

„Wow, parcă ai avut o zi cu adevărat groaznică! Povesteste-mi.'

Mai târziu, desigur, poți întreba dacă chiar crede că ziua ei teribilă a fost vina ta. Aproape sigur își va cere scuze și îi poți spune că înțelegi, că este în regulă. Între timp, în loc de luptă, ți-ai adâncit relația.

3. Dacă nu primiți răspunsul dorit atunci când vă adresați, dați un pas înapoi și urmăriți cum inițiați.

Invitați un răspuns pozitiv? Le ceri să-ți spună mai multe despre cum se simt sau prin ce trec? Dacă ceea ce doriți este conexiunea, nu începeți cu corectarea. Conectați-vă întotdeauna înainte de a corecta. Amintiți-vă de sfatul The Glory Institute pentru cupluri: înțelegerea trebuie să precedă sfatul. Încercarea de a înțelege sentimentele copilului tău înseamnă a încerca să te conectezi, iar sfaturile și rezolvarea problemelor pot veni mai târziu.

4. Dacă faci o uvertură și ești întâmpinat cu ceva vătămător – dispreț, sarcasm sau o privire goală – încearcă să nu răspunzi cu furie. În schimb, arată-ți vulnerabilitatea și rănirea.

Spune-le cum te simți rănit și întoarce-te înainte de a ceda tentației de a răpi. Copilul tău (sau partenerul!) probabil se va simți rău că te-a rănit, mai ales că nu ai intensificat drama atacând înapoi.

Mai târziu, când nu te simți rănit și furios, le poți spune cum te-a făcut să primești acel răspuns. Încearcă să vorbești doar despre sentimentele tale, nu despre ele greșite și invită-i să-și împărtășească orice resentimente care au determinat răspunsul lor dureros la tine. Asa:

„Dragă, când ai spus că sunt întotdeauna de partea fratelui tău, m-am simțit rănită pentru că încerc din greu să fiu corectă, iar vocea ta a sunat atât de furioasă. Dar se pare că chiar crezi că sunt nedreaptă. Asta trebuie să te doară. Spune-mi mai multe despre de ce te simți așa.”

5. Fă-ți timp pentru interacțiuni intime în programul tău.

Adesea, trecem zile întregi sau chiar săptămâni doar pentru a ne muta copiii prin programul lor, fără să ne luăm timp să ne conectăm cu adevărat. Și majoritatea părinților nu își pot imagina unde ar găsi mai mult timp pentru a se conecta.

Încercați să căutați oportunități de intimitate care sunt deja în programul dvs., unde puteți încetini și crea o oportunitate de apropiere. Poate că atunci îți ajuți fiica cu părul dimineața și asigură-te că îi oferi o îmbrățișare și un sărut, sau când ești în mașină cu fiul tău după-amiaza ascultând muzică care vă place amândurora, sau la culcare când stai intins cu copilul tau zece minute.

Intimitatea este un dans. Se adâncește sau se estompează prin fiecare interacțiune pe care o avem. Veștile bune? Fiecare interacțiune pe care o aveți este o șansă de a trece pe o cale pozitivă și de a vă adânci legătura cu cei dragi. Doar acordând atenție timp de o săptămână felului în care răspundeți atunci când copiii tăi se adresează la tine, poți schimba întregul ton în familia ta într-o direcție pozitivă, armonioasă, plină de deschideri semnificative și răspunsuri grijulii.