Entendendo-se: a primeira parte do Encontro sobre o Estado da União

O modo como você e seu parceiro brigam influencia diretamente o quão emocionalmente conectado e apaixonado é o seu relacionamento.

Após quatro décadas de pesquisa com milhares de casais, o Dr. Glory percebeu que os Mestres dos relacionamentos lutavam de maneira diferente dos Desastres. Os Mestres se concentraram em se sintonizarem buscando compreender antes de resolver os problemas, enquanto os Desastres consistentemente se transformaram nos Quatro Cavaleiros: crítica, desprezo, defensividade e obstinação.

Para ajudar os casais a enfrentar com sucesso questões como os Mestres em vez dos Desastres, a Dra. Glory criou uma reunião semanal chamada “O Estado da União”.

Mantenha seu próprio estado da União

O primeiro passo é fazer um aquecimento pré-conflito. Ao focar nos aspectos positivos de seu parceiro e de seu relacionamento no início da discussão, vocês se lembram de que estão lutando um pelo outro, não um contra o outro.

Ao começar com essas doces palavras de afirmação, você está intencionalmente começando seu encontro de um lugar calmo. (É quase impossível gritar com seu parceiro quando você está dizendo a eles todas as coisas que você ama neles.)

Em seguida, estabeleça uma área de tensão sobre a qual conversar e trabalhar em conjunto para decidir quem começará como orador e quem começará como ouvinte. O palestrante compartilhará sua perspectiva do evento por alguns minutos sem interrupção enquanto o ouvinte faz anotações em um bloco de notas sobre o que o palestrante está dizendo.

Se você tem acompanhado nossa coluna Estado da União, está familiarizado com as seis mudanças de mentalidade que o Dr. Glory recomenda para o palestrante e o ouvinte para promover a resolução eficaz de conflitos. Com base na análise de casais felizes em seu Laboratório do Amor, ele desenvolveu uma sigla, A.T.T.U.N.E., para resumir essas mudanças de mentalidade:

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Uma postagem compartilhada pelo The Glory Institute (@gottmaninstitute) em 7 de março de 2019 às 4:47 pm PST

Cada parceiro terá um tempo para falar e ouvir enquanto você trabalha nos diferentes estágios de sua discordância. Quando for sua vez de falar, você terá a palavra pelo tempo que precisar para expressar totalmente seus sentimentos e perspectiva sobre qualquer assunto que escolheu para discutir.

Este não é o momento de persuadir seu parceiro ou recomendar uma solução. Eu sei que é difícil resistir a resolver o problema neste momento, mas sabemos pela pesquisa do Dr. Glory que écontraproducentetentar resolver o problema antes que cada parceiro se sinta compreendido.

Se você for o palestrante, siga esta receita para o sucesso:

Eu sinto [nomeie uma emoção], sobre [um evento específico], e eu preciso [indicar uma necessidade positiva].

Depois que o orador falar por alguns minutos, peça ao ouvinte que reflita sobre o que ouviu e confirme que entendeu o que o orador expressou. Uma pergunta que o ouvinte faz ao palestrante é: 'Eu entendi direito?'

Se o ouvinte entender o falante, comece a ter empatia dizendo:

“Faz sentido que você sinta [x] sobre [y] e que precise de [z]. Eu também me sentiria assim. ”

Depois disso, faça com que o falante e o ouvinte troquem de papéis. Quando vocês dois colocam o A.T.T.U.N.E. habilidades em prática, não vai soar como uma conversa 'normal'. Pode até parecer desconfortável no início, mas se a maneira como você tem lidado com o conflito não tem funcionado, então talvez seja hora de descobrir um novo 'normal' para entrar em conflito um com o outro.

Um Estado da União em Ação

Emily e Kris estão casados ​​há cinco anos e têm um filho de três anos. Emily trabalha em tempo integral fora de casa em um trabalho exigente, enquanto Kris trabalha em tempo parcial em casa e cuida de seu filho. Quando Emily chega do trabalho por volta das 16h, ela sai às 17h para ir à academia e participar de grupos e eventos comunitários e só volta para casa por volta das 21h. Como está ocupada, ela insiste em estar na cama por volta das 21:15. Cada vez que Emily se prepara para sair de casa, ocorre um ciclo desagradável de conflito. Emily se sente desvalorizada, Kris se sente negligenciada.

A reunião do Estado da União concentra-se no tempo juntos. Emily quer que Kris pare de brigar com ela todas as noites. Kris quer mais uma contribuição de Emily com a casa, seu filho e seu relacionamento durante a semana. Antes de chegarem a um acordo, eles precisam ouvir um ao outro.

Foi assim que a conversa foi com Emily como oradora e Kris como ouvinte:

Emily: Estou muito magoado e frustrado quando saio de casa. Eu gostaria que você reservasse um tempo para se conectar comigo entre o trabalho e quando eu tiver que sair novamente. [Transformar uma crítica em um desejo.] Estou exausto de trabalho e nossa luta todos os dias torna difícil trabalhar neste problema novamente. [Conscientização: Usando afirmações “Eu”.]

Kris: Hmm, então você se sente frustrado com nossa briga e quer que eu passe um tempo com você antes de ir embora de novo?

Emily: Correto. Eu preciso que você fale gentilmente comigo.

Kris: Ok, então você pode me dar um exemplo? [Compreendendo: Kris não presume que sabe como resolver o problema e, em vez disso, se concentra em ter certeza de que a entendeu claramente.]

Emily: Sim claro. Eu preciso que você me pergunte sobre o meu dia e ouça. Tenho um trabalho muito exigente para sustentar nossa família e me sinto só porque tenho medo de dizer qualquer coisa para você porque pode virar uma briga. Eu quero sentir que posso falar com você.

Kris: Ok, então você quer que eu faça perguntas sobre o seu dia e escute?

Emily: sim. Eu realmente anseio por isso.

Kris: Entendi. Eu realmente quero. Você trabalha duro o dia todo e depois tem que voltar para casa para lutar. Isso é difícil. [Empatia.]

Emily: É realmente.

Kris Você se sente compreendido?

Emily: Eu faço.

Kris: Existe mais para este problema? [Compreensão: Certifique-se de que o problema seja completamente explicado.]

Emily: Há. Eu sei que você trabalha muito em casa e tem que administrar muito. Você tem Jacob e mantém a casa em ordem. [Respeitando a perspectiva de Kris.] Também preciso que você aprecie o que faço pela família. Quero me sentir respeitado pelo trabalho que estou fazendo. [Declarando necessidades positivas.]

Kris: Acho que não reconheci seu trabalho árduo há algum tempo, hein? [Escuta não defensiva.] Para mim, faz sentido que você queira ser respeitado e reconhecido por mim pelo trabalho que realiza. Você é um executivo de alto nível e realizações.

Emily: Sim! Eu realmente valorizo ​​o seu respeito e ... como se chama? ... Oh! Admiração. Isso me faz sentir amado.

Kris: Eu entendo isso perfeitamente. Eu entendo por que não se sentir respeitado e apreciado faria com que você não se sentisse amado. Que pena que você está se sentindo assim. Eu sinto Muito. [Empatia.

Emily: Obrigado por dizer isso. Isso é tudo que tenho por agora. O que você precisa?

Kris agora se torna o orador e Emily a ouvinte:

Kris: Você nunca está em casa e raramente passa tempo com Jacob e eu. [Ele está usando declarações “você” que são acusatórias. Não é um bom começo.]

Emily: Isso não é verdade. Quando estou em casa, passo meu tempo com Jacob e você. [Defensividade. Isso a impede de entender Kris.]

Kris: Você fica em casa apenas uma hora por dia. Então você chega em casa e vai para a cama. [Mais declarações agressivas de “você”.]

Emily: Podemos fazer uma pausa agora? Estou me sentindo sob ataque. Estou tendo dificuldade em ouvir e não estou ouvindo o que você está sentindo nisso. [Emily está se sentindo sobrecarregada, então ela pede uma pausa para tentar colocar a conversa de volta nos trilhos.]

Kris: Sim. Talvez seja melhor fazer uma pausa. Estou dizendo muitas declarações 'você' e sei que não deveria estar fazendo isso. [Assumindo a responsabilidade.] Quer pegar isso em 20? Eu vou dar um passeio.

Emily: Isso funciona para mim.

Aviso: Se ocorrer inundação, pause a discussão do conflito e faça uma pausa. Quando as emoções estão tensas, nosso intelecto se torna um absurdo e você pode dizer coisas dolorosas das quais se arrependerá mais tarde. Se você fizer uma pausa, certifique-se de que ambos os parceiros concordem em um momento para revisitar esse conflito e resolvê-lo juntos.

Quando Kris e Emily voltaram depois de se acalmarem, eis o que aconteceu:

Kris: Eu me sinto frustrado comigo mesmo por ter atacado você e tornado difícil para você ouvir. Este é um assunto difícil de falar. Vou me concentrar no que estou sentindo.

Emily: Obrigada. Obrigado.

Kris: Sinto-me muito zangado e abandonado. Não estou zangado por você ter sucesso com sua prática. Na verdade, estou orgulhoso de você. [Expressando um agradecimento. Dizer que há dois lados em cada conflito e que ambos são válidos.]

Emily: Aww. Obrigada.

Kris: De nada. Acho que estou zangado com o pouco tempo que passo com você. Parece que não tenho tempo para rir e ser bobo com você, então, quando estamos juntos, luto com você. Acho que Kyle estava certo quando disse que luto com você porque estou lutando por nosso relacionamento. Eu realmente preciso me sentir conectada a você e passar mais tempo com você. É difícil quando parece que tenho que colocar isso em menos de uma hora por dia e esse tempo tem que ser compartilhado com Jacob. Preciso que reservemos mais tempo juntos apenas para nós dois.

Emily: Entendi. Eu nunca estou em casa. Trabalho das 19h às 16h e, depois de um jantar rápido, vou à academia e participo de outras atividades comunitárias das quais faço parte. Faz muito sentido para mim por que você está lutando. Parece que você está lutando para passar mais tempo comigo. Isso está certo?

Kris: Sim. Eu preciso de mais tempo com você. [Transformando crítica em desejo.]

Emily: Eu entendi aquilo. Eu também poderia passar mais tempo com você. Você e eu conversamos sobre como minha família só me mostrava afeto quando eu realizava grandes coisas, então acho que é por isso que estou sempre tão ocupado: porque estou tentando ganhar seu afeto.

Kris: Sim. Eu posso ver isso. Eu sei que é um de seus “pontos cruéis”. [Tolerância.]

Emily: Isto é. Deixe-me ver se entendi bem. Então você está com raiva e se sente abandonado porque estou tão ocupado que você nunca tem tempo para se divertir comigo como nos primeiros dois anos de nosso casamento, certo? [Entendimento.]

Kris: É isso!

Emily: Isso faz todo o sentido para mim. Eu também gostaria de me divertir mais com você. [Empatia.]

Como todos os casais, Kris e Emily cometeram alguns erros, mas no geral foram capazes de ouvir e ter empatia um com o outro. Agora que eles entendem de onde estão vindo, eles estão prontos para considerar soluções para este conflito.

Depois de terminar a primeira parte, você está pronto para aprender como abordar a próxima parte de sua reunião sobre o Estado da União: resolver problemas em seu relacionamento.

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