Paternidade consciente: como responder em vez de reagir

Como é o seu estresse?

Nossos corpos e cérebros são programados para reagir a situações de alto estresse como uma rede de segurança. Se nosso cérebro percebe uma ameaça, ele sinaliza a amígdala, o sistema de 'alarme' do corpo, que diz ao nosso corpo para agir sem pensar. A amígdala responde a situações com a resposta de luta, fuga ou congelamento. Isso é para nos proteger, mas nossos receptores de estresse não conseguem distinguir entre perigos reais ou falsos. No dia a dia dos pais, nossa resposta ao estresse muitas vezes é desencadeada desnecessariamente por eventos que não são realmente fatais. Nossos corpos estão reagindo ao nosso filho derramar cereal no chão da mesma forma que reagiríamos se estivéssemos sendo perseguidos por um urso.

Dependendo de suas experiências e memórias de infância, sua resposta ao estresse pode ser desencadeada mais facilmente do que outra pessoa. Quando nossos receptores de estresse são acionados, temos dificuldade em pensar com clareza e prestar atenção às pessoas ao nosso redor. Não somos capazes de ser atenciosos em nossas respostas, temos dificuldade em manter o foco e nossa capacidade de resolver problemas diminui.

O Dr. Dan Siegel, um psicólogo clínico que estuda o cérebro, explica que durante os momentos estressantes dos pais, podemos “perder o controle” ou “virar a tampa” e deixar que nossas emoções controlem nossas reações. Quando 'perdemos o controle', isso acontece muito rapidamente e não estamos pensando em como nossos filhos estão nos percebendo. Nossas reações podem ser muito assustadoras para as crianças. Além disso, estamos modelando que é assim que os adultos reagem ao estresse. Se escolhermos ser mais atentos fazendo uma pausa antes de responder, podemos ensinar às crianças que elas também podem fazer uma pausa e escolher responder em vez de reagir.

O que significa atenção plena na criação de filhos?

Gerenciar nossas próprias emoções e comportamentos é a chave para ensinar as crianças a administrar os deles. É a razão pela qual as companhias aéreas nos dizem para colocar nossas máscaras de oxigênio antes de colocar a máscara de seu filho. Você precisa ser regulamentado antes de poder modelar regulamentação para seu filho. Infelizmente, quando você está estressado, exausto e oprimido, não pode estar disponível para seu filho.

Paternidade atenta não significa ser um “pai perfeito” e não é algo em que você possa falhar. Não é fácil e requer prática, mas como muitos aspectos da paternidade, alguns dias são bons e outros são ruins e você sempre pode tentar novamente. Você pode se esquecer de estar atento, mas no segundo em que perceber que está distraído, é uma oportunidade de fazer uma escolha diferente - a escolha de estar presente.

Paternidade atenta significa trazer sua atenção consciente para o que está acontecendo, em vez de ser sequestrado por suas emoções. A atenção plena é deixar de lado a culpa e a vergonha do passado e focar no agora. É sobre aceitar tudo o que está acontecendo, ao invés de tentar mudar ou ignorar.

Ser um pai zeloso significa que você presta atenção ao que está sentindo. Isso não significa que você não ficará zangado ou chateado. É claro que você sentirá emoções difíceis, mas agir sobre elas sem pensar é o que compromete nossa educação.

Benefícios da paternidade atenta

• Você se torna mais consciente de seus sentimentos e pensamentos
• Você se torna mais consciente e responsivo às necessidades, pensamentos e sentimentos de seu filho
• Você se torna melhor em regular suas emoções
• Você se torna menos crítico consigo mesmo e com seu filho
• Você se torna melhor em se distanciar de situações e evitar reações impulsivas
• Seu relacionamento com seu filho vai melhorar

Como praticar a paternidade consciente

Pense em uma situação em que você ficou chateado ou com raiva de seu filho - uma situação em que você reagiu automaticamente porque é isso que a maioria de nós faz quando surgem pensamentos, sentimentos ou julgamentos difíceis. Em situações estressantes, quando nossas emoções são facilmente desencadeadas, é difícil ser a melhor versão de nós mesmos. Você pode esperar que seu filho encontre esses gatilhos.

Para fazer a escolha de mudar seus comportamentos, primeiro você deve se familiarizar com seus “pontos quentes” e gatilhos emocionais. Os pontos quentes são determinados momentos de nossos dias em que estamos mais vulneráveis ​​e menos disponíveis emocionalmente. Podemos estar nos sentindo estressados, cansados, oprimidos ou desamparados, ou nos preocupamos com o trabalho ou o casamento.

Os gatilhos emocionais são sentimentos ou julgamentos de sua própria infância que podem surgir quando seu filho realiza uma ação específica:

• Seu filho se comporta de uma maneira que vai de encontro às suas crenças. Exemplo: Seu filho jogando comida em um restaurante ou agarrando todos os brinquedos de uma loja, o que o deixa com vergonha ou vergonha.
• O comportamento do seu filho pode evocar uma memória e uma resposta da infância. Exemplo: Seu filho não está no nível acadêmico que você acha que deveria estar e você sente que fracassou como pai porque, quando tirou uma nota ruim, seus pais disseram que não era bom o suficiente.
• O comportamento de seu filho pode evocar um estado ou evento traumático. Exemplo: Se você quebrou o braço escalando um trepa-trepa quando criança e fica assustado toda vez que seu filho vai para o parquinho.
• O comportamento do seu filho ativa a lente dos medos e desejos. Exemplo: se um dos meus filhos acordar a outra criança durante a noite, ninguém está dormindo e todos estão chorando e temo não ter tempo de adulto e perdi completamente o meu velho eu agora que sou pai.

Para ter uma sensação de controle sobre suas emoções, primeiro você precisa ser capaz de reconhecer e antecipar quais tipos de situações podem desencadear pontos quentes e reações emocionais em você.

Kristin Race, Ph.D. e autor de Paternidade consciente: soluções simples e poderosas para criar crianças criativas, engajadas e felizes no mundo agitado de hoje afirma que existem fatores-chave para pais atentos.

Três fatores-chave para uma paternidade consciente

1. Observe seus próprios sentimentos quando estiver em conflito com seu filho
Pense em sua discussão mais recente ou em uma situação frustrante com seu filho. Que sentimentos são desencadeados? Você está com raiva, envergonhado, envergonhado? Tente vivenciar sua emoção ou gatilho como uma onda - indo e vindo. Tente não bloquear ou parar a emoção. Não o afaste. Não julgue ou rejeite. Não tente manter a emoção por perto. Não se apegue a isso. Não o torne maior do que já é. Você não é sua emoção e não precisa agir de acordo com a emoção. Apenas esteja lá, totalmente atento a isso. Lembre-se de que você não precisa culpar a si mesmo ou a seu filho pelo que aconteceu.

Em seguida, tente ver o conflito através dos olhos de seu filho. Se você não consegue ver a bondade em seu filho durante uma birra ou discussão, pense em uma ocasião em que você se sentiu conectado com seu filho e respondeu com gentileza. Tente se lembrar daquela versão do seu filho quando você for acionado.

Ao longo do dia, faça um esforço para notar quando você começa a se sentir ansioso ou irritado. Isso pode ser um sinal de que você está sendo acionado. Depois de descobrir seus gatilhos, você pode passar para a próxima etapa.

2. Aprenda a fazer uma pausa antes de responder com raiva
A parte mais desafiadora e mais importante da atenção plena é ser capaz de encontrar aquele espaço calmo no calor do momento. Praticamos encontrar esse espaço focalizando nossa atenção em nosso corpo e na respiração, porque as emoções se mostram como mudanças no corpo ou na respiração. Quando diminuímos a velocidade e nos concentramos em nosso corpo e respiração, ocorre uma mudança fisiológica que diminui nossas respostas reflexivas e aumenta as habilidades de nosso córtex pré-frontal.

Tudo isso leva a uma mente mais calma, onde você pode encontrar o espaço para sentar-se com a emoção. Quando somos capazes de fazer uma pausa, podemos vivenciar as emoções como sensações em nosso corpo, sem alimentá-las, concentrando-nos no gatilho. Nesse espaço, podemos nos lembrar de respirar e trazer nossos pensamentos de volta ao momento presente, e então escolher responder como queremos e não reagir porque estamos fora de controle.

3. Ouça atentamente o ponto de vista de uma criança, mesmo quando discorda dele
Seu filho vai agir como uma criança! Isso significa que nem sempre serão capazes de controlar seus sentimentos. As crianças ainda estão aprendendo a regular (na verdade, a maioria dos adultos também) e têm prioridades diferentes das suas. O comportamento deles vai apertar o seu botão às vezes, e isso está bem.

O problema é quando os adultos também começam a agir como crianças. Se, em vez disso, pudermos ficar atentos - o que significa que percebemos nossas emoções e as deixamos passar sem agir sobre elas - modelamos a regulação emocional e nossos filhos aprendem ao nos observar.

Aprender a fazer uma pausa antes de responder exige prática e nossa capacidade de controlar nossas emoções muda dependendo do que está acontecendo a cada dia. É por isso que o autocuidado é tão importante. Não podemos derramar tudo de nós mesmos todos os dias e nunca perder tempo para nos encher novamente. Muitos pais se sentem culpados por cuidar de suas próprias necessidades. Isso não é egoísta - é necessário. Torne-se uma prioridade, porque quanto melhor você se sentir, melhor será capaz de administrar as frustrações que surgirem.

É importante aprender como ajudar a si mesmo e como atender às suas necessidades emocionais. Exemplos de autocuidado podem variar de coisas como dar um tempo se escondendo no banheiro quando não consegue cuidar de seus filhos (o que eu fiz na noite passada), respirar fundo por alguns minutos ou colocar a televisão para que você e seu filho tem uma pausa para escrever um diário, tomar um banho, dar uma caminhada ou conversar com seu parceiro ou um amigo.

E, às vezes, não conseguimos nos controlar a tempo e reagimos de maneiras que lamentamos. Nesses momentos, podemos nos desculpar com nossos filhos depois de gritarmos com eles, porque ainda estamos aprendendo e os pais também cometem erros.