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Dormindo com o “inimigo”: navegando nos relacionamentos na era #MeToo
Quando deitei ao lado de meu marido durante a semana da audiência de Brett Kavanaugh, meu peito ficou apertado e minha respiração se intensificou. Ele nunca me machucou fisicamente e sempre respeitou meus limites sexuais. Mas, apesar disso, com meu corpo enrolado em uma bola apertada, de costas para minha melhor amiga e amante por quase 20 anos, o medo se instalou na boca do meu estômago. Parte de mim sabia que não estava realmente em perigo, mas meu coração estava disparado até que a exaustão finalmente me alcançou e eu adormeci. Na noite seguinte, sentado no sofá rolando sem parar enquanto lutava para ficar acordado, percebi que estava evitando ir para a cama. Mas por que?
O que aprendi como psicoterapeuta registrado apoiando clientes com histórias de abuso por mais de 15 anos, é que o apagamento da confiança nos outros e no mundo como um lugar seguro é um dos impactos mais prejudiciais do trauma sexual, junto com a vergonha internalizada. Mesmo quando não há histórico de abuso sexual, o apego inseguro e os traumas emocionais podem criar vulnerabilidades duradouras, afetando negativamente os relacionamentos do casal. Em vez de responder com atenção, as pessoas reagem defensivamente com base em antigos roteiros de trauma.
A Dra. Francine Shapiro, criadora de Desensibilização e Reprocessamento do Movimento dos Olhos (EMDR) e a Dra. Susan Johnson, criadora da Terapia de Casais Focados em Emoção (EFT) descobriram que até ganharmos consciência e integrarmos traumas passados ou mudarmos o relacionamento 'dance', o passado comanda nosso show à medida que velhas crenças internalizadas conduzem decisões, ações e padrões de relacionamento, levando a desafios dentro e fora do quarto.
De acordo com o especialista em trauma, Dr. Bessel Vander Kolk, “Mesmo que o trauma seja uma coisa do passado, o cérebro emocional continua gerando sensações que fazem o sofredor se sentir assustado e desamparado”. A pesquisa encontrou semelhanças em nosso ambiente ou entre um perpetrador e outros que podem causar flashbacks - uma revivescência das emoções e sensações associadas ao trauma original como se estivesse acontecendo agora.
Sentar e ouvir detalhes de experiências de abuso de outras pessoas e / ou manter o espaço emocional e energético para os sobreviventes também pode começar a desafiar o senso de segurança do terapeuta e de outro profissional de cura no mundo, que pode se estender para a casa. Os respondentes da linha de frente podem ser inundados com os detalhes horríveis que veem nas cenas do crime, departamentos de emergência e durante as investigações. Os professores podem experimentar estresse traumático secundário ao trabalhar com alunos traumatizados. Nossos cérebros são evolutivamente programados para nos manter seguros. Já, operando a partir de um viés de negatividade, a amígdala, que foi projetada para nos proteger alertando para a possibilidade de perigo, pode generalizar ou interpretar mal os sinais neutros, sentindo o perigo quando nenhum realmente existe.
Assim, seja nosso próprio trauma ou trauma vicário ou uma combinação de ambos; aqueles de nós afetados por violência sexual ou doméstica são mais suscetíveis a ficar em guarda e experimentar “alarmes falsos de incêndio” que causam uma série de mudanças neuroquímicas e corporais que levam à hiperexcitação ou hipoexcitação. Isso desencadeia as pessoas em reações defensivas de luta, fuga, congelamento ou colapso que podem interferir na vida diária e em nossos relacionamentos. Cheiros, sons, ver ou ler imagens ou detalhes perturbadores podem desencadear flashbacks. Embora a maioria dos homens seja boa e gentil, considerando que a maior parte do assédio sexual e da violência é cometida por homens, nossos cérebros e corpos podem nos levar a acreditar que todos os homens são 'o inimigo'.
Quer seja a partir de memórias que tentamos evitar ou pensamos que havíamos trabalhado na psicoterapia, memórias e sintomas dissociados ou de trauma vicário, reações inesperadas de defesa ou baseadas no medo em relação aos nossos parceiros podem desencadear críticas, desprezo, defensividade ou obstáculo. Esses são os quatro padrões de interação destrutivos que o Dr. John Glory encontrou em sua pesquisa que levam ao rompimento dos relacionamentos.
Então, como explicamos que não estamos nos sentindo seguros com nossos parceiros sem piorar as coisas? Conscientização é o primeiro passo para a mudança. Compreender não apenas o passado, mas o contexto cultural mais amplo que recentemente desencadeou tantas lembranças de mulheres e homens de suas histórias de abuso é fundamental para todos nós navegarmos no campo minado das relações sexuais nesta era #MeToo.
Em uma manhã fria de outubro de 2017, eu inocentemente abri meu feed de mídia social para encontrar amigas, parentes e estranhos usando a hashtag #MeToo (originalmente compartilhada pela defensora da justiça social Tarana Burke mais de uma década antes) para reconhecer experiências de assédio sexual, sexual abuso e agressão sexual. Com o passar dos dias e das semanas, vi #MeToo em todos os lugares. Não fiquei surpreso com a multidão de mulheres que conhecia e adorava compartilhar suas histórias de #MeToo, mas não estava preparada para todos os detalhes gráficos que estava lendo online e ouvindo de um número crescente de casos de sobreviventes de abuso sexual que estava sendo designada para mim.
Apesar de trabalhar diligentemente ao longo da minha carreira para me proteger contra trauma vicário - envolver-me em uma variedade de práticas de autocuidado, incluindo não assistir a certos programas e filmes que apresentavam violência sexual por causa da minha suscetibilidade como um pessoa altamente sensível aos detalhes e imagens invadindo meu cérebro e corpo - estava ficando mais difícil escapar dos lembretes diários de minha falta de segurança e igualdade como mulher. Para piorar as coisas, as poucas conversas que tive com meu marido nos primeiros dias dessa segunda onda de #MeToo pareciam se concentrar em seu medo de falsas acusações contra os homens. Isso contrastou com a minha própria consciência do número incontável de sobreviventes que nunca apresentaram queixa por causa do estigma e medo de como seriam tratados, ou perpetradores que não foram condenados ou receberam uma sentença incrivelmente leve.
Em minha mente, o sistema estava quebrado. A história que eu estava contando a mim mesma era que 'bons homens' como meu marido não estavam fazendo nada para consertar isso e, portanto, não podia contar com ele para estar lá para mim. Sue Johnson explica que este é o apego central necessário para nos sentirmos seguros em nossos relacionamentos. Eu queria desesperadamente que ele fosse um aliado, mas em vez de convidá-lo para essas conversas cruciais, acabei ficando com raiva ou me fechando. Como eu era constantemente lembrado da devastação que o dano sexual tem em todas as áreas da vida de uma pessoa e o efeito cascata negativo do trauma geracional, comecei a me afastar. Eu nem mesmo mencionei meus pensamentos ou sentimentos sobre a audiência de Kavanaugh. Lentamente, a desconexão e as histórias quase diárias em meu escritório e em minha alimentação de mídia social e em reuniões de comitês sobre abusos de poder e violações sexuais por homens aumentaram meu próprio medo e ressentimento.
Felizmente, ter uma compreensão da neurobiologia do trauma e do viés da negatividade, junto com as práticas de escrita reflexiva, me ajudou a entender por que estava sendo desencadeada. Identificar o que eu precisava ajudou a liberar e transformar o trauma vicário em crescimento pós-traumático. Basear-se na pesquisa da Terapia Focada em Emoção e da Casa de Relacionamento Glory’s Sound do meu treinamento Bringing Baby Home para casais me ajudou a aprofundar minha conexão com meu parceiro e capacitar sobreviventes de abuso e seus parceiros.
O trauma desregula nosso sistema nervoso. Babette Rothchild, uma terapeuta traumática integrativa, explica: “O primeiro objetivo de qualquer terapia de trauma deve ser ajudar o cliente a conter e reduzir a hiperexcitação”. Ela usa a metáfora de 'fazer pausas'. Praticar meu lugar seguro - uma visualização simples e exercício de auto-calmante da fase de preparação da terapia EMDR - e me engajar em plena consciência diária e autocompaixão me permitiu redefinir meu delicado sistema nervoso e restaurar uma sensação de segurança em meu corpo. A autocompaixão, um poderoso antídoto para a vergonha, ativa nosso sistema de cuidado e amizade. Sentar em silêncio, participar de uma aula de ioga ou tentar ser gentil consigo mesmo pode ser altamente estimulante se você passou a vida tentando evitar seu corpo e a dor física e emocional que ele carrega. Deve-se ter cuidado para garantir que as pessoas permaneçam dentro de sua janela de tolerância. Trabalhar com um profissional e respeitar seus limites é importante.
A escrita reflexiva é outra ferramenta poderosa para ganhar consciência de nossos gatilhos e necessidades, bem como identificar armadilhas de pensamento que os terapeutas cognitivo-comportamentais alertam podem distorcer ainda mais a realidade. As perguntas de conscientização que uso são: 'O que isso significa para mim?' 'Quando eu me senti assim antes?' 'O que mais pode estar acontecendo para mim?' Listar as diferenças entre o nosso parceiro e os agressores também ajuda a discernir o passado do presente. Trabalhar ativamente para criar o que os Glorys descrevem como uma “cultura de apreciação” - procurar e refletir sobre o que apreciamos em nossos parceiros - ajuda a criar associações positivas poderosas no cérebro para combater as percepções distorcidas.
NoMe segure firme, Sue Johnson escreve: “Precisamos que nosso parceiro seja um porto seguro e também uma verdadeira testemunha de nossa dor, para nos assegurar que não somos culpados pelo que aconteceu e não somos fracos por estarmos desamparados e oprimidos”. Em meu trabalho com mulheres sobreviventes de abuso, freqüentemente tenho trazido parceiros masculinos para uma sessão para ajudá-los a entender melhor a neurobiologia do trauma e por que seu parceiro está reagindo daquela maneira. Isso ajuda a reduzir a atitude defensiva e a vergonha e transforma a crítica em compaixão, aprofundando assim a conexão. Quando os sobreviventes têm o poder de identificar o que precisam para se sentir seguros e como seus parceiros podem apoiá-los quando são acionados, uma experiência reparadora pode ser criada. Os Glorys criaram um programa de treinamento para apoiar os médicos no trabalho com casais que tiveram casos ou outros traumas.
Eu sabia que precisava convidar meu marido para ser uma testemunha amorosa do que eu estava passando. Quando me virei para ele e embarquei nessa conversa difícil, mas crucial, isso ajudou a nos aproximar, como a Dra. Brené Brown descobriu em sua pesquisa sobre vulnerabilidade. Descobri que parte da minha atitude defensiva vinha de armadilhas de pensamento dicotômicas 'ou / ou' e o que precisávamos fazer para encontrar nosso caminho de volta à verdade era nos concentrar em nossos valores compartilhados, ver como nossas diferenças se complementam e refletem o que nós apreciamos um pelo outro. Encontrar um tempo pela manhã para conversar e mudar o ambiente do quarto para a sala de estar ajudou a me manter com os pés no chão e menos na defensiva. À medida que meu sistema nervoso se acalmava e a conexão era restaurada com essas conversas diárias e com o tempo livre apenas para nós dois, era mais fácil nos relacionarmos com compaixão e curiosidade, não mais personalizando quando qualquer um de nós ficava na defensiva. Consegui explicar por que ser um aliado era tão importante para mim. Ele foi capaz de ouvir para compreender e juntos conversamos com nossos filhos sobre consentimento e questões de desigualdade racial e de gênero.
Certas posições e o silêncio ainda serviram como gatilhos. Envolver-me no consentimento afirmativo, bem como ouvir música durante a intimidade física, me ajudou a alcançar a consciência dupla - minha mente começava a pensar sobre o trauma de um cliente, mas eu estava presente e era capaz de me assentar em meu corpo focando em sensações de prazer ou anotando silenciosamente as diferenças entre a situação atual e as histórias que ouvi. Ao me engajar em minha própria terapia e cura holística e defender um número de casos mais equilibrado, os pensamentos e imagens angustiantes e os gatilhos físicos diminuíram significativamente à medida que nosso relacionamento se fortaleceu.
Todos nós somos dignos de cura e de estabelecer limites saudáveis. Podemos quebrar o silêncio e reduzir a vergonha. Podemos controlar o poder de nossa criatividade, nossa espiritualidade e usar abordagens baseadas no apego e no corpo para nos libertar de traumas e traumas vicários e recuperar nosso direito de desfrutar de um relacionamento sexual saudável.
A pesquisa mostra que o segredo para uma vida sexual satisfatória é tornar a intimidade emocional e física uma prioridade. Se você ama uma sobrevivente ou uma mulher cujo trabalho é afetado pela violência sexual, eu o convido a trabalhar ativamente primeiro na conexão emocional. M.L. Mortimer descreve 'o que fazer e o que não fazer' para homens que desejam apoiar e defender sobreviventes de violência sexual.
Acredito que se tornar um aliado melhor envolve:
- Validando a sensação intensificada de perigo que as mulheres, com ou sem histórico de trauma, sentem.
- Desafiar o tratamento desrespeitoso ou abusivo de outros homens.
- Reconhecendo seu privilégio e defendendo a igualdade das mulheres.
- Aprender e modelar o que significa ser um homem emocionalmente inteligente.
Essas etapas de ação tornarão mais fácil para seu parceiro se sentir seguro para se voltar para você. Paciência, gentileza, curiosidade, vulnerabilidade e coragem são essenciais para que o relacionamento do casal prospere nesta era #Metoo.