Coisas pequenas costumam criar anexos seguros: uma entrevista com Amir Levine, M.D.

Por: Kyle Benson

Convidado para a entrevista: Amir Levine, M.D., é psiquiatra, neurocientista e co-autor de um livro popular, Em anexo: A nova ciência do apego adulto e como ela pode ajudá-lo a encontrar e manter o amor , que foi traduzido para 14 idiomas.

Kyle: Como você define o apego?

Amir: Na forma mais simples, acessório é a maneira como nosso cérebro evolui para se sentir seguro. É quase como ter um filtro através do qual experimentamos o mundo. Basicamente, somos uma espécie social e a forma como nos sentimos seguros é por meio de outras pessoas. Uma das maneiras mais eficazes de regular nossas emoções quando estamos em perigo é estar perto de alguém a quem estamos firmemente apegados.

Isso também significa que uma das maneiras mais poderosas de desregular nossas emoções e de nos sentirmos estressados ​​é por meio do apego inseguro - quando sentimos que uma pessoa de quem estamos próximos não está disponível ou não está disponível para nós.

Cada um de nós se comporta nos relacionamentos de uma das três maneiras distintas:

• Ansioso as pessoas tendem a se preocupar com a capacidade de seu parceiro de amá-los de volta.
• Pessoas evitativas equiparam intimidade com perda de independência e tentam constantemente minimizar a proximidade.
• Pessoas seguras se sentem confortáveis ​​com a intimidade e geralmente são afetuosas e amorosas.

O apego é a base do sofrimento e da cura. Tem a ver com sentir-se seguro perto de outras pessoas e precisar escolher as pessoas certas para estar por perto que podem nos fornecer essa segurança. Se conseguirmos isso, teremos relacionamentos muito melhores.

Kyle: Eu posso me relacionar com isso. Passei por um monte de problemas de saúde depois de sair de um relacionamento ansioso-evitativo que você descreve em seu livro, Em anexo . Aquela sensação de não ter segurança no relacionamento e a ansiedade que isso causava realmente impactaram minha saúde.

Amir: Nossos cérebros são tão sociais em muitos níveis diferentes. Apenas ter outras pessoas ao nosso redor, mesmo andando na rua, nos dá uma sensação de segurança em um certo nível. Nós todos sabemos isso. Eu vivo em Nova Iorque. Se você está indo para o metrô e entra em um vagão completamente vazio, você se sente um pouco desconfortável.

Se algumas pessoas no metrô não parecem estranhas, você se sente muito mais à vontade. Acho que há um processo de seleção, há uma grande vantagem em criar o que chamamos de Contras Específicas. Ter outras pessoas por perto é um sinal de segurança.

Você vê isso em todo o reino animal: você vê isso nos pássaros, você vê nos humanos, você vê nos outros animais. Isso está em um nível. Devo dizer que sempre achei interessante. Eu fiz estudos em ratos que examinam como a proximidade social afeta a forma como experimentamos nosso ambiente.

Na pesquisa, descobrimos que os ratos experimentam as coisas de maneira diferente na presença ou ausência de outros companheiros de gaiola. Quando estão sozinhos e têm um evento adverso acontecendo com eles, eles o registram com muito mais força do que quando estão na companhia de outro rato.

Quando os demos um choque e os testamos 24 horas depois, eles congelaram. É chamado de memória do medo. Medimos a quantidade de tempo que eles congelaram. Quando demos a eles o mesmo choque na presença de um companheiro de gaiola e o companheiro de gaiola não estava recebendo o choque, seu tempo de congelamento foi muito menor.

Nosso cérebro registra a mesma experiência de maneira diferente na presença ou ausência de outras pessoas. Ele literalmente codifica uma memória diferente, dependendo do ambiente social em que estamos.

Também podemos identificar pessoas específicas que são mais importantes do que apenas a população em geral. Temos certeza de que eles serão responsáveis ​​por nosso bem-estar e seremos responsáveis ​​por seu bem-estar. É onde dedicamos energia e tempo. Todo o nosso cérebro é construído de tal forma que vamos preferi-los e que precisamos estar próximos deles.

É por isso que eu entro em estilos de apego em meu livro. Nem todos têm a mesma capacidade de proximidade. As pessoas variam em sua capacidade de fornecer essa sensação de uma base segura. Isso é muito importante.

Kyle: Um dos meus capítulos favoritos em seu livro discute a verdade biológica da dependência e o que você chama de paradoxo da dependência , o que me lembra da mentalidade independente de que, 'Eu não preciso de relacionamentos.' Você pode falar mais sobre isso?

Amir: É interessante você mencionar esse capítulo porque fui coautor deste livro com uma amiga minha do colégio, Rachel. Por um curto período ela esteve em San Francisco, mas na maior parte do tempo ela viveu em Israel. Os laços sociais são muito mais fortes em Israel porque as famílias estão mais próximas. O mesmo é verdade na Europa.

A sociedade americana é diferente em termos de proximidade das pessoas. Ela sentiu que o mais importante era escrever sobre estilos de apego e a questão da dependência. Ela via isso como um dado, ela nem achava que valia a pena o capítulo.

Porque para ela era: “O que há de novo aqui? Claro, todos nós precisamos uns dos outros. ” Aqui nos Estados Unidos, não é um dado adquirido. Isso é o que expliquei a ela e, eventualmente, decidimos incluir esse capítulo.

De certa forma, a sociedade americana é mais evasiva. Colocamos tanta ênfase na autossuficiência e na independência e os igualamos, mas eles não são os mesmos. Porque, na realidade, autossuficiência é basicamente: 'Não posso confiar em ninguém, tenho que fazer tudo sozinho.'

Independência é realmente o que você obtém quando tem uma base segura. O paradoxo da dependência é a base deste sistema de segurança.

É mais fácil de ver em crianças, por isso escrevemos sobre o situação estranha teste. É uma forma poderosa de demonstrar como o sistema de apego funciona no cérebro.

Basicamente, trazem uma criança pequena com a mãe ou o pai ou um cuidador e colocam-na em uma sala cheia de brinquedos e depois pedem à mãe ou ao pai que saia. Em seguida, eles os reúnem. Inicialmente, a criança se interessa pelos brinquedos e começa a brincar.

Mas quando a mãe vai embora, a criança fica completamente desinteressada pelos brinquedos. Eles largam tudo. É incrível ver. Quando o assistente de pesquisa tenta brincar com brinquedos, a criança joga na cara deles. Eles perdem todo o interesse pelo ambiente até a chegada da mãe.

Você vê a mesma coisa em cães quando um dono os amarra fora de uma loja. Quando o dono entra e você tenta brincar com o cachorro, eles ficam fixos, dizem: 'Onde está meu dono?'

É como se eles não estivessem interessados ​​no meio ambiente. Então, quando o dono voltar, de repente ele vai começar a abanar o rabo, vai brincar com você, vai se interessar por outras pessoas.

É profundamente importante para nós, porque se não tivermos essa segurança, se as pessoas que nos cercam não nos fornecerem uma rede de segurança, então somos como o cachorro. Ficamos preocupados e fechamos e não exploramos.

Todo o conceito de independência é a ideia de que quando vamos trabalhar, não precisamos de ninguém, podemos explorar, podemos olhar para o mundo.

Isso é o que geralmente acontece em relacionamentos de casal. Quando sentimos que é um relacionamento seguro, não nos apegamos aos nossos parceiros. Torna-se notícia velha, sim, eles estão lá, sabemos que estão, é um dado adquirido. Então nos abrimos para o mundo.

É por isso que muitas pessoas com insegurança, tanto ansiosas quanto evasivas, não entendem isso de diferentes perspectivas. As pessoas ansiosas pensam que a preocupação é um sinal de um amor maior. É como se algo estivesse errado com o amor no relacionamento. Tudo era tão emocionante no início e agora é como se o mundo continuasse e tivéssemos muito interesse de fora. Isso pode realmente significar que o relacionamento é bom.

Então, para pessoas evitativas, é mais como, 'Oh, a pessoa é tão carente, tão pegajosa.' Quando, na verdade, eles poderiam estar fazendo pequenas coisas para tornar o relacionamento mais seguro. Essa é a parte mais fascinante. É a coisa mais tola porque é tão fácil de fazer, algumas pequenas coisas para manter o sistema de fixação sob controle.

Relacionamentos não precisam de grandes gestos e é isso que as pessoas não entendem. Não se trata de grandes gestos, mas de algo muito, muito simples.

Kyle: O Dr. Glory fala sobre isso como 'pequenas coisas com frequência'. Eu acho que a pessoa evitativa, especialmente se ela está em um relacionamento com um parceiro ansioso, teme ser muito pegajosa ou muito carente.

O que adorei no seu livro é poder dizer não, não é muito. Você pode fornecer segurança e proteção fazendo pequenos ajustes no relacionamento. Como resultado, esse parceiro para de se preocupar em ser pegajoso e carente e se concentra para fora.

Amir: Sim, os parceiros podem se tornar seguros porque anexo é um sistema de segurança . O radar deles não dispara. É como se não houvesse sinais de ameaça. Pessoas ansiosas são muito boas em identificar ameaças em potencial. Eles têm um radar muito sensível.

Se não houver sinais de ameaça, eles parecerão seguros em um grau maior. O desafio é que há certas coisas que são muito, muito difíceis para as pessoas que têm um estilo de apego evasivo, porque têm medo da proximidade.

Uma dessas coisas é cuidar do parceiro quando ele está doente ou doente, porque cuidar de alguém cria uma oportunidade de grande proximidade. Eles têm medo disso, eles se sentem desconfortáveis ​​com isso.

Kyle: Depois de ler seu livro e alguma outra literatura sobre apego, parece que o estilo evasivo é autoprotetor. Você mencionou adaptabilidade anteriormente. Além de serem dependentes, acho que as pessoas evitativas também sentem medo de serem dependentes de seus parceiros.

Amir: Absolutamente. Eles passam a maior parte de suas vidas se convencendo de que não devem depender de ninguém. Eles deveriam realmente confiar em si mesmos e ser independentes porque outras pessoas os falharam. Ou apenas porque geneticamente estão ligados de tal maneira que se sentem um pouco desconfortáveis ​​com a proximidade.

Então, de repente, em um relacionamento, você está tentando convencê-los de forma diferente, tentando empurrá-los para um lugar onde eles se sintam realmente desconfortáveis ​​com tanta proximidade. Acho que as pessoas podem fornecer uma base segura, concentrando-se no que chamo de CARRP. Significa consistência, disponibilidade, confiabilidade, capacidade de resposta e previsibilidade.

Quando as pessoas são capazes de ser consistentes, disponíveis, responsivas, confiáveis ​​e previsíveis, o sistema de apego não é ativado e o relacionamento é calmo e estável. Novamente, não é como se você tivesse pensado em dar um grande presente ou comprar joias, não tem nada a ver com isso.

É sobre as pequenas e aparentemente insignificantes interações na vida cotidiana. É isso que faz a diferença.

Kyle: Isso me lembra o que o Dr. Glory chama de lances para conexão. Como quando um casal está olhando pela janela e um dos parceiros diz: “Oh, aquele barco está muito bonito”.

Nesse momento, o outro parceiro tem uma escolha. Eles podem ficar sentados em silêncio e 'afastar-se' da licitação ou podem 'se voltar' para a licitação respondendo com: 'Você está certo, esse barco é muito legal'.

Muitos casais não apreciam o quão significativos esses pequenos momentos são. Eles são realmente importantes na criação da segurança e da proteção de que temos falado.

Amir: Direito. As pequenas interações aparentemente sem importância e insignificantes na vida cotidiana - cada uma delas - são uma oportunidade para mudar a forma como os casais criam um vínculo seguro em seu relacionamento.

Esta é a primeira parte de uma entrevista exclusiva em duas partes com Amir Levine, M.D., autor deEm anexo: A nova ciência do apego adulto e como ela pode ajudá-lo a encontrar e manter o amor.