O que os porcos-espinhos podem nos ensinar sobre como fazer amor

O Dr. John Glory não é apenas um pesquisador e teórico inovador em relacionamentos, ele também é muito engraçado! Eu recomendo dar uma olhada neste vídeo para uma representação cômica de uma dinâmica muito familiar entre homens e mulheres no quarto:

Problemas no quarto?

Normalmente, sexo não é um problema em um novo relacionamento. Os feromônios estão voando, a excitação abunda e os casais não precisam falar sobre sexo porque estão muito ocupados com isso. No início de um relacionamento, os casais às vezes estão em uma bolha e nem sempre prestam atenção em outras áreas de suas vidas como de costume. À medida que eles sobem para respirar e começam a cuidar do trabalho, da família e de outras obrigações, o sexo ainda acontece, mas talvez com menos frequência e / ou intensidade.

Então, ocorrem grandes mudanças na vida. Para alguns, isso pode ser a morte de um ente querido. Para outros, a decisão de ter ou não filhos é um exemplo que geralmente muda drasticamente a intimidade física. Para casais que estão tentando engravidar, a espontaneidade costuma ser substituída por calendários e kits de ovulação. Muitos casais reclamam durante esse período que a intimidade física não parece mais uma expressão de amor, prazer ou conexão emocional. Infelizmente, às vezes é difícil se recuperar dessa mudança para encontrar um 'novo normal' que funcione para ambas as partes.

Diferenças de género? (Não é tão simples quanto você pode pensar)

Qualquer que seja a aparência da vida sexual de um casal, se ambos os parceiros estão satisfeitos com isso, não há problema. O problema surge quando um ou ambos os parceiros estão insatisfeitos com a quantidade e / ou qualidade do sexo. A reclamação mais comum que os terapeutas ouvem é que um membro do relacionamento (estatisticamente mais provável de ser homem) deseja que eles estivessem fazendo mais sexo, e um membro do relacionamento (estatisticamente mais provável que seja mulher) deseja que seu parceiro seja mais romântico , e emocionalmente expressivo.

Se isso soa familiar, você não está sozinho. Quando se trata de excitação, a Dra. Glory diz: “Os homens são como microondas e as mulheres como cozinheiras”. Essa dinâmica não é exclusiva de casais heterossexuais. A maioria das pessoas - independentemente do sexo - gosta tanto de preliminares longas e delicadas quanto da emoção de uma rapidinha. Conforme o tempo passa, é mais provável que os parceiros se tornem polarizados entre esses dois extremos. Não importa o que aconteça, é muito incomum que ambos os parceiros tenham os mesmos impulsos biológicos ao mesmo tempo e com o mesmo nível de urgência.

E os Porcos-espinhos?

O que me impressiona no vídeo “Porcupine Sex” é que pode não parecer justo que um parceiro sexual (nesta ilustração, o porco-espinho) tenha que acomodar o outro parceiro sexual. O que o porco-espinho fêmea está fazendo para acomodar a necessidade potencial do macho por espontaneidade e paixão? O fogão lento deve tentar aumentar a velocidade ou é tarefa exclusiva do micro-ondas desacelerar e ser paciente? Essa pergunta surge muito no meu escritório.

Ninguém gosta de ser rejeitado

Somos muito vulneráveis ​​a lesões emocionais no quarto. Dói buscar intimidade e sentir-se rejeitado pela pessoa que mais amamos no mundo. Supõe-se que nossos parceiros românticos sejam as pessoas com quem podemos ser mais abertos e reais. Depois de ser esfaqueado várias vezes, pode ser difícil não ficar ressentido com o parceiro por não largar as penas metafóricas. Então a mágoa é expressa como aborrecimento, impaciência e raiva. É horrível acreditar que seu parceiro sexual precisa 'trabalhar' para ficar excitado, e é fácil levar isso para o lado pessoal.

Da mesma forma, muitas pessoas querem ficar excitadas, mas por mais que tentem, isso nem sempre acontece naturalmente. É muito comum sentir atração, amor e respeito por alguém sem sentir um desejo sexual primitivo. Muitas coisas podem contribuir para isso, como alterações hormonais e estresse. A excitação será mais difícil de acender quando a pessoa estiver se sentindo pressionada ou criticada.

Em pouco tempo, os casais acabam em uma dança paradoxal. Tentar ficar ligado funciona quase tão bem quanto tentar adormecer. Ambos são mais prováveis ​​de acontecer quando estamos relaxados e não empurrando ativamente nosso corpo. Assim que pressionamos, temos uma agenda, que funciona muito bem em uma sala de reuniões, mas horrivelmente em um quarto. Da mesma forma, tentar não ficar com raiva é como tentar não ter cabelo encaracolado. Pode começar com um desejo de estar conectado e próximo, mas a rejeição percebida desencadeia uma resposta biológica de luta / fuga.

O que devemos fazer?

Depois que os casais se encontram em uma briga não verbal como essa, é difícil saber como começar uma dança diferente. As tentativas de falar sobre isso geralmente são bem-intencionadas, mas podem causar lesões.

Acredito que essa resposta seja mais complexa do que a pergunta original feita sobre se é função do microondas desacelerar ou do fogão lento acelerar. Ambas as soluções exigem trabalho e, neste caso, o trabalho em si é parte do problema. Aqui está minha alternativa de 3 etapas proposta:

1. Não leve a biologia de seu parceiro para o lado pessoal.

No vídeo, a Dra. Glory diz: “É tudo uma questão de comunicação emocional”. Não podemos mudar como nos sentimos e não podemos mudar a velocidade de nossas libidos. Os seres humanos não podem mudar conscientemente as formas como seus hormônios estão interagindo a qualquer momento, então é importante concentrar a energia nas coisas que temos maior probabilidade de influenciar. A boa notícia sobre a conexão mente / corpo é que, embora não possamos mudar nossa biologia, podemos mudar a maneira como falamos sobre o que está acontecendo, o que pode levar a uma conexão sexual mais estreita. É assim que funciona a comunicação emocional.

2. Deixe de lado a história em sua cabeça.

O próximo passo é desafiar as suposições negativas em nossas cabeças. Qualquer história se torna cada vez mais real à medida que é repetida, especialmente na própria mente. Para mudar sua conexão sexual, é essencial desafiar quaisquer suposições negativas que você possa ter sobre seu parceiro. Talvez você esteja pensando que seu parceiro não está mais atraído por você, que ele ou ela está tendo um caso, que 'só quer sexo'. Acreditar na história negativa que você está contando a si mesmo aumentará a distância entre vocês dois.

3. Conecte-se.

Quando abandonamos nossas suposições e inseguranças, ficamos livres para ver os outros sob uma luz totalmente diferente. Estamos, então, olhando para nosso parceiro real, e não para o idiota que imaginávamos. Não é diferente de acordar de um sonho e ficar com raiva de alguém que o maltratou antes de se lembrar que foi um sonho.

Depois desse exercício mental, estaremos mais abertos às informações que sabemos ser verdadeiras. Talvez você saiba que seu parceiro se sente amado por meio do afeto, especialmente quando está muito estressado no trabalho, e o lar é um lugar onde ele se sente seguro e confortável. Ou talvez você saiba que seu parceiro sente que o mundo inteiro está exigindo sua atenção o dia todo e uma vez que as crianças estão dormindo ou o telefone celular do chefe é desligado, ele precisa de algum tempo para se reagrupar.

Assim que você substituir sua narrativa por um interesse autêntico, estará dando um passo em direção à conexão emocional e física. Pode não ser o mesmo fogo-de-artifício que em sua lua de mel, mas o trabalho é chegar aonde você pode ter estado nos primeiros estágios de seu relacionamento. Conforme a vida fica mais ocupada, precisamos criar ativamente os antolhos para desligar o resto do mundo e procurar seu parceiro. Como se dissesse: “Onde diabos você está? Estamos juntos todos os dias, mas não abrandei o suficiente para encontrar você! ”

Expanda seu olhar para se lembrar de que seu parceiro (embora falho) é a pessoa sem a qual você não pode viver. Se vocês dois estiverem usando antolhos, sua afeição será mais sobre fazer amor e menos sobre “trabalhar em seu relacionamento sexual”.

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