A dança entre a intimidade e a independência no casamento

A primeira vez que se separam é um rito de passagem para a maioria dos casais recém-casados. Nós mesmos experimentamos recentemente quando Constantino deixou a cidade para uma curta viagem de negócios. Ele estava triste por estar longe de casa e falou sobre o quanto sentiria falta de David. David, por outro lado, estava gostando da ideia de uma noite sozinho, mas se sentia culpado por ansiar por isso. Somos novos nessa coisa de casamento e ainda estamos tentando encontrar o equilíbrio complicado entre intimidade e independência.

Ambos somos introvertidos. Amamos muito nossos amigos e nossa comunidade, mas nada é mais relaxante para nós do que uma noite sozinhas em casa. Esses momentos juntos são quando somos os melhores na construção de nossos mapas do amor.

No entanto, gostamos de chamar Constantino de 'duovertido', o que significa que ele é um introvertido que consegue se recarregar não só quando está sozinho, mas também quando está sozinho com apenas seu marido. Para Constantino, David é descanso.

Por outro lado, David é mais um introvertido clássico: ele gosta de ficar completamente sozinho para recarregar as baterias. Como alguém que tem problemas para se conectar com suas emoções, David precisa da ausência de estímulos externos para ser capaz de identificar seus sentimentos e avaliar seu bem-estar interno; caso contrário, ele se desconecta de si mesmo. Embora muitos de nossos desejos se sobreponham, há variações em nossas necessidades de tempo juntos e de tempo sozinhos, e às vezes isso se torna uma fonte de estresse em nosso relacionamento.

No livro deleOs sete princípios para fazer o casamento funcionar, Dr. John Glory aponta que um parceiro freqüentemente ignora o outro não por maldade, mas por causa de suas respectivas necessidades de intimidade e independência. “O casamento é uma espécie de dança”, diz Glory. “Há momentos em que você se sente atraído por seu ente querido e momentos em que sente a necessidade de recuar e reabastecer seu senso de autonomia.” O potencial para conflito surge quando os cônjuges se situam em pontos diferentes do espectro em termos de suas necessidades. Algumas pessoas desejam conexões mais frequentes, enquanto outras anseiam por mais independência.

Davi está ciente de sua necessidade de maior independência, mas muitas vezes tem problemas para expressá-la. Cedo na vida, ele adquiriu uma falsa crença de que suas necessidades não eram importantes ou valorizadas, então ele tem dificuldade em pedir um tempo sozinho. Ele teme que Constantino interprete sua necessidade de independência como rejeição. Além disso, muitas vezes é difícil para ele identificar essa necessidade específica porque David também adora estar com Constantino; o tempo que passam juntos é agradável, por isso é fácil esquecer que a solidão é importante para o seu bem-estar.

Constantino adora fazer até as coisas mundanas juntos: recados, tarefas, malhar. A intimidade é valiosa para ele, mesmo nas atividades rotineiras da vida. Porque trabalhamos continuamente no fortalecimento de nossos Mapas do Amor, ele está ciente da necessidade de David de passar um tempo sozinho e às vezes pode até mesmo identificá-lo antes de David. Em casos como esses, Constantino se oferece para ir a um café à tarde ou fazer recados sozinho para que David possa ficar com o apartamento só para ele. É um ato pequeno e gentil que rende grandes recompensas para o casamento e para ambos os parceiros.

O problema surge quando David não expressa sua necessidade ou quando Constantino se sente vazio ou inseguro no relacionamento. Os dois problemas estão freqüentemente relacionados.

Se David ignora sua necessidade de independência, a abundância de intimidade começa a gerar ressentimento. Quando David começa a se sentir lotado, ele se afasta emocionalmente e para de responder aos 'lances' ou aos pequenos pedidos de atenção, humor ou apoio de cada um. O efeito é que Constantino, que gosta de tempo e toque de qualidade, sente que há algo errado no relacionamento. Sua maneira de reparar uma lacuna emocional é se aprofundar na intimidade, que é o oposto do que Davi precisa. Torna-se uma espiral descendente que pode resultar em palavras ásperas, mágoas e na necessidade de reparar o relacionamento.

Aprendemos a equilibrar esse cabo de guerra entre intimidade e independência, primeiro enchendo nossas contas bancárias emocionais e, em seguida, falando em voz alta sobre nossas necessidades. Nosso foco é construir um relacionamento forte e positivo, voltando-nos para os lances que oferecemos uns aos outros ao longo do dia. Isso nos faz sentir conectados e unidos. Quando nós dois nos sentimos emocionalmente cheios, é mais fácil para David pedir um tempo longe e mais fácil para Constantino entender.

Também trabalhamos para construir confiança, fazendo uma solicitação que inclui um compromisso. Por exemplo, David pode dizer: “Quero dar um passeio sozinho esta tarde, mas podemos planejar assistir a um filme juntos esta noite?” Ou Constantino pode dizer: 'Eu realmente gostaria que você viesse comigo a este evento no sábado à noite, mas você pode fazer suas próprias coisas no domingo.' Dessa forma, estamos pedindo o que queremos, mas também reconhecendo a necessidade da outra pessoa.

Constantino tem outra viagem de negócios chegando, e desta vez sabemos como abordá-la: David vai aproveitar o tempo sozinho sem se sentir culpado por isso, mas ele também enviará uma mensagem de texto a Constantino para ter certeza de que sabe que é amado e sente falta. Constantino reconhecerá o valor que o tempo separado oferece e honrará esse espaço como uma forma de David se recarregar. Como nossas necessidades são diferentes, sabemos que essa tensão entre intimidade e independência sempre existirá. Vê-lo como uma dança, em vez de um cabo de guerra, nos lembra de colaborar para atender às necessidades uns dos outros, em vez de lutar para preservar as nossas.