O momento certo é tudo quando se trata de aconselhamento matrimonial

As pessoas costumam entrar em contato comigo em busca de conselhos sobre casamento. Eles me perguntam 'Meu casamento pode ser salvo?' ou “Você pode nos ajudar a decidir se devemos ficar juntos?” Embora essas sejam perguntas complicadas, minha resposta geralmente é algo como: “Aconselhamento matrimonial é um trabalho árduo e não há garantias. Mas é aconselhável investir tempo para descobrir se seu casamento pode melhorar. ”

Verdade seja dita, o eficácia do aconselhamento matrimonial está diretamente relacionado ao nível de motivação de ambos os parceiros e ao tempo. Para alguns casais, o aconselhamento matrimonial é, na verdade, aconselhamento sobre o divórcio, porque eles já jogaram a toalha. Por exemplo, um ou ambos os parceiros podem já ter decidido terminar o casamento e ele / ela usa o aconselhamento como uma forma de anunciar isso ao seu parceiro. Às vezes, os problemas no casamento podem ser muito arraigados e antigos para que o aconselhamento seja eficaz. Para outros, eles não compartilham honestamente suas preocupações com o terapeuta.

Além disso, é importante escolher um terapeuta que tenha experiência em trabalhar com casais e que seja adequado para você e seu parceiro. Se ambos os parceiros não se sentem confortáveis ​​com o terapeuta, isso pode impactar negativamente o progresso; ou uma pessoa pode desistir prematuramente.

O momento certo é um elemento essencial para saber se o aconselhamento matrimonial funciona. Infelizmente, a maioria dos casais espera demais para pedir ajuda para consertar seu casamento. De acordo com o especialista em relacionamento e casamento, Dr. John Glory, os casais esperam em média seis anos sendo infelizes antes de obter ajuda. Pense nessa estatística por alguns minutos. Os casais têm seis anos para criar ressentimento antes de começarem o importante trabalho de aprender a resolver as diferenças de maneira eficaz.

Por exemplo, Rachel e Jeff sentaram-se no meu sofá e começaram a compartilhar sua rivalidade de longa data sobre como administrar as finanças e se Rachel poderia ou não retornar à faculdade para obter um diploma em educação para que ela pudesse mudar de emprego. “Nós simplesmente temos a mesma discussão repetidamente sem resolução”, diz Rachel, “Eu trabalho em uma seguradora há dez anos e odeio meu trabalho, mas Jeff está bloqueando minhas tentativas de entrar em um campo que me faria feliz.'

Quando é a vez de Jeff dar sua opinião, ele diz: “Acabamos de comprar uma casa e temos dois filhos pequenos. Este simplesmente não é um bom momento para Rachel se formar. Eu a ajudei a terminar seu curso de graduação em seus vinte e poucos anos, quando nos casamos e ela nem sabe se vai gostar de ser professora. '

Talvez o primeiro passo para ajudar Rachel e Jeff a trabalhar na melhoria de seu relacionamento seja encorajá-los a concordar em definir o principal problema em seu casamento e que ambos assumam a responsabilidade por seu próprio comportamento - para que possam começar a se comunicar honestamente, estabeleça algumas metas e comece a trabalhar nelas. No entanto, eles precisam ter expectativas realistas, pois pode ser um desafio negociar quando ambos os parceiros têm carreiras e filhos ocupados.

É fundamental que os casais vejam o conflito como uma parte inevitável de um relacionamento romântico comprometido. Afinal, todo relacionamento tem seus altos e baixos, e o conflito vai com o território. No entanto, os casais podem evitar o conflito porque pode ter significado o fim do casamento de seus pais ou conduzido a disputas acirradas. Michele Weiner Davis, autora deO remédio para o divórcioexplica que evitar conflitos sai pela culatra em relacionamentos íntimos. Ela postula que reprimir pensamentos e sentimentos negativos não dá ao seu parceiro a chance de mudar o comportamento dele. Por outro lado, Weiner alerta que um dos segredos de um bom casamento ou relacionamento romântico é aprender a escolher as batalhas com sabedoria e a distinguir entre questões mesquinhas e importantes.

Em seu livro mais vendidoOs sete princípios para fazer o casamento funcionar, John M. Glory, Ph.D., descreve “mestres matrimoniais” como “pessoas que são tão boas em lidar com conflitos que fazem brigas conjugais parecerem divertidas”. Glory publicou estudos inovadores que demonstram diferenças mensuráveis ​​entre casais cujos casamentos eram felizes e aqueles que caminhavam para a miséria e / ou divórcio. No livro deleA cura do relacionamento, ele escreve: “Não é que esses casais não fiquem bravos ou discordem. É que quando eles discordam, eles são capazes de permanecer conectados e engajados uns com os outros. Em vez de se tornarem defensivos e ofensivos, eles apimentam suas disputas com lampejos de afeto, intenso interesse e respeito mútuo ”.

7 dicas para ajudar a lidar com as diferenças entre você e seu parceiro:

• Crie um ambiente descontraído e passe um tempo com seu parceiro regularmente para que você possa se comunicar sobre seus desejos e objetivos.
• Não desista de objetivos pessoais e das coisas que você adora fazer, como hobbies ou interesses. Isso só vai gerar ressentimento.
• Apoiem as paixões uns dos outros. Aceite que você nem sempre terá os mesmos interesses. Respeite a necessidade de espaço do seu parceiro se ele quiser sair de férias sem você, etc.
• Aprender a resolver conflitos habilmente. Não deixe de lado os ressentimentos que podem destruir um relacionamento. Casais que tentam evitar conflitos correm o risco de desenvolver relacionamentos estagnados, o que pode colocá-los em alto risco de divórcio.
• Estabeleça um diálogo aberto. Ouça os pedidos do seu parceiro e peça esclarecimentos sobre pontos que não estão claros. Evite ameaças e diga coisas das quais se arrependerá mais tarde.
• Evite o “jogo da culpa”. Assuma a responsabilidade por sua parte nos problemas e aceite que todos os seres humanos são defeituosos de alguma forma. A próxima vez que você se sentir chateado com seu parceiro, verifique o que está acontecendo dentro de você, pare e reflita antes de colocar a culpa nele.
• Seja realista quanto ao cronograma de mudança. São necessárias mais do que algumas sessões para esclarecer a dinâmica e iniciar o processo de mudança.

Os casais podem se beneficiar ao lembrar um ao outro do princípio orientador do Dr. John Glory de adicionar mais interações positivas - uma proporção de cinco para um. Em outras palavras, para cada interação negativa com seu parceiro, adicione cinco positivas. Não subestime o amor e adote uma mentalidade de que as diferenças podem despertar paixão e interesse . Em última análise, você é responsável por sua própria felicidade.

Além disso, a Glória cunhou a frase voltando-se para um ao outro para descrever como os casais podem aprender a reagir de forma positiva aos lances um do outro por atenção, em vez de 'se afastar' - o que geralmente envolve ignorar o lance de um parceiro ou agir preocupado. Ele escreve: “voltar-se um para o outro é uma espécie de arma secreta contra elementos como desprezo, crítica, atitude defensiva e obstáculo - fatores que podem destruir qualquer relacionamento”.

Como o aconselhamento matrimonial pode ajudar os casais?

• Se os padrões de relacionamento tóxicos puderem ser identificados cedo e acordados, o processo de mudança real pode começar.
• Um casal motivado pode começar a explorar seus problemas de uma nova perspectiva e aprender novas maneiras de reconhecer e resolver conflitos como resultado das ferramentas fornecidas pelo terapeuta.
• Os parceiros podem começar a construir confiança e melhorar a comunicação, o que pode ter corroído a qualidade de suas interações.
• Um conselheiro de casais pode fornecer um “território neutro” para ajudar os casais a chegarem a um acordo e a resolverem as questões difíceis com apoio.
• Os casais podem decidir reconstruir o casamento e renovar o compromisso ou esclarecer os motivos pelos quais precisam se separar ou terminar o casamento.

Para encerrar, o Dr. John Glory nos lembra que a amizade é a cola que pode manter um casamento: “Casais que se conhecem intimamente [e] são bem versados ​​nos gostos, aversões, peculiaridades de personalidade, esperanças e sonhos um do outro são casais quem o faz. ”