Faremos luto para sempre porque amamos para sempre

Seis palavras mudaram minha vida para sempre. 'Eu sinto muito. Não há batimento cardíaco. ” Um dia meu bebê estava perfeitamente saudável, chutando e se contorcendo dentro de mim, e no dia seguinte ele se foi.

Eu estava grávida de 35 semanas quando meu bebê morreu. Não havia indicações de que algo estava errado, então eu não estava preparado para o dilúvio de confusão, dor e tristeza que se seguiu a essas seis palavras. Em menos de três segundos, meu mundo foi completamente alterado. Minha nova realidade fez com que eu tivesse que ligar para meu marido para dizer a ele que nosso bebê havia morrido, passar pela agonia do parto, mas nunca ver meu lindo filho respirar fundo e explicar aos meus filhos que o irmão deles nunca viria casa.

Algumas horas depois de dar à luz Bodie, minha enfermeira pós-parto veio para medir minha pressão arterial. Ela me informou que um bebê que surge após um aborto espontâneo ou natimorto é chamado de 'bebê arco-íris'. Um bebê arco-íris, explicou ela, me ajudaria a 'seguir em frente'. Eu estava segurando meu doce menino, parado, silencioso e absolutamente perfeito, em meus braços enquanto ela falava. Murmurei algo sobre ter ouvido esse termo e rezei para que ela fosse embora rapidamente.

Minha experiência com um provedor de serviços de saúde cujas tentativas de me confortar pareciam menosprezadas e infligiam mais dor não é única. A pesquisa sugere que médicos subestimam rotineiramente o nível e a duração do luto vivenciado por pais de bebês natimortos. Eu sabia que suas palavras foram ditas com gentileza e pretendiam dar esperança, mas doeram.

E se eu não pudesse ter outro bebê? E se eu não quisesse ter outro filho? Se eu tivesse outro filho, isso significaria que estava tentando substituir Bodie? Como ela poderia não entender que eu estava arrasada e nunca queria nem pensar em ver outro bebê? Eu só queria levar meu doce menino para casa e esquecer esse pesadelo.

Quatro meses depois, postei no Instagram uma foto de um desenho que meu filho de 5 anos fez para Bodie com a legenda: “Eu te amo, querido”. Eu deveria estar postando uma foto de um bebê se contorcendo com um adesivo de “4 meses de idade” em seu macacão e uma sinopse sobre como ele estava começando a balbuciar e rir de seus irmãos. Poucos dias depois de minha postagem, uma amiga me informou que uma conhecida em comum disse que estava cansada de me ver lamentar nas redes sociais e que eu já deveria ter superado; Era hora de seguir em frente. Agradeci a meu amigo por me avisar, bloqueei o conhecimento mútuo em minhas contas de mídia social e contei a meu marido e minha irmã sobre o incidente. Todos concordamos que ela foi cruel e que eu não deveria pensar duas vezes nela.

Apesar dos conselhos deles, na semana seguinte examinei todas as postagens que fiz nas redes sociais sobre Bodie e os comentários que se seguiram. Eu não estava transmitindo adequadamente o trauma e a agonia que senti com a morte do meu bebê? Eu estava compartilhando demais? Por que eu me importava com o que ela pensava? Meus outros amigos estavam pensando a mesma coisa e eram muito educados para dizer alguma coisa? As pessoas pensaram que eu estava sendo dramático demais? Eu estava sendo dramático demais?

Apesar de todas as palavras gentis que foram ditas para mim e da demonstração de apoio que recebi de familiares e amigos, a dúvida continuou até que vi uma postagem no Facebook em um grupo de pais enlutados. Uma mãe lamentando a perda de sua filha de 21 anos explicou que postar memórias e fotos de sua filha trouxe paz a ela, mas ela estava preocupada que as pessoas estivessem ficando irritadas com sua incapacidade de seguir em frente.

Lendo aquela postagem, eu sabia que não era louca por continuar sentindo falta de Bodie e homenageá-lo, assim como ela não era louca por querer lembrar e celebrar a vida de sua filha. Ele é meu filho, e a agonia sentida por um pai que perdeu um filho, não importa a idade do filho, não é algo que outras pessoas que não experimentaram esse tipo de perda possam compreender totalmente.

Todos devem ter permissão para sofrer em seus próprios termos e em seu próprio cronograma. Pais enlutados precisam ser validados e apoiados em seus esforços para lembrar e homenagear seus filhos. Não há limite para a profundidade ou duração do luto e da dor associados à morte de uma criança.

Não estou com raiva que meu bebê morreu, nem estou com raiva que algumas pessoas não entendam o luto. Estou triste. Preciso ficar triste sem me sentir louco ou questionar se as outras pessoas pensam que sou louco. Todas as manhãs, quando acordo, meu primeiro pensamento é: “Bodie se foi. Meu bebê ainda está morto. ” Nunca vou seguir em frente porque essa perda agora está integrada à minha vida cotidiana; Sempre vou amá-lo, sentir sua falta e me lembrar dele.