Como consertar as pequenas coisas para que não se tornem grandes

Todos os casais discutem. Casais felizes discutemNós vamos. Eles têm estratégias para lidar com seus desacordos inevitáveis ​​e processam seus sentimentos para que não os reprimam.

Sabemos pela pesquisa do Dr. Glory que ambos os parceiros em um relacionamento estão emocionalmente disponíveis apenas 9% do tempo . Isso deixa 91% de nosso relacionamento maduro para falhas de comunicação.

A diferença entre casais felizes e casais infelizes não é que casais felizes não cometem erros. Todos nós ferimos os sentimentos de nosso parceiro. A diferença é que os casais felizes se recuperam, e o fazem cedo e com frequência.

Como terapeuta certificado pela glória, Zach Brittle explica , “Conflitos não resolvidos muitas vezes perduram como uma pedra no seu sapato. A dor de ser ferido, seja por mal-entendido benigno ou antagonismo intencional, irá inflamar e crescer a menos e até que a ferida seja tratada de forma eficaz. ”

Não importa qual seja o seu papel na discussão, você deve ser capaz de ouvir e apreciar o ponto de vista do seu parceiro. Existe um exercício do Método da Glória chamado Resultado de uma Briga para ajudar os casais a fazer isso.

Aprendendo a reparar

Vejamos como Mark e Julie (nomes alterados para anonimato) aprenderam a reparar seus pequenos ferimentos emocionais e como isso os ajudou a permanecer aliados em vez de adversários.

Eles tiveram um pequeno desentendimento que se transformou em uma grande briga. Tudo começou inocentemente quando eles estavam saindo para uma escapadela de fim de semana para sua cabana. Enquanto Mark esperava no carro por sua esposa, viajando em seu dispositivo, ele postou algo no Facebook.

Mas Julie estava dentro de casa, esperando a ajuda de Mark com a bagagem. Ela viu a postagem, ficou chateada e ligou para o celular dele. Em vez de responder à angústia de Julie, ele reagiu ficando na defensiva. Nenhum dos dois disse uma palavra durante todo o trajeto.

Enquanto contavam o incidente em meu escritório, Mark explicou que Julie nunca pediu sua ajuda. Ela respondeu dizendo que não deveria ter que perguntar. Tornou-se um debate de idas e vindas à medida que cada pessoa defendia sua própria realidade subjetiva.

Nenhum dos parceiros parecia perceber que 'ganhar' às custas do outro é uma perda líquida para o relacionamento. Eu perguntei a eles: “Cada um de vocês quer algo um do outro, mas nenhum de vocês está disposto a fazer algo um pelo outro. Como isso pode funcionar? ”

Pelo meio

No PACT (Uma Abordagem Psicobiológica da Terapia de Casal), chamamos essa afirmação de 'ir pelo meio'. Dito a ambos os parceiros, isso nivela o campo de jogo e muda o argumento de quem está certo e quem está errado para o que as necessidades não estão sendo atendidas.

Um sistema de sobrevivência subconsciente em nosso cérebro está constantemente avaliando o quão seguros nos sentimos com nosso parceiro. Perguntas não ditas como 'Eu sou importante para você?' e 'Você me aceita como eu sou?' estão sempre sendo questionados, quer percebamos ou não.

Se parecer que a resposta é “não” a qualquer uma dessas perguntas, nosso sistema de sobrevivência dispara um alarme. Esse alarme reside em nosso cérebro, ou amígdala. Quando 'toca', rapidamente nos leva a estados instintivos de luta, fuga ou congelamento. Isso ocorre sem nossa permissão consciente, controle ou mesmo percepção.

Nesses estados de sobrevivência primitivos, o córtex frontal do nosso cérebro - lar de importantes circuitos relacionais que nos permitem estar sintonizados, empáticos, compreensivos e colaborativos - é colocado offline. Em um piscar de olhos, perdemos a funcionalidade vital do cérebro necessária para o reparo emocional.

Em vez de sermos capazes de nos envolver em respostas e comportamentos amorosos, somos deixados com nosso cérebro primitivo “atire primeiro, pergunte depois” dando as ordens. Dessa forma, em menos de 60 segundos, Mark e Julie caíram em seu padrão de comportamento reativo de ataque / defesa.

Expliquei isso usando o modelo de mão do cérebro de Dan Siegel.

Quando pedi a Julie que dissesse a Mark qual alarme poderia estar tocando para ela, ela explicou: “Fiquei chateada quando vi sua postagem no Facebook porque, no fundo, senti que não era importante para você. Eu realmente preciso sentir que sou importante. ”

Uma tentativa de reparo é iniciada revelando sentimentos vulneráveis ​​como esse, mas seu sucesso depende da resposta. Nesse cenário, Mark tem a capacidade de desligar o alarme inseguro de Julie. Ele pode fazê-la se sentir segura, tranquilizando-a.

Mark parecia confuso, então sugeri: “Chegue mais perto e pegue as mãos dela. Olhe nos olhos dela. Diga uma frase simples para acalmá-la. Falar devagar. Então espere. Observe seu rosto para mudanças. Repita. Esperar. Assistir. Repetir.'

Pegando as mãos de Julie, Mark disse: 'Você é importante para mim mais do que qualquer coisa.' Virando-se rapidamente para mim, ela disse: 'Ele só está dizendo isso porque você disse a ele.' Eu respondi: “Talvez. Peça a ele para repetir. Observe seu rosto de perto. Avalie o que você realmente vê nos olhos dele. Avalie se ele parece sincero. ”

Ela pediu que ele dissesse novamente. Ele o fez, parecendo mais genuíno. Seus olhos suavizaram ligeiramente. Ele repetiu a frase novamente. Suas bochechas relaxaram, seus olhos umedeceram. Ela se inclinou e o beijou.

Já vi muitas tentativas de processar um incidente lamentável falharem porque desculpas e explicações atrapalham. “Eu não queria” não fará seu parceiro se sentir melhor. Empatia e compreensão vão.

Freqüentemente, há uma frase tranquilizadora específica que reabrirá o coração de seu parceiro. É como colocar a chave certa em uma fechadura. Uma frase como 'Você é a pessoa mais importante da minha vida' ou 'Eu te amo do jeito que você é'. É uma maneira simples de aliviar a insegurança desencadeada no cérebro do seu parceiro. Adicionar qualquer coisa a mais, como uma explicação, diluirá (se não excluir) o poder de sua garantia de chave.

O processamento de uma lesão emocional é um processo bidirecional, já que os parceiros geralmente se desencadeiam. Em seguida, foi a vez de Julie reparar o impacto de suas críticas. Isso teve que começar com a própria coragem de Mark para descobrir o que o deixava inseguro com ela, um medo profundo de que ele estava infeliz com ele, de que ele falhou com ela.

Ao admitir isso de maneira vulnerável, Julie começou a entender a insegurança na raiz de sua atitude defensiva. Para reparar sua chateação, a frase chave de segurança dela para ele foi: 'Você é bom o suficiente do jeito que você é.'

A prática é boa o suficiente

Aprender a processar brigas pode parecer estranho no início, especialmente quando você está se recuperando de anos de conflitos não resolvidos. Vá devagar e repita as garantias chave vezes suficientes para serem absorvidas e integradas.

Você está construindo um vocabulário emocional, que é realmente como aprender um novo idioma. Fique com isso. Em vez de 'a prática leva à perfeição', adote o lema 'a prática leva à perfeição'. Você nunca será perfeito porque sempre cometerá erros.

Incentivei Mark e Julie a dedicar um tempo todas as semanas para expor suas queixas. O Dr. Glory chama isso de Encontro do Estado da União. Demorou um pouco, mas eles ficaram melhores na discussão. E isso fez toda a diferença.