Encontrando Harmonia no Conflito de Relacionamento

Dois músicos em notas diferentes

Michael e Jonathan sentaram-se inquietos no sofá com uma distância segura entre eles para a primeira Entrevista de História Oral. Para eu ver os dois na tela do computador, pedi que se aproximassem e eles riram nervosamente.

Ambos são músicos talentosos que apoiam a carreira de seus parceiros. Eles passaram meses em um relacionamento de longa distância devido a horários de turnê diferentes. A recente pandemia significou passar mais tempo juntos.

Manter o relacionamento não foi fácil porque eles teriam desentendimentos frequentes que os deixavam com a sensação de incompreendidos e atacados. Jonathan agora evitava discutir coisas como finanças porque parecia que tudo saía do controle muito rapidamente. Sua evasão só serviu para fazer Michael se sentir mais culpado e ansioso para defender sua posição.

Eles estavam paralisados ​​em conflitos recorrentes.

Harmonia perfeita

Eles me lembraram uma velha canção de Stevie Wonder e Paul McCartney que começa com: 'Ébano e marfim vivem juntos em perfeita harmonia / Lado a lado no teclado do meu piano, oh Senhor, por que não?' Além de reclamar que era cafona, eles toleraram meu conhecimento musical escasso do Baby Boomer. Jonathan sorriu e disse: 'Já faz muito tempo que não experimentamos a harmonia perfeita!' No entanto, eles se lembraram daqueles tempos.

Os dois homens falaram com carinho sobre os primeiros dias em que se apaixonaram um pelo outro. Quase uma década depois, eles estavam determinados a resolver as coisas. O compromisso estava lá, mas eles precisavam aprender como gerenciar conflitos.

O Método da Glória na Prática

Apresentei-lhes o exercício “Sonhos dentro do conflito”. Esta é minha intervenção de Glória favorita absoluta. Funciona como mágica para ajudar os clientes a deixar de lutar para se preocupar uns com os outros.

Cada um deles desempenhou o papel de “ouvinte” e “palestrante” para entender verdadeiramente os sonhos e as histórias por trás de suas diferentes posições sobre o dinheiro. Michael era um gastador que não queria se preocupar com dinheiro para impedi-los de viver a vida que desejavam. Isso significava ter um lugar próprio em vez de dividir com os pais de Jonathan. Em contraste, Jonathan era muito mais conservador e temeroso de dívidas. Ele não queria que suas escolhas fossem restringidas a longo prazo, assumindo um grande encargo financeiro. Mesmo assim, ele aceitou que eles não poderiam viver com seus pais indefinidamente.

Interrompi muito quando parecia que a conversa estava piorando, especificamente, quando os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse” apareceram. Foi necessário um treinamento considerável para ajudar os dois homens a encontrar algo que pudessem validar sobre a opinião do outro.

O ponto de viragem veio quando cada um deles compartilhou sentimentos de vulnerabilidade. Michael explicou sua angústia por se sentir considerado irresponsável por causa de sua abordagem em relação ao dinheiro. Era perturbador para ele se sentir mais uma vez o mau da família. Jonathan se sentiu ameaçado por Michael se tornar tão agitado e físico nas discussões.

Foi útil para eles compartilharem histórias de infância de quando Jonathan teve que esconder suas próprias emoções para evitar provocar sua irmã mais velha, que tinha ataques físicos de raiva. Aquele foi um momento luminoso. De repente, fez sentido para Michael por que Jonathan ficava tão sobrecarregado. Não é à toa que seus argumentos aumentaram! Na verdade, não foi culpa de Michael, mas deu a ele uma pista de como se comunicar de uma forma que significasse que seria ouvido.

Naquele momento, os dois alcançaram a barreira, pediram desculpas e seguraram a mão um do outro. Pareciam estar de volta à mesma equipe, trabalhando juntos para resolver os problemas.

Tocando o acorde certo dentro e fora da sessão

Nas sessões de acompanhamento, os dois homens reclamaram sobre como era mais fácil fazer a coisa certa e falar com respeito na terapia. Obviamente, é da natureza humana comportar-se da melhor maneira possível quando estamos sendo observados! Mas agora eles tinham um roteiro a seguir para discutir futuras divergências. O desafio era tornar as novas habilidades uma segunda natureza para que Jonathan e Michael pudessem usá-las em cenários da vida real.

Em sessões posteriores, ensinei-lhes como seguir as diretrizes de “Como processar um incidente lamentável”. Também trabalhamos com o dever de casa de um “Guia de 7 semanas para criar carinho e admiração”. Expliquei que se eles trabalhassem na construção de uma amizade mais forte e percebessem os pontos positivos um do outro, isso tornaria o conflito mais fácil e os ajudaria a estar mais dispostos a se comprometer.

Não foi uma solução rápida. Gradualmente, eles começaram a usar as habilidades com mais regularidade para falar sobre suas divergências e ouvir com compaixão o ponto de vista do outro. Eles ficaram felizes por eu escrever sobre seu progresso nesta postagem do blog. Eles esperavam que isso encorajasse outros casais gays a procurar aconselhamento para dificuldades de relacionamento.