Eu sou um terapeuta, mas também sou um humano

Por Meredith Futernick

'Você pode, por favor, parar de ser um terapeuta agora?' Minha esposa perguntou. Eu sabia exatamente o que ela queria dizer, embora não quisesse admitir. “Estou apenas praticando uma comunicação saudável” foi minha resposta. Mas é claro, eu não estava praticando uma comunicação saudável. Eu estava na defensiva e fui fechado. Desligar é minha escolha. É o que é confortável para mim. É como eu me protegi por toda a minha vida. Como terapeuta, aprendi como fazer palavras produtivas saírem da minha boca mesmo quando estou me sentindo desligada. Mas pode ser muito difícil “desligar o terapeuta” em meu próprio relacionamento. Especialmente durante o conflito. Especialmente com um cérebro cheio de treinamento em Terapia de Casais do Método Glory (Nível 1 e Nível 2). Quando eu realmente paro e olho para isso, as “palavras produtivas” que saem da minha boca durante um desentendimento com minha esposa podem ser dolorosas e condescendentes. Sob o pretexto de “comunicação saudável”, eu estava na verdade destruindo meu próprio relacionamento.

Antes de ser terapeuta, eu realmente não sabia que os terapeutas são humanos. Obviamente, eles respiram, falam e comem como todos nós, mas sempre coloquei meu terapeuta e meus colegas de trabalho em um pedestal. A realidade é que somos tão humanos e com todas as horas de treinamento e prática, nossas próprias falhas se tornam bastante ampliadas. Bem, pelo menos posso falar por mim.Meuas falhas tornaram-se bastante amplificadas quando me tornei terapeuta. Toda essa autoconsciência e outras coisas. E, além disso, faça terapia com casais - toda essa nova autoconsciência sobre relacionamentos. Conscientização da disfunção que trago para meus próprios relacionamentos. Conscientização da disfunção que vejo ao meu redor.

A outra coisa é que ser terapeuta se tornou uma parte importante da minha identidade. Eu amo quem eu sou quando estou fazendo terapia. Eu entro em uma sessão e estou totalmente na minha zona. Quando estou em sessão, parece fácil. Estou totalmente no momento com meu (s) cliente (s), sintonizado com o que eles estão dizendo, o que estão sentindo. E as palavras fluem sem esforço.

Mas o que acontece quando você não consegue desligar? Pode parecer que isso pode ser útil em um relacionamento. Mas o que percebi é que ser meu próprio terapeuta de casais para meu próprio relacionamento simplesmente não funciona.

É incrível como posso identificar todas as deficiências do meu parceiro com os termos clínicos para eles. “Eu sei que sua reação ao que eu disse não é realmente sobre mim, mas sim sobre como você interagiu com seus pais quando era mais jovem. Chamamos isso de projeção, você sabe. ” Ok, sim, grande consciência, Meredith. Masnãouma coisa útil para dizer durante uma discordância. Eu me peguei dizendo coisas para minha esposa que nunca diria a um cliente. A educação do terapeuta e a falta de filtro podem ser uma combinação letal.

Psychobabble tinha se tornado uma parte tão importante da minha linguagem regular e processo de pensamento que eu esperava que minha esposa tivesse o mesmo tipo de consciência. Ela gerencia técnicos na oficina de uma concessionária de automóveis. Só para constar, ela não chega em casa e me diz: 'Meredith, você realmente precisa consertar aquele injetor de combustível da árvore de cames, está realmente me dando nos nervos.' Ela espera que eu entenda seu jargão de carros mecânicos? Não! Então, por que espero que ela tenha um entendimento profundo sobre coisas como projeção e co-dependência? Quer dizer, eu fui para a escola por muito tempo para realmente entender essas coisas.

Dar um nome a comportamentos como “crítica” e “desprezo” foi um pouco como um soco no estômago. Passando pelo meu treinamento e percebendo: 'Uau, eles estão me descrevendo agora.' Essa não era uma sensação muito boa.

Aquela tentativa de desligamento de que falei antes, que é chamada de barreira de pedra. Eu reflito sobre quantas vezes eu desliguei meus próprios sentimentos e os de minha esposa e voltei com um comentário sarcástico pela necessidade de estar certo. Quantas vezes eu usei a técnica “Eu sinto ____ quando você ____” a meu favor e coloquei meu próprio toque disfuncional nela. Isso pode funcionar mais ou menos assim:

Kathy: “Você poderia, por favor, levar o lixo para fora?”

Eu: 'Me faz sentir como se você pensasse que não faço o suficiente em casa quando você me pede para levar o lixo para fora.'

O que? Não é assim que deveria funcionar! Eu estava na defensiva sob o pretexto de expressar como me sinto. Não está bem. E ter a consciência e as ferramentas não é suficiente.

Portanto, esta tem sido minha jornada como terapeuta de casais em um relacionamento de longo prazo. Honrando a autoconsciência ao agir. Tenho feito mais esforço para honrar o que surge para mim e, em seguida, fazer todo o trabalho que tenho que fazerEu mesmo. Eu ouço a voz interior me dizendo: 'Tudo o que te incomoda em outra pessoa é um reflexo de algo que você não gosta em você'. Ai. Portanto, a primeira chave para desligar “o terapeuta” é dar uma boa olhada em mim mesmo.

Esse trabalho interno me trouxe a novos níveis de aceitação sobre meus próprios padrões e sistemas de crenças defeituosos. O ponto principal é que fiquei com medo de pensar sobre quem eu sou em meu relacionamento quando desliguei “o terapeuta” e me permiti ser apenas eu. 'Ela ainda vai me amar se ela realmente me conhece?' Quem somos nós quando tiramos todas as nossas máscaras?

Às vezes, tento muito dizer todas as coisas “certas” e “saudáveis” nos momentos certos. Porque, como terapeuta, devo saber tudo! E, como terapeuta de casais, devo ter o relacionamento perfeito! Mas isso se traduz como sendo inautêntico. Vamos ser realistas aqui, ninguém responde de forma autêntica como, 'Como isso faz você se sentir?'

E isso realmente remete ao medo subjacente de que de alguma forma não vai ficar tudo bem se eu ficar completamente cru, completamente real, completamente autêntico. Portanto, a segunda chave para desligar o terapeuta significa deixar as coisas complicadas às vezes. Abraçando a vulnerabilidade e as imperfeições. Se eu baixar a guarda, ela também baixa a guarda. Às vezes não é bonito e tudo bem.

E você sabe o que mais eu percebi que é muito legal? Quando eu realmente, autenticamente, uso as ferramentas que tenho com as intenções certas, elas são mágicas. Usar o humor de forma ponderada muda tudo para nós. Podemos ser mais abertos e brincalhões dessa forma.

O que isso significa é que, em primeiro lugar, aceito que ser terapeuta é uma parte super significativa da minha vida. Em segundo lugar, aceito que provavelmente nunca serei perfeito em desligar 'o terapeuta' o tempo todo. Terceiro, eu relaxo e faço sarro de mim mesmo. É mais ou menos assim:

Eu: “Ok, estou apenas avisando, o terapeuta vai sair agora.”

Kathy: “Nossa, lá vamos nós.”

E então continuo dizendo o que preciso dizer. E podemos rir disso porque não parece um ataque.

E aqui está a última (e talvez mais importante) chave para desligá-lo. Eu nem sempre tenho que estar certo. Oh, que alívio! Toda aquela rotina de tentar ser perfeito pode ser muito estressante! Não há problema em deixá-la ser a especialista em relacionamentos às vezes também. Afinal, ela representa 50% desse relacionamento. Eu não preciso ter todas as respostas. E graças a Deus por isso!