Paternidade: por que não se trata de você

O dom da paternidade foi concedido a mim na primavera de 2013. Como uma leitora ávida, estudante ao longo da vida de psicologia e viciada em autodesenvolvimento, mergulhei nas últimas pesquisas e literatura sobre ser a “melhor” mãe possível. Mas, como a maioria dos pais sabe, nada pode realmente prepará-lo para tudo o que a paternidade traz. Eu estava prestes a embarcar em uma jornada que acabou levando ao desfazer do meu autodesenvolvimento.

Quando minha filha nasceu, meu mundo como eu o conhecia foi abalado. Foi além do choque de privação de sono, isolamento social e chegar a um acordo com uma nova identidade. Quanto mais me aprofundava na paternidade, mais sentia que todas as minhas “fraquezas” estavam sendo expostas, incluindo meu aparente desejo de controle e falta de assertividade. Senti que de alguma forma não estava entendendo e estava falhando como pai.

Minha filha não estava respondendo aos meus métodos da maneira que eu esperava. Era como tentar enfiar uma cavilha quadrada (barulhenta e colorida) em um buraco redondo (sereno e ordenado). Mergulhei ainda mais no autodesenvolvimento. Eu precisava me “consertar” e resolver meus problemas um por um. Eu fiz tudo sobre mim: minhas deficiências, minhas preferências, etc. Mas o que eu finalmente concluí em minha busca por conhecimento sobre uma paternidade eficaz é que precisava de menos “eu” na equação.

Em uma entrevista pessoal, a psicóloga treinada no nível 2 da Glory, Dra. Heather Rose-Carlson, esclareceu-me que ser pai 'não é sobre você como pai'. É sobre seu filho. É sobre quem é seu filho e quais são suas necessidades específicas. Somente quando você puder compreender e se adaptar a essas necessidades, poderá ser o mais eficaz. Cada filho é um indivíduo precioso, e uma abordagem única para todos os filhos será insuficiente.

Eu olhei para o comportamento da minha filha como sendo o 'efeito' e meu estilo parental como a 'causa'. Quando mudei minha perspectiva e deixei suas características e necessidades únicas guiarem meu curso, as coisas começaram a se sincronizar. Fiz questão de estudar minha filha, não eu. Eu aprendi muito. Aprendi isso acima de tudo; minha filha não sou eu! Ela é um indivíduo único. Ela é social. Ela é sensível. Ela é barulhenta e animada!

Eu sei quem ela é e o que é importante para ela, então forçá-la a tentar se encaixar no meu mundo perfeito (mais silencioso) estava diminuindo seu espírito e roubando sua verdadeira essência. Porque estávamos todos sofrendo com isso, tive que aprender a falar a língua dela. Aprimorar essas coisas me ajudou a personalizar a abordagem certa para cuidar dela. Também me ajudou a liberar algumas daquelas expectativas irreais que tinha sobre como minha vida deveria ser como mãe.

Em 2015, fomos abençoados com um lindo menino! Amar e aprender a singularidade de um novo filho reforçou como todos nós podemos ser diferentes. Eu fui para a paternidade mais preparada desta vez. Usando a metáfora da 'caixa de chocolates' da Dra. Rose-Carlson, cabia a mim descobrir que 'sabor' eu teria com meu filho. Não cabia a mim predeterminar essa ou as táticas parentais mais eficazes. À medida que meu filho está entrando em seus anos de bebê agora, minha abordagem com ele é bem diferente do que com minha filha. Eles são duas pessoas completamente diferentes.

Seria fácil para mim tentar estabelecer um conjunto padrão de “regras” parentais que se aplicassem a todos os meus filhos, como meu desejo natural de estar no controle gostaria que eu fizesse. No entanto, quando eu realmente olho para meus filhos como indivíduos, fica claro para mim que esse método estaria nos preparando para o fracasso.

Não me interpretem mal, nossa casa não é um 'free-for-all' onde as crianças estão no comando (embora eles adorariam pensar que é o caso). Acabei de aprender a arte de traduzir as diferentes 'línguas' dos meus filhos para ser o pai mais eficaz que posso e aprendi a honrar os dons dos meus filhos.

O autodesenvolvimento continua sendo uma de minhas paixões e sinto que isso terá um efeito positivo em meus filhos. No entanto, recebi esse dom com essa nova perspectiva. Ao me permitir abrir mão do controle e ser um aluno de meus filhos tanto quanto seu professor, aprendi o valor de ser uma presença amorosa versus uma autoridade. Permitir que as verdadeiras cores dos seus filhos brilhem é um presente maravilhoso para eles e para você, e trouxe harmonia ao caos da infância.