Zrozumieć się: pierwsza część spotkania o stanie Związku

To, w jaki sposób ty i twój partner walczycie, bezpośrednio wpływa na to, jak emocjonalnie połączony i pełen pasji jest wasz związek.

Po czterech dekadach badań na tysiącach par dr Glory zauważyła, że ​​Mistrzowie związków walczyli inaczej niż Katastrofy. Mistrzowie skupili się na dostrojeniu się do siebie, starając się zrozumieć przed rozwiązaniem problemu, podczas gdy Katastrofy konsekwentnie przekształciły się w Czterech Jeźdźców: krytyka, pogarda, defensywność i mury.

Aby pomóc parom skutecznie radzić sobie z problemami takimi jak Mistrzowie zamiast Katastrof, dr Glory stworzył cotygodniowe spotkanie o nazwie „Stan Unii”.

Utrzymaj swój stan w Unii

Pierwszym krokiem jest rozgrzewka przed konfliktem. Skupiając się na pozytywnych aspektach partnera i relacji na początku rozmowy, przypominasz sobie, że walczycie dla siebie, a nie przeciwko sobie.

Zaczynając od tych słodkich słów afirmacji, celowo rozpoczynasz swoje spotkanie od spokojnego miejsca. (Prawie niemożliwe jest krzyczeć na swojego partnera, kiedy mówisz mu o wszystkich rzeczach, które w nim kochasz).

Następnie uzgodnij obszar napięć, o których będziesz mówić, i pracuj razem, aby zdecydować, kto zacznie jako mówca, a kto jako słuchacz. Mówca będzie przez kilka minut bez przerwy dzielił się swoją perspektywą wydarzenia, podczas gdy słuchacz zapisuje w notatniku to, co mówi mówca.

Jeśli śledziłeś naszą kolumnę o stanie państwa, znasz sześć zmian w sposobie myślenia, które dr Glory zaleca mówcy i słuchaczowi, aby promować skuteczne rozwiązywanie konfliktów. Opierając się na analizie szczęśliwych par w swoim Love Lab, opracował akronim A.T.T.U.N.E., aby uchwycić te zmiany w sposobie myślenia:

Zobacz ten post na Instagramie

Post udostępniony przez The Glory Institute (@gottmaninstitute) 7 marca 2019 r. o 16:47 PST

Każdy partner będzie miał czas na rozmowę i czas na słuchanie, gdy będziesz przechodził przez różne etapy twojego sporu. Kiedy nadejdzie Twoja kolej na zabranie głosu, masz głos tak długo, jak potrzebujesz w pełni wyrazić swoje uczucia i perspektywę w kwestii, którą wybrałeś do omówienia.

To nie czas na przekonywanie partnera lub rekomendowanie rozwiązania. Wiem, że na tym etapie trudno jest oprzeć się rozwiązaniu problemu, ale z badań dr Glory wiemy, że jest toefekt przeciwny do zamierzonegopróbować rozwiązać problem, zanim każdy z partnerów poczuje się zrozumiany.

Jeśli jesteś mówcą, skorzystaj z tego przepisu na sukces:

Czuję [wymień emocję] w związku z [określonym wydarzeniem] i potrzebuję [określ pozytywną potrzebę].

Gdy mówca przemówi przez kilka minut, poproś słuchacza, aby zastanowił się nad tym, co usłyszał, aby potwierdzić, że rozumie, co powiedział mówca. Jedno pytanie, które słuchacz zadaje rozmówcy, brzmi: „Czy dobrze to zrobiłem?”

Jeśli słuchacz rozumie mówcę, zacznij wczuwać się, mówiąc:

„To ma sens, że czujesz [x] o [y] i potrzebujesz [z]. Ja też bym tak się czuł.

Następnie niech mówca i słuchacz zamienią się rolami. Kiedy oboje umieścicie A.T.T.U.N.E. umiejętności w praktyce, nie będzie to brzmiało jak „normalna” rozmowa. Na początku może się to wydawać niekomfortowe, ale jeśli sposób, w jaki radzisz sobie z konfliktem, nie zadziałał, może nadszedł czas, aby odkryć nową „normalność” angażowania się w konflikt ze sobą.

Stan Unii w działaniu

Emily i Kris są małżeństwem od pięciu lat i mają trzyletniego chłopca. Emily pracuje w pełnym wymiarze godzin poza domem w wymagającej pracy, podczas gdy Kris pracuje w niepełnym wymiarze godzin w domu i opiekuje się ich synem. Kiedy Emily wraca do domu z pracy około 16, wychodzi o 17, aby iść na siłownię i uczestniczyć w grupach społecznych i wydarzeniach, i nie wraca do domu przed około 9. Ponieważ jest zajęta, jest nieugięta, jeśli chodzi o leżenie w łóżku do 21:15. Za każdym razem, gdy Emily przygotowuje się do wyjścia z domu, pojawia się nieprzyjemny cykl konfliktu. Emily czuje się niedoceniana, Kris czuje się zaniedbana.

Ich spotkanie o stanie Unii skupia się na wspólnym czasie. Emily chce, żeby Kris przestała się z nią kłócić każdego wieczoru. Kris chce więcej wkładu od Emily w dom, ich syna i ich związek w ciągu tygodnia. Zanim dojdą do porozumienia, muszą się wzajemnie wysłuchać.

Oto jak przebiegła ich rozmowa z Emily jako mówcą i Krisem jako słuchaczem:

Emilia: Kiedy wychodzę z domu, czuję się naprawdę zraniony i sfrustrowany. Chciałbym, żebyś poświęciła czas na nawiązanie ze mną kontaktu między pracą i kiedy będę musiał znowu wyjść. [Przekształcenie krytyki w życzenie.] Jestem wykończona pracą, a nasza codzienna walka sprawia, że ​​ciężko jest ponownie pracować nad tą sprawą. [Świadomość: Używanie stwierdzeń „ja”.]

Kris: Hmm, więc czujesz się sfrustrowany naszą walką i chcesz, żebym spędził z tobą czas, zanim znowu odejdziesz?

Emilia: Prawidłowy. Porozmawiaj ze mną uprzejmie.

Kris: Ok, więc czy możesz dać mi przykład? [Zrozumienie: Kris nie zakłada, że ​​wie, jak rozwiązać problem, a zamiast tego skupia się na upewnieniu się, że dobrze ją rozumie.]

Emilia: Tak, jasne. Zapytaj mnie o mój dzień i posłuchaj. Mam bardzo wymagającą pracę, aby wspierać naszą rodzinę i czuję się samotna, ponieważ boję się powiedzieć ci cokolwiek, ponieważ może to przerodzić się w kłótnię. Chcę czuć, że mogę z tobą porozmawiać.

Kris: Ok, więc chcesz, żebym zadawał Ci pytania dotyczące Twojego dnia i słuchał?

Emilia: Tak. Naprawdę tego pragnę.

Kris: Rozumiem. Naprawdę. Ciężko pracujesz cały dzień, a potem musisz wrócić do domu, by walczyć. To trudne. [Empatia.]

Emilia: Naprawdę jest.

Kris Czy czujesz się zrozumiany?

Emilia: Ja robię.

Kris: Czy w tej kwestii jest coś więcej? [Zrozumienie: Upewnienie się, że problem jest całkowicie wyjaśniony.]

Emilia: Jest. Wiem, że ciężko pracujesz w domu i dużo musisz sobie radzić. Masz Jakuba i utrzymuj dom w porządku. [Poszanowanie perspektywy Kris.] Chcę również, abyś docenił to, co robię dla rodziny. Chcę czuć się szanowany za pracę, którą wykonuję. [Stwierdzenie pozytywnych potrzeb.]

Kris: Chyba od jakiegoś czasu nie doceniam twojej ciężkiej pracy, co? [Słuchanie bez obrony.] Ma dla mnie sens, że chcesz być przeze mnie szanowany i doceniany za pracę, którą wykonujesz. Jesteś kierownikiem wysokiego szczebla o wysokich osiągnięciach.

Emilia: Tak! Bardzo cenię twój szacunek i… jak to się nazywa?… Och! Podziw. To sprawia, że ​​czuję się kochana.

Kris: Całkowicie to rozumiem. Rozumiem, dlaczego nie bycie szanowanym i docenianym sprawi, że nie poczujesz się kochany. To jest do bani, że tak się czułeś. Przykro mi. [Empatia.

Emilia: Dzięki za te słowa. To wszystko, co mam na razie. Czego potrzebujesz?

Kris staje się teraz mówcą, a Emily słuchaczką:

Kris: Nigdy nie ma cię w domu i rzadko spędzasz czas z Jacobem i mną. [Używa oskarżycielskich stwierdzeń „ty”. Niedobry początek.]

Emilia: To nieprawda. Kiedy jestem w domu, spędzam czas z Jacobem i tobą. [Obronność. To blokuje jej zrozumienie Kris.]

Kris: Jesteś w domu tylko przez godzinę dziennie. Potem wracasz do domu i idziesz do łóżka. [Bardziej atakujących „ty” wypowiedzi.]

Emilia: Czy możemy teraz zrobić sobie przerwę? Czuję się atakowany. Trudno mi słuchać i nie słyszę, co w tym czujesz. [Emily czuje się zalana, więc prosi o przerwę, aby wznowić rozmowę.]

Kris: Tak. Może najlepiej zrobić sobie przerwę. Mówię wiele stwierdzeń „ty” i wiem, że nie powinienem tego robić. [Wzięcie odpowiedzialności.] Chcesz to odebrać za 20? Idę na spacer.

Emilia: To działa dla mnie.

Ostrzeżenie: W przypadku zalania przerwij dyskusję o konflikcie i zrób sobie przerwę. Kiedy emocje są napięte, nasz intelekt staje się nonsensem i możesz mówić krzywdzące rzeczy, których później będziesz żałować. Jeśli zrobisz sobie przerwę, upewnij się, że oboje partnerzy uzgodnili czas na ponowne przyjrzenie się temu konfliktowi i wspólne przepracowanie go.

Kiedy Kris i Emily wrócili po uspokojeniu siebie, oto co się stało:

Kris: Czuję się sfrustrowany sobą, że cię zaatakowałem i utrudniłem ci słuchanie. To trudny temat do rozmowy. Skoncentruję się na tym, co czułem.

Emilia: Dziękuję Ci. Doceniam to.

Kris: Czuję się naprawdę zły i zaniedbany. Nie jestem zły, że odnosisz sukcesy w swojej praktyce. Właściwie jestem z ciebie dumny. [Wyrażając uznanie. Stwierdzenie, że w każdym konflikcie są dwie strony i obie są ważne.]

Emilia: Ojej. Dziękuję Ci.

Kris: Nie ma za co. Chyba jestem zła za to, jak mało czasu mogę z tobą spędzić. Wydaje mi się, że nie mam czasu na śmianie się i głupkowaty stosunek do ciebie, więc kiedy jesteśmy razem, walczę z tobą. Myślę, że Kyle miał rację, kiedy powiedział, że walczę z tobą, bo walczę o nasz związek. Naprawdę potrzebuję się z tobą połączyć i spędzać z tobą więcej czasu. To trudne, kiedy czuję, że muszę poświęcić to mniej niż godzinę dziennie, a ten czas trzeba dzielić z Jacobem. Potrzebuję, abyśmy wygospodarowali więcej czasu tylko dla nas dwojga.

Emilia: Rozumiem. Nigdy nie ma mnie w domu. Pracuję od 19:00 do 16:00, a potem po szybkiej kolacji idę na siłownię i chodzę na inne zajęcia społecznościowe, których jestem częścią. To ma dla mnie sens, dlaczego walczysz. Wygląda na to, że walczysz o spędzenie ze mną więcej czasu. Czy to prawda?

Kris: Tak. Potrzebuję więcej czasu z tobą. [Przekształcenie krytyki w życzenie.]

Emilia: Rozumiem, że. Przydałoby mi się też więcej czasu z tobą. Ty i ja rozmawialiśmy o tym, jak moja rodzina okazywała mi uczucie tylko wtedy, gdy osiągałam wielkie rzeczy, więc myślę, że dlatego zawsze jestem taka zajęta: ponieważ staram się zasłużyć na twoje uczucie.

Kris: Tak. Rozumiem. Wiem, że to jeden z twoich „surowych miejsc”. [Tolerancja.]

Emilia: To jest. Zobaczę, czy dobrze cię rozumiem. Więc jesteś zła i czujesz się zaniedbywana, ponieważ jestem tak zajęta, że ​​nigdy nie masz czasu na zabawę ze mną, tak jak przez pierwsze dwa lata naszego małżeństwa, prawda? [Zrozumienie.]

Kris: Otóż ​​to!

Emilia: Dla mnie to ma sens. Ja też chciałbym mieć z tobą więcej zabawy. [Empatia.]

Jak wszystkie pary, Kris i Emily popełnili kilka błędnych kroków, ale ogólnie byli w stanie słuchać i współczuć sobie nawzajem. Teraz, gdy rozumieją, skąd się nawzajem pochodzą, są gotowi rozważyć rozwiązania tego konfliktu.

Po zakończeniu pierwszej części możesz nauczyć się, jak podejść do następnej części spotkania o stanie Związku: rozwiązywania problemów w związku.

Zapisz się poniżej, aby otrzymywać nasze posty na blogu bezpośrednio do swojej skrzynki odbiorczej.

• Nazwa* Najpierw Ostatni
• E-mail* Wprowadź e-mail Potwierdź email
• Nazwa To pole służy do celów walidacji i należy je pozostawić bez zmian.