Znalezienie wspólnej płaszczyzny: projekt negocjacyjny na Harvardzie

Poprzedni post omówiony znalezienie wspólnej płaszczyzny podczas dyskusji o konflikcie i wspólne ćwiczenie, które pomoże tobie i twojemu partnerowi zrozumieć podstawowe potrzeby emocjonalne drugiej strony. Jak mówi dr John Glory: „Jeśli pamiętasz tylko jedno słowo, które może pomóc ci skoncentrować się na potrzebach drugiej osoby podczas tych konfliktów, będziesz mieć większą szansę na znalezienie wspólnej płaszczyzny i połączenia”.

Następujące narzędzie zostało zaprojektowane przez zespół ekspertów: późny Roger Fisher , dyrektor Harvard negocjacyjny projekt i jego partner naukowy, psycholog z Harvardu Daniel Shapiro . Te dwa lata spędziły na badaniu emocjonalnego wymiaru negocjacji i współpracowały nad książką „Beyond Reason: Using Emotions as You Negotiate”.

Pięć „podstawowych zagadnień związanych z negocjacjami”, zgodnie z definicją Fishera i Shapiro, obejmuje:

1. Docenienie (Potwierdzenie, Empatia) :

• Ignorowany, gdy twoje myśli, uczucia lub działania są dewaluowane.
• Spotkałem się, gdy twoje myśli, uczucia lub czyny są uznawane.

2. Przynależność (zwrot w kierunku, licytacja) :

• Ignorowany, gdy jesteś traktowany jak przeciwnik i trzymany na dystans.
• Spotkałem się, gdy jesteś traktowany jak partner.

3. Autonomia (wyznaczanie granic osobistych) :

• Ignorowany, gdy Twoja wolność do podejmowania własnych decyzji jest naruszona.
• Spotkałem się, gdy inni szanują Twoją wolność decydowania o ważnych sprawach.

4. Status (akceptacja wpływu) :

• Ignorowany, gdy twoja względna pozycja jest traktowana jako gorsza od drugiej.
• Spotkałem się, gdy otrzymujesz równą pozycję i uznanie.

5. Rola (współpraca):

• Ignorowane, gdy inni grają rolę przeciwnika (ja kontra ty).
• Spotykany, gdy inni grają rolę sojusznika.

Według Fishera i Shapiro te pięć obaw leży u podstaw i pobudza emocje, które odczuwasz podczas negocjacji ze swoim partnerem.

Kiedy negocjacje są chronicznie toksyczne, a rozmowy o nieporozumieniach zawsze źle się kończą, zaufanie wylatuje przez okno. Kiedy negocjacje szkodzą twojemu życiu indywidualnemu i wspólnemu oraz lekceważą twoje osobiste granice, zaangażowanie spotyka ten sam los. Jeśli nie możesz porozmawiać o swoich obawach i dojść do wzajemnie akceptowalnych rozwiązań, nie ma miejsca na kompromis . Krótko mówiąc: jeśli nie możesz negocjować, twój związek jest w poważnych tarapatach.

Zamiast cierpieć z powodu utraty tego, co jest dla Ciebie najważniejsze lub nieświadomie narażać na szwank potrzeby partnera, możesz zastosować proste podejście do zmiany charakteru negocjacji. Skorzystaj z rady Fishera i Shapiro: skup się na tych pięciu podstawowych problemach.

Przejrzyj je wszystkie: Uznanie, przynależność, autonomia, status i rola . Czy czujesz, że Twoje potrzeby są zaspokajane we wszystkich tych obszarach? Nie martw się, jeśli tak nie jest. Nie są to łatwe problemy do rozwiązania. Twój poziom zadowolenia z każdego z nich jest wynikiem wielu złożonych i długotrwałych dynamik między Tobą a Twoim partnerem.

Poświęć chwilę na przemyślenie tych obaw, pojedynczo. Jak ostatnie wydarzenia (w ciągu ostatnich kilku dni lub tygodni) ubarwiły Twoją odpowiedź na to pytanie?

• Jakie sytuacje sprawiły, że poczułeś się doceniony? Które nie?
• Kiedy czułeś się blisko swojego partnera? Kiedy czułeś się zdystansowany lub zdystansowany?
• Kiedy czułeś, że masz swobodę podejmowania własnych decyzji? Kiedy czułeś się pozbawiony autonomii?
• Jakie masz odczucia na temat swojego względnego statusu w stosunku do partnera? Jakie wydarzenia przychodzą na myśl, gdy formułujesz odpowiedź na to pytanie?
• Co myślisz o swojej roli jako współmałżonka lub partnera? Co ta rola oznacza dla Ciebie w Twoim życiu? Jak chciałbyś zmienić tę rolę?