Zadanie domowe: wskazówki, jak się bronić

Cieszenie się szczęśliwym związkiem zależy nie tylko od wspólnej zabawy, ale także od tego, jak radzić sobie z konfliktami. Oto kilka spostrzeżeń na temat zarządzania konfliktami i nawyków dbania o siebie w relacjach „Mistrzów”. Zobacz wskazówki od Dr. Glory* poniżej:

„Mistrzowie” relacji stosują Zmiękczony Start-Up:

• Zacznij od czegoś pozytywnego.
  • Nie zaczynaj tak: „Dosłownie nigdy nie robimy już nic fajnego. Czuję, że nie zależy ci na przygodach ze mną, tak jak kiedyś.
  • Zacznij tak: „Pamiętasz, jak pojechaliśmy na tę wycieczkę na półwysep zeszłego lata? Bardzo chciałbym, żebyśmy wkrótce to zrobili. Co myślisz?'

• Wyraź uznanie i wdzięczność.
  • Nie zaczynaj tak:„Od tygodni nie pomagasz mi w pracach domowych. Jestem wyczerpany, a ty nawet nie zauważasz.
  • Zacznij tak:„Wspaniale było mieć twoją pomoc przy sprzątaniu garażu kilka tygodni temu. Zastanawiam się, czy mógłbyś mi pomóc w zorganizowaniu legowiska w ten weekend?

• Zacznij od „ja” zamiast „ty”.
  • Nie zaczynaj tak:„Nie odbierasz telefonu, kiedy dzwonię. To takie stresujące, kiedy nie mogę się z tobą skontaktować przez dłuższy czas.
  • Zacznij tak:– Tak się martwię, kiedy znikasz. Czy zechciałbyś mieć przy sobie telefon komórkowy i sprawdzać go co jakiś czas?

• Nie gromadź reklamacji.
  • Nie zaczynaj tak:„Nie pojawiasz się na czas, żeby się ze mną spotkać, spóźniłeś się na dziecięce mecze piłkarskie i zawsze nie ma cię w domu. Czy w ogóle cię to obchodzi?
  • Zacznij tak:– Ostatnio tęskniłem za tobą. Wygląda na to, że jesteś tak rozproszony swoim harmonogramem w pracy. Czy możemy o tym porozmawiać?”

„Mistrzowie” relacji również zastępują swoją krytykę skargą:

• Zamiast używać krytyki: „Zawsze mówisz o sobie. Czy w ogóle obchodzi cię mój dzień? spróbuj narzekać: „Czuję, że nikt mnie nie słyszy. Czy możemy porozmawiać o moim dniu?
• Zamiast używać krytyki: „Nigdy nie odbierasz psa z przedszkola dla psów. Dlaczego to zawsze moja odpowiedzialność?” spróbuj: „Czuję się wyczerpany. Chcę, żebyś dziś po południu odebrał Sprout ze żłobka.

Pamiętaj, aby byćstanowczy. Możesz sobie wyobrazić bycie asertywnym jako środek między dwiema skrajnościami:agresjaorazzgłoszenie. Krzyki, szepty, manipulacje i bierność są mniej praktyczne (zarówno pod względem uzyskania tego, czego chcesz, jak i pielęgnowania zdrowych relacji z partnerem) niż proaktywna i rozważna komunikacja.

Opieranie się na tym, co znajduje się pośrodku, wydaje się być produktywne, podczas gdy działanie z jednej ze skrajności zwykle tworzy napięcie i konflikt – czy to przez zaniedbywanie i zaprzeczanie własnym potrzebom, czy też przez mocne ignorowanie potrzeb innych.

Bycie asertywnym obejmuje samoświadomość i pewną komunikację – wyrażanie siebie w sposób, który pokazuje szacunek dla wszystkich zaangażowanych osób.

Kroki do potwierdzenia siebie:

1. Wyjaśnij, co czujesz (i pamiętaj, że Twoje uczucia wynikają z subiektywnego postrzegania sytuacji, uznając za nie odpowiedzialność).

2. Zastanów się dokładnie, czego chcesz lub czego nie chcesz (i sformułuj to jako „oświadczenie „ja”, aby pokazać, że to posiadasz, zamiast zachęcać do defensywy: „Chciałbym…” „Chcę…” „ Byłbym wdzięczny, gdyby…”)

3. Wybierz dogodny czas na rozwiązanie problemu (który działa dla was obojga).

4. Wyraź się jasno, jasno opisując szczegóły w swojej prośbie (twój partner nie czyta w myślach). Oznacza to zidentyfikowanie konkretnego zachowania lub okoliczności, którym się sprzeciwiasz, a nie krytykowanie lub wyrażanie problemu z czyjąś osobowością lub tożsamością!

Pracując nad tymi umiejętnościami, w sposób dorozumiany komunikujesz szacunek dla partnera, siebie i swojej więzi. Przyzwyczajenie się może zająć trochę czasu i wysiłku, ale praktyka stosowania tego, czego się tutaj nauczyłeś, może prowadzić do niezwykle satysfakcjonującej zapłaty: mniej stresu i więcej zabawy; wzrost zaufania i romansu; bardziej satysfakcjonujący i satysfakcjonujący związek!

*Aby uzyskać więcej informacji, zapoznaj się z bardzo cenioną i wnikliwą książką Dr. Glory,Lekarstwo na związek!