Ożywienie zaufania po romansie (część 2)

Od redakcji: Seria „After a Affair” opowiada o doświadczeniach jednej osoby w następstwie jej własnej niewierności – rozliczenie się z nią, a następnie naprawa przy użyciu metody odrodzenia zaufania Glory. Zdajemy sobie sprawę, że dla niektórych może to być trudne do przeczytania i doradzamy tym, którzy nadal borykają się z traumą romansu, aby dokonali najlepszego osądu podczas czytania tego. Doświadczenia i opinie wyrażone w tym artykule nie są wyczerpujące i należą wyłącznie do autora. Część 1 można przeczytać tutaj.

Nigdy bym nie pomyślał, że zdradzę mojego romantycznego partnera.

Zawsze gardziłem oszustami za brak samokontroli i egoizm. Mógłbym gadać o znaczeniu lojalności w związkach i głosić dobre cnoty - a potem poszedłem i oszukałem.

Byłem zdziwiony. Zdezorientowany tym, jak mogłem zrobić akt, któremu stanowczo i stanowczo się sprzeciwiłem…

Po tym, jak zdradziłam, wstydliwie przyznałam się do tego z moją romantyczną partnerką. Zdecydowaliśmy, że chcemy kontynuować związek i polecono nam książkę „Co sprawia, że ​​miłość jest ostatnia?” autorstwa dr. Johna Glory'ego, amerykańskiego badacza psychologicznego, który specjalizuje się w przewidywaniu rozwodów i stabilności małżeństwa, aby pomóc nam wyzdrowieć z aktu niewierności.

Podjęliśmy wstępne kroki opisane w książce, aby zdecydować, czy powinniśmy rozstać się po tym romansie. Przeanalizowaliśmy, czy nasz związek był wart ocalenia i sprawdziliśmy, czy mam większe prawdopodobieństwo, że ponownie nie zdradzę. Po zakończeniu tego procesu zdecydowaliśmy się poczynić kroki w celu odbudowania zaufania.

Mój partner i ja zatrudniliśmyMetoda odrodzenia zaufania Gottmanaz książki jako plan wyjścia z cudzołóstwa.

Metoda odrodzenia zaufania Gottmana

tenMetoda odrodzenia zaufania Gottmanajest procesem trójfazowym, który wywodzi się z jego doświadczenia jako doradcy pomagającego parom wyjść z niewierności. Jego podejście zostało przetestowane i daje dość wysoki wskaźnik sukcesu wśród par, które leczą się po romansie. Nie ma określonych ram czasowych na zakończenie procesu.

Trzy fazy wMetoda odrodzenia zaufania Gottmanato: Atone, Attune i Attach.

Faza 1: Zadośćuczynienie

Po poinformowaniu mojej partnerki o oszustwie, moja partnerka wyrzuciła do mnie cały swój wewnętrzny gniew, smutek i rozczarowanie. Właściwie od wielu miesięcy. Szczególnie nieustępliwa była jej krytyka i przypomnienie moich błędów z przeszłości.

W tej fazie powrotu do zdrowia, zgodnie z Metodą Chwały, oszust jest odpowiedzialny za poniesienie winy, a także naprawienie i zadośćuczynienie za swoje czyny.

Zdrajca musi przyjąć pełną odpowiedzialność i cierpliwie radzić sobie ze skutkami swojego błędu, nie będąc w obronie. Zadośćuczynienie nie może nastąpić, jeśli oszust obwinia drugą osobę za oszustwo, wymyśla wymówki lub mści się za to, dlaczego oszukiwał.

Muszą wziąć całą winę na siebie.

Okres.

Zdradzony partner będzie miał problemy z zaufaniem i będzie często wyzwalany. Często będą wspominać o oszustwie. W tej fazie zdradzony partner czasami naprawdę wpada w zranienie i złość.

Szczerze mówiąc, był to dla nas najtrudniejszy etap. To był niezwykle stresujący okres. Codzienne przypomnienia o zdradzie i werbalne rzęsy, które otrzymywałam od mojej partnerki, sprawiały, że wydawało się, że nigdy nie będzie lepiej. Groźby rozwodu stały się rutyną. Oszukiwanie pojawiało się w każdej kłótni lub sporze, jaki mieliśmy. Mój partner wykorzystał oszustwo, aby wygrać lub wyprzedzić w jakiejkolwiek kłótni lub kłótni. Nawet kiedy prosiła o rzeczy niezwiązane z romansem.

To był jej „as w dołku”, aby wykorzystać każdą sytuację. Opuszczanie głowy i radzenie sobie z obciążeniem wynikającym z moich działań było bardzo wyczerpujące. Tyle razy czułam, że chciałam wyrwać sobie włosy i po prostu się poddać. Ten krok był zdecydowanie testem odporności naszego związku.

Ten surowy patch poprawił się po zastosowaniu metody odrodzenia zaufania chwały.

Przed wdrożeniem podejścia Glory do Atone tłumaczyłbym, dlaczego zdradzam, gdy mój partner się na mnie atakuje. Jej ataki często prowadziły mnie do tworzenia własnych ripost. Naturalnie czułem potrzebę obrony, ilekroć na moją stronę pojawiały się szalejące wybuchy gniewu.

Jednak po tym, jak zaczęłam stosować metodę Glory, znacznie spokojniej radziłam sobie z uwalnianiem silnych emocji u partnera. Ilekroć miały miejsce te szalejące epidemie, po prostu brałem pełną odpowiedzialność za to, co zrobiłem i przepraszałem za zranienie jej. Czasami było mi trudno to zrobić, ponieważ jej gniew czasami wydawał się przytłaczający. Jednak po tym, jak przyjąłem pełną odpowiedzialność za swoje czyny, jej werbalne ataki stopniowo pojawiały się coraz rzadziej.

Chociaż oszust powinien wziąć całą winę na siebie, Glory twierdzi, że osoba, która została zdradzona, również odgrywa kluczową rolę.

Muszą być otwarci na przebaczenie partnerowi.

Jeśli oszust stara się naprawić swoje złe uczynki, zraniony partner musi być w stanie przebaczyć i współpracować, jeśli chce pominąć ten oszukańczy czyn.

Wyrzuć to wszystko na stół

Aby zraniony partner zaakceptował to, co się wydarzyło i ominął go, musi najpierw uzyskać wszystkie odpowiedzi na pytanie, dlaczego to się stało.

Oszust musi jasno powiedzieć, dlaczego zdarzyło się tej konkretnej osobie i podać szczegóły, gdzie i jak to się stało. To może być wyjątkowo nieprzyjemna rozmowa. Zapewnienie pełnego ujawnienia doprowadzi do wielu cierpień, ale jest konieczne, aby zraniony partner mógł wybaczyć swojemu znaczącemu drugiemu.

Moja partnerka wyszukała wszystkie szczegóły dotyczące mojego zdrady, aby mogła czuć się swobodniej po wydarzeniach, które miały miejsce.

Ponownie, bardzo przydatne jest, aby te rozmowy prowadził terapeuta. Partner, który został zdradzony, może łatwo zostać przytłoczony i werbalnie zaatakować swojego partnera, jeśli nie ma mediatora prowadzącego rozmowę.

Rozmowa o współpracy w celu poprawy relacji jest o wiele przyjemniejsza i bardziej produktywna, gdy nie skaczecie sobie do gardeł.

Ważne jest, aby oboje partnerzy rozumieli, dlaczego doszło do oszustwa – a terapeuta może pomóc przyspieszyć ten proces.

Dowód jest w budyniu za wierność

Możesz wielokrotnie powtarzać swojemu partnerowi, że nie będziesz miał więcej romansu, dopóki twoje płuca się nie poddadzą!

Ale jeśli nie pokażesz tego swoimi działaniami, zraniony partner pozostanie nieufny.

Jak więc pokazać swojemu partnerowi, że już go nie zdradzisz?

Glory zapewnia, że ​​możesz odbudować zaufanie, zapewniając zranionemu partnerowi przejrzyste zapewnienie, gdzie jesteś i co robisz przez cały czas. Obejmuje to umożliwienie im dostępu do Twojego „życia osobistego”, tj. zapisów kart kredytowych, wiadomości telefonicznych, codziennych kalendarzy itp.

Może wydawać się to przesadzone lub może wydawać się naruszeniem prywatności. Zrobił mi.

Na początku byłem bardzo temu przeciwny i czułem, że nadal mam prawo do swojej prywatności. Początkowo odmówiłem udostępniania moich wiadomości lub lokalizacji mojego telefonu. Ale w końcu się poddałem i od tego czasu wypłaca dywidendy.

W tej fazie starałem się dotrzymać słowa. Oznaczało to, że jeśli powiem partnerce, gdzie jestem lub o której mam się z nią spotkać, będę tam we właściwym czasie, a nie gdzie indziej.

Jedną z najtrudniejszych części dla mnie podczas tej fazy było bycie na krótkiej smyczy. Absolutnie nim pogardzałem. Nienawidziłem konieczności regularnego informowania partnera, gdzie jestem o każdej porze dnia. Jeśli przegapiłem lub zapomniałem powiadomić mojego partnera o moim miejscu pobytu o dowolnej porze dnia, zostałbym ostro skrytykowany.

Czułem się uwięziony.

Tak samo zniechęcony, jak byłem w tym czasie, wiedziałem, że jestem odpowiedzialny za sytuację i niechętnie zaakceptowałem swój brak wolności. Moja partnerka znała lokalizację mojego telefonu, więc miała pojęcie o tym, gdzie jestem przez cały czas i często prosiła o zobaczenie moich bezpośrednich wiadomości na moich kontach w mediach społecznościowych. Dało jej spokój ducha, że ​​już nie zamierzam oszukiwać.

Zraniony partner naprawdę musi mieć poczucie bezpieczeństwa, że ​​romans się nie powtórzy i otrzymywać stały dowód jego wierności.

Partner, który oszukiwał, musi poświęcić część swojej prywatności i czynności, takich jak nocne imprezy lub przerwy w barze, aż do odbudowania zaufania.

Zraniony partner musi być otwarty na przebaczenie i być cierpliwy wobec partnera, być chętny do współpracy. To, co zrobił oszust, było złe, ale robią co w ich mocy, aby zmienić swoje zachowanie.

Faza 2: Dostrojenie

W tej fazie metody przebudzenia, po tym, jak pary mogą ewentualnie osiągnąć pewne przebaczenie, uwaga skupia się na budowaniu nowego związku.

Oboje partnerzy muszą zrozumieć, że były pewne potrzeby, które nie zostały zaspokojone i problemy ze starym związkiem. Teraz pary muszą zwrócić uwagę na naprawienie tego i wymyślenie nowej strategii zaspokajania wzajemnych potrzeb.

Pary mogą wypracować bardziej rozsądne podejście poprzez dostrojenie.

Dostrojenie, zgodnie z definicją dr Johna Glory'ego, to pragnienie i umiejętność zrozumienia i szacunku dla wewnętrznego świata partnera. Glory twierdzi, że dzielenie się słabymi punktami sprawia, że ​​partner nie czuje się samotny lub niewidzialny.

Istnieje wiele taktyk i podejść opracowanych przez Glory wCo sprawia, że ​​miłość trwa?aby pomóc parom w lepszym poruszaniu się po konfliktach i dzieleniu się emocjami w celu budowania zaufania między partnerami.

Jedną z metod jest ustalenie wyznaczonej godziny każdego dnia, abyście oboje zapytali się nawzajem, jak minął dzień. Jest to skuteczna metoda budowania zaufania, wzajemnego sprawdzania się i ponownego łączenia się.

Oto jak mój partner i ja zastosowaliśmy to podejście. Chcielibyśmy się podzielić i prowadzić więcej dyskusji o wzajemnych uczuciach. Podjęliśmy próby wyeliminowania stwierdzeń „ty”, tj. „jesteś taki samolubny” i zastąpienia ich stwierdzeniami „czuję”, takimi jak „czuję złość i rozczarowanie, gdy wstajesz i wychodzisz podczas kłótni”.

Odprawialiśmy się również i zadawaliśmy otwarte pytania o to, jak się czujemy, gdy jedno z nas wydawało się zdenerwowane lub zaniepokojone. Pytania otwarte były niezbędne, ponieważ otworzyły nam drogę do dzielenia się naszymi przemyśleniami i uczuciami, zamiast dać nam możliwość zakończenia rozmowy, zanim jeszcze ma szansę się rozpocząć. Na przykład zamiast mówić „czy jesteś na mnie zły?” zapytaliśmy: „Wyglądasz na trochę zdenerwowanego – co się dzieje?”

Dość łatwo jest spaść ze śliskiego zbocza atakowania się nawzajem lub bycia pasywno-agresywnym w dyskusjach po oszustwie. Ta taktyka pomogła nam stworzyć przyjemniejszą i skuteczniejszą atmosferę do debaty.

Dzielenie się emocjami i bycie bardziej świadomym wzajemnych uczuć sprawiło, że poczuliśmy się bardziej związani. Muszę dodać, że bycie podatnym na ataki jest kluczowym aspektem tej fazy.

To, z czym zmagałem się w tej fazie, to nauka otwierania się i dzielenia się emocjami. Nasza kultura w Stanach nauczyła mężczyzn ukrywać swoje uczucia i nie wyrażać ich. Tradycyjna męskość mówiła mi, że gdybym to zrobiła, byłabym słaba. Po prostu nie byłem przyzwyczajony do mówienia o moich emocjach i czułem się nieswojo.

Poza tym często pochodziłem z miejsca logiki i rozwiązywania problemów. Zwykle starałem się rozwiązywać problemy zamiast dzielić się tym, jak się czułem. Tak się denerwowałam, kiedy mój partner mi się wyładowywał. Po jakimś czasie dowiedziałem się, że po prostu wyrażała mi swoje uczucia i nie szukała rozwiązania.

Po zastosowaniu tego podejścia jesteśmy w stanie lepiej zrozumieć i przekazać nasze uczucia. Powoli poprawiłem swoją zdolność wyjaśniania emocji. Pomogło nam to lepiej komunikować się i odbudować zaufanie w naszym związku.

Wrażliwość wymaga dużo odwagi. Terapeuta może pomóc w zdrowym wyrażaniu uczuć i nabrać nawyku eksponowania wrażliwych emocji. Bycie bezbronnymi wobec siebie wymaga od każdego partnera wyrażania swoich głębszych myśli, uczuć i pragnień. Ten krok naprawdę zaczął budować duże zaufanie między moim partnerem a mną. Całkowite otwarcie się na mojego partnera na temat mojej niepewności, lęków i aspiracji pomogło nam poczuć się bardziej połączonymi.

Dostrojenie buduje intymność i ostatecznie zwiększa zaufanie w związku.

Faza 3: Dołącz

Ostatnim etapem odrodzenia zaufania jest seks.

Niezbędny temat do rozmowy po romansie fizycznym.

Ten temat może wydawać się szczególnie uciążliwy do rozmowy, ponieważ zdradzony partner może naturalnie odczuwać złość, urazę i strach, gdy mówi o fizycznej bliskości.

Moja partnerka osobiście miała bardzo trudności z angażowaniem się w fizyczną intymność, ponieważ czuła, że ​​jestem skażony.Nie mogła uprawiać ze mną seksu, gdyby w jej głowie nie pojawił się obraz mojego błędu z przeszłości.

Intymność seksualna, która jest przyjemna dla obojga partnerów, jest niezbędnym elementem, aby związek zaczął się na nowo.

Aby ominąć tę traumę, Glory zaleca stałą dietę polegającą na intymnych rozmowach na temat seksu. W fazie dostrojenia omawiasz bardzo osobiste i intymne tematy. Teraz, w końcowej fazie, posypujesz dyskusją na temat seksu, aby odkryć uczucia, postawy i preferencje partnera w łóżku.

Przyjemny, intymny seks wymaga dobrej komunikacji. Partnerzy nie będą mieli dużo satysfakcjonującego seksu, jeśli będą mieli trudności z mówieniem o swoich pragnieniach. Poćwicz pytać partnera, co lubi w łóżku.

Oto kilka przykładów pytań, które należy sobie zadać:

• Jakie obszary lubisz być całowane?
• Co sprawia, że ​​seks jest dla Ciebie bardziej romantyczny?
• Jaka jest twoja ulubiona część mojego ciała?
• Gdzie najbardziej lubisz być dotykany?
• Czy byłbyś zainteresowany używaniem zabawek erotycznych?
• Czy wierzysz, że dobrze całujesz?
• Podaj mi szczegóły, w jaki sposób chcesz, żebym zainicjował seks?
• Jaka jest Twoja ulubiona pozycja?
• Jaka fantazja w łóżku cię podnieca?
• Co lubisz widzieć, jak noszę, a co nie?
• Jak często się masturbujesz?
• Co od razu Cię kręci?

Glory zawiera wiele różnych pytań na różne tematy związane z seksem wraz z pytaniami przedstawionymi w „Co sprawia, że ​​miłość trwa?” do którego możesz łatwo się odnieść.

Próbowaliśmy mieszać tematy seksualne w naszych codziennych rozmowach. Oboje pytaliśmy się o swoje preferencje seksualne, zadając intymne pytania. Ponownie, co było trudne w tej fazie, to to, że mój partner zmagał się z zaangażowaniem podczas seksu. Myśl o tym, że oszukuję, zmąciła jej głowę. Wzdrygnęła się na myśl, że uprawiam seks z inną osobą.

Podejście Gottmana było pomocne, ponieważ te rozmowy powoli naprawiały i pogłębiały nasze emocjonalne połączenie. Mieliśmy zabawne, beztroskie rozmowy o naszych preferencjach seksualnych i o tym, jak moglibyśmy zaspokoić swoje potrzeby.

Po zdrowej codziennej dawce komunikacji z moją partnerką na temat preferencji seksualnych, przyjemności i pragnień, znów mogliśmy cieszyć się seksem. Te rozmowy o naszych potrzebach seksualnych dały nam iskrę, której potrzebowaliśmy, aby ponownie rozpalić namiętność w sypialni bez przeszkód z powodu moich błędów z przeszłości.

Nauka komunikowania się na temat seksu jest ważną umiejętnością, aby zrobić postęp w przezwyciężaniu zdrady przez pary.

Oto przywracanie relacji po romansie

Nasze społeczeństwo postrzega oszustwo jako zwykły brak dyscypliny lub etyki moralnej w obliczu pokusy seksualnej…

W rzeczywistości badania pokazują, że większość spraw nie jest spowodowane pożądaniem. Jeśli związek jest silny i każdy partner zaspokaja swoje potrzeby, nie ma pokusy na pożądanie poza partnerem.

Jeśli twój związek nie spełnia twoich potrzeb, lepsza komunikacja i współpraca z partnerem jest o wiele bezpieczniejszą drogą niż oszukiwanie w celu naprawienia rzeczy.

Przezwyciężenie niewierności wymaga wiele wysiłku, ale jeśli ty i twój partner jesteście na to gotowi, życzę wam wszystkiego najlepszego w podróży!