Ciemna strona gniewu: co każda para powinna wiedzieć

Krajowa Infolinia ds. Przemocy w Rodzinie

Zrozumienie gniewu

To może się zdarzyć za chwilę. Rozmawiamy i nagle lub nie tak nagle,bam!, nasz partner mówi coś, co zapala nasz wewnętrzny bezpiecznik. To zdumiewające, jak wydajne są nasze mózgi w mobilizowaniu reakcji walki lub ucieczki, co oczywiście prowadzi do wycofania się, pełnego zaangażowania lub zamrożenia (jak u jelenia w świetle reflektorów).

Oczywiście uważamy, że coś jest nie tak z mózgiem naszego partnera, a nie z naszym własnym mózgiem. Trzymaj tę myśl. Wersja walki daje wyraz naszej niedowierzającej reakcji za pomocą motywów i wariacji na temat „Jak możesz tak myśleć?” i „Co się z tobą dzieje?” Wersja wycofania ma te same wewnętrzne myśli, ale rozgrywa się w ciszy. Zamrożona wersja wyłącza się jako odrętwiała reakcja.

Chociaż normalne jest, że zdrowe pary wpadają w złość, wyrażają negatywność i reagują negatywnie, niektóre wersje gniewu są destrukcyjne, podczas gdy inne wersje są w rzeczywistości konstruktywne. Pozytywne aspekty gniewu zostaną omówione w innym artykule.

Gniew nie zawsze jest emocją drugorzędną w stosunku do jakiejś innej przyczyny. Zdarza się, że gniew jest zrozumiałą i odpowiednią reakcją. Reakcje na niesprawiedliwość lub opowiadanie się za równością lub sprawiedliwością wymagają gniewu, aby zmobilizować kroki do działania i zmiany.

W przeciwieństwie do gniewu, który jest wyzwalany przez zwykłe codzienne frustracje prowadzące do drażliwości między partnerami i dającej się opanować negatywności między partnerami (to normalne), mam na myśli natychmiastowy i destrukcyjny błysk gniewu (lub zranienia), który tworzy naszą reakcję na naszego partnera i wyprzedza naszą zdolność do hamowania. Zwykłe filtry i lepszy osąd ustępują miejsca eskalacji gniewnej reakcji, która wydaje się pojawiać znikąd.

Może problemem jest to, co dzieje się w naszym mózgu, a nie w mózgu naszego partnera.

Więc co dzieje się w naszych mózgach, gdy pojawia się silna gniewna reakcja, która powoduje niezwykłą niezdolność do komunikacji? Ma to związek ze współczulnym układem nerwowym aktywowanym przez małe struktury w kształcie migdałów w naszym śródmózgowiu, zwane ciałem migdałowatym. Związane z funkcjami pamięci w naszym mózgu, ciało migdałowate wysyła sygnały o postrzeganych zagrożeniach, uruchamiając alarm, który z kolei aktywuje neuroprzekaźniki (katecholaminy), które zwiększają częstość akcji serca, przepływ krwi, ciśnienie krwi i oddychanie. Proces ten następnie aktywuje inne neuroprzekaźniki i hormony, takie jak adrenalina lub noradrenalina, które dodatkowo zwiększają fizjologię, podtrzymując gniew i stan gotowości. Ten złożony zestaw odpowiedzi jest określany jako „powódź”.

Chroniczne powodzie są utożsamiane ze złymi wynikami w związkach

Ważne jest, aby pamiętać, że gdy partnerzy zostają zalani, reakcje są intensywne, pojawiają się szybko i są mimowolne. Oznacza to, że ciało migdałowate kieruje przedstawieniem, a kora przedczołowa – część mózgu związana z oceną i kontrolą impulsów – jest tymczasowo wyłączona i niedostępna. Chodzi o przetrwanie, nawet jeśli możemy nie zdawać sobie sprawy z tego, co tak naprawdę zostało wyzwolone i o co chodzi.

Wyzwalacze są związane z historią osobistą

Wyzwalacze są oparte na wydarzeniach z naszej własnej historii, które mózg koduje w danym czasie i przechowuje w celu przyszłego odniesienia i bezpieczeństwa. Kiedy w naszym życiu pojawiają się wydarzenia, które mają jakiekolwiek podobieństwo lub przypominają nam wcześniejsze negatywne wydarzenia w naszej historii, nasz mózg dostrzega zagrożenie i zostaje aktywowany.

Trwałe słabości to zdarzenia, które tworzą emocjonalną ranę, którą można aktywować i ponownie przeżyć w czasie rzeczywistym. W tych momentach przeszłość staje się teraźniejszością.

Ponieważ zalane reakcje są tak intensywne i pozornie nieoczekiwane, pary dezorientują, co się właściwie dzieje. To wszystko wydaje się nieproporcjonalne i przesadne. Kiedy zaczniemy rozumieć, że powódź pojawia się, gdy wyzwalane są głęboko odczuwane emocje, będzie mniej prawdopodobne, że zinterpretujemy tę reakcję jako „zwariowaną” lub „nadwrażliwą”. W ten sposób ludzie są podłączeni do przewidywania niebezpieczeństwa i znajdowania sposobów na poczucie bezpieczeństwa.

Powódź: na co zwrócić uwagę

Silne reakcje niekoniecznie oznaczają, że ktoś jest zalany. Zalanie odzwierciedla fizjologiczną reakcję na zagrożenie, zwykle sygnalizowaną przez tętno powyżej 100 uderzeń na minutę. Tętno spoczynkowe zazwyczaj mieści się w zakresie 60-100, więc zauważenie, że tętno jest powyżej lub znacznie powyżej 100, jest czymś, czego należy szukać. Oczywiście tętno spoczynkowe będzie się różnić w zależności od osoby i ma na nie wpływ zdrowie fizyczne, leki i inne czynniki.

Jeśli pojawiają się nagłe i silne emocje, które wydają się przytłaczające i/lub reakcje, które na pierwszy rzut oka wydają się przesadą, to powódź mogła zasygnalizować systemowi alarmowemu, a samoobrona jest priorytetem. Podczas gdy pamięć deklaratywna jest tą, której jesteśmy świadomi, zalew ma tendencję do wyzwalania pamięci niedeklaratywnej – pamięci, do której nie masz dostępu, ale czujesz – innymi słowy, pamięci uczuciowej.

Para, którą widziałem w moim biurze, opowiadała o kłótni, jaką stoczyli na wycieczce na kemping. Pedro i Alicia (imiona nie są prawdziwe) zabrali Jackie, ich siedmioletnią dziewczynę, na kemping. Pakowali się, kiedy Pedro zauważył żółtą kurtkę krążącą wokół Jackie. Alicia była bliżej niej, więc Pedro krzyknął do Alicii, żeby dorwała Jackie, podczas gdy on biegł w ich kierunku. Niestety Jackie nie rozumiał, co mówi Pedro i kiedy zapytała go, czego chce, żółta kurtka użądliła Jackie. Pedro wpadł we wściekłość i krzyknął na Alicię, oskarżając ją, że nie jest uważną matką.

Ta interakcja nie była typowa. Pedro normalnie nie oskarżał ani nie obwiniał, a w rzeczywistości często twierdził, że Alicia była cudowną i kochającą matką. Więc co się stało? Okazuje się, że Pedro dorastał w dużej rodzinie. Jako pięcioletnie dziecko w średnim wieku często zostawiano go samemu sobie. Chociaż jako dorosły rozumiał, że jego rodzice robili, co mogli, został pobudzony, gdy zobaczył, że Alicia nie była świadoma, że ​​Jackie jest w niebezpieczeństwie. Jego śródmózgowie zostało natychmiast aktywowane, wysyłając ostrzeżenia i emocjonalne wspomnienie zaniedbania, które w tym momencie określało jego rzeczywistość. Myśląca racjonalna część mózgu nie była dostępna.

Kiedy przeanalizowaliśmy, co się stało oraz jak i dlaczego zareagował Pedro, zupełnie inna rozmowa nadała zupełnie inne znaczenie negatywnej interakcji. Pedro już przeprosił Alicię za swoje zachowanie; jednak czuł wstyd i zakłopotanie z powodu swojej reakcji, zanim zorientował się, że został uruchomiony. Kiedy Pedro i Alicia dowiedzieli się o wyzwalaczach i powodziach, zaczęli rozumieć swoje konflikty w zupełnie inny sposób. Dodatkowo rozmawiali o tym, co zrobić, gdy któryś z nich zostanie zalany. Chociaż wszyscy jesteśmy odpowiedzialni za to, jak radzimy sobie z naszymi emocjami, o wiele łatwiej jest sobie z nimi radzić, gdy rozumiemy, co jest pod nimi.

Strategie radzenia sobie z powodziami

Kiedy zauważysz, że jedno lub oboje wydajecie się zalani i przytłoczeni, ważne jest, aby zgodzić się na przerwę w rozmowie. Działa to najlepiej, jeśli oboje partnerzy zgodzą się na sygnał, że nadszedł czas na przerwę w rozmowie. To naprawdę działa jako strategia zapobiegawcza, zanim sprawy się eskalują. Jedno z badań wykazało średnio 20-minutową przerwę dla przywspółczulnych hormonów antystresowych, aby zahamować uciekające emocje.
Kiedy oboje uzgodnicie, jak zasygnalizować przerwę, zaplanuj zrobienie wszystkiego, co pomoże ci uniknąć „przygnębionych myśli o próbie”, rozmyślając o tym, co się właśnie wydarzyło. Myślenie o partnerze i rozmowa podtrzymują fizjologię. Zamiast tego czytaj, spaceruj, medytuj, słuchaj radia lub podcastu. Zrób wszystko, co odwróci twoją uwagę od incydentu.

Po tym, jak oboje będziecie wystarczająco spokojni, aby porozmawiać, zbliżcie się do siebie, aby spróbować ponownie. Tym razem prawdopodobnie wszystko pójdzie lepiej, gdy śródmózg nie działa.

W pewnym momencie bardzo pomocne może być omówienie, jakie wyzwalacze mogły zostać uruchomione. „Zgaduję, że moja silna reakcja może mieć coś wspólnego z uczuciem ignorowania jako dziecko. Nienawidzę tego uczucia. To czas, by partner okazywał współczucie, a nie osąd. Świetną odpowiedzią byłoby sprawdzenie podatności partnera na udostępnianie wyzwalacza. „Rozumiem, dlaczego brak odpowiedzi na twoje pytanie może naprawdę wywołać to uczucie”.

Kiedy gniew jest pozytywny w związku

Ten artykuł dotyczy negatywnego gniewu. Badania Glory zidentyfikowały ten stan powodzi jako jeden z predyktorów rozpadu związku, gdy jest on wszechobecny i charakterystyczny dla tego, jak pary radzą sobie z gniewem. Badanie wskazuje również na zdrowe i konstruktywne wersje gniewu, które w rzeczywistości zwiększają bliskość i intymność. Czekajcie na „The Upside of Anger in Relationships”. Wiemy, co działa, a co nie działa w zarządzaniu konfliktem.