Wychodzenie poza błędy w małżeństwie

Niedawno widziałem nagranie, na którym para z gracją tańczy na ulicach Izraela, wchodząc i wychodząc z tłumu, otoczeni przez siebie nawzajem i swój taniec.

Ta para poruszała się z ogromną siłą, zwinnością i elegancją. Każdy krok, obrót i podniesienie było dziełem sztuki. Ich bezbłędny występ sprawił, że byłem zahipnotyzowany, zainspirowany i chętny do powrotu na lekcje tańca, które zaczęliśmy z mężem Studia Flow w Seattle.

Podczas naszej drugiej lekcji moja inspiracja szybko przerodziła się w frustrację, gdy mój partner i ja zaczęliśmy potykać się o stopy, zderzać się ze sobą i stale się zniechęcać.

Nasz taniec nie był pełen gracji.

Błędy są normalne

Kiedy niezdarnie poruszaliśmy się po parkiecie, przypomniałem sobie izraelską parę i ich „nieskazitelny” taniec. Musiałem sobie przypomnieć, że chociaż taniec tej pary wydawał się doskonały, zdecydowanie popełniali błędy poza kamerą i prawdopodobnie ćwiczyli ten taniec setki razy.

Żadna para nie jest idealna, czy to na parkiecie, czy w życiu codziennym.

Z daleka jest mnóstwo osób lub par, które wydają się żyć doskonale razem. Ale w rzeczywistości wszyscy od czasu do czasu potykamy się i potykamy.

Podczas gdy błędy są nieuniknione w naszych związkach, to sposób, w jaki na nie reagujemy, sprawia, że ​​cała różnica między związkami, które są odporne i rozkwitają przez niedoskonałości, a tymi, które się rozpadają.

Pauza: Potwierdź, kiedy się potkniesz

Jeśli, a raczej kiedy, potkniesz się ze swoim partnerem (na parkiecie lub poza nim), najpierw trzeba przyznać się do błędu.

Kiedy poświęcamy czas, aby przyznać, że popełniliśmy bałagan, powinniśmy uważnie szukać potencjalnych korzeni naszego błędu. Poświęcając czas na „sprawdzenie siebie”, budujemy większą samoświadomość i kultywujemy umiejętność mądrego wyboru w przyszłości.

Na parkiecie może się to zdarzyć w mgnieniu oka.

Kiedy zaczęliśmy naszą lekcję, wielokrotnie potykałam się o buty mojego partnera, ale nadal uparcie przepychałam się, zdeterminowana, by wyjść poza i udoskonalić nasz taniec.

W końcu dotarło do mnie, że ten problem nie naprawi się, dopóki nie zatrzymamy się, aby poświęcić czas na zbadanie przyczyn problemu.

Nasz nauczyciel tańca, Michael, wyjaśnił, jak ważne jest patrzenie na partnera i skupianie się na rytmie muzyki. „Bez względu na to, co robisz, pozostań w rytmie piosenki” – opisał.

Byłam tak bardzo zajęta patrzeniem w dół, starając się nie potknąć o stopy męża, że ​​zupełnie zapomniałam słuchać i czuć rytm muzyki. Poświęcenie chwili na zatrzymanie się i zastanowienie nad korzeniami naszego potknięcia było kluczowe dla zresetowania naszego tańca. W tej sytuacji nieuchronnie potrzebowałem trochę zewnętrznego przewodnictwa, aby zbudować tę świadomość.

Chociaż uznanie naszych problemów lub błędów jest istotne, równie ważne jest, abyśmy nie „utknęli” w spojrzeniu w dół lub uwewnętrznieniu, że jesteśmy zdefiniowani przez nasze niedoskonałości.

Brené Brown wyjaśnia różnicę między wstydem a poczuciem winy w związku z naszymi błędami. Podczas gdy poczucie winy mówi „zrobiłem coś złego” i jest normalną, zdrową reakcją, gdy działamy poza naszym systemem wartości, wstyd mówi „jestem zły”.

„Wstyd niszczy tę część nas, która wierzy, że jesteśmy zdolni do zmiany” opisuje .

Kiedy utknąłem we wzorcu, patrząc w dół na moje stopy potykając się o nogi mojego partnera, trudno było nie zrozumieć, że jestem po prostu „złą tancerką” i że nie ma wielkiej nadziei, że kiedykolwiek się poprawię. Kiedy byłam w stanie przesunąć obiektyw i spojrzeć w górę na mojego partnera, byłam w stanie zebrać więcej nadziei, że razem będziemy mogli poprawić i wzmocnić nasz taniec i związek.

Proces: Podejmij próbę naprawy

Po rozpoznaniu, że ktoś popełnił błąd, ważne jest, aby dokonać naprawy ze swoim partnerem.

Glory wyjaśniają, że chociaż popełnianie błędów i konflikty z partnerem to normalne, zdrowe relacje to te, które podejmują próby naprawy. Naprawy, zdefiniowane przez Glorys, to „wszelkie stwierdzenia lub działania – głupie lub inne – które zapobiegają eskalacji negatywności spod kontroli”.

Kiedy mój partner i ja tańczyliśmy na naszej drugiej lekcji i nadal niezdarnie potykałam się o jego stopy, poczułam, że moje ciśnienie krwi zaczyna rosnąć, a fale frustracji wynurzają się z powierzchni. Mój partner nieuchronnie wyczuł te siły w naszym tańcu, który nagle nabrał raczej negatywnego tonu.

Chociaż nie musiałem przepraszać za każdym razem, gdy stanąłem na nogach mojego męża, kluczowe było dokonanie naprawy, zanim „zalałem”, jak nazywają to Glory, i powiedziałem lub zrobiłem coś godnego pożałowania.

Jak więc podejmować próby naprawy? Mogą się drastycznie różnić w zależności od pary i sytuacji.

W tej sytuacji nie tylko przeprosiłem werbalnie mojego partnera za moją niecierpliwą i sfrustrowaną postawę, ale także dorzuciłem jakieś duże, teatralne ruchy taneczne, kręcąc moim partnerem i zanurzając go, starając się rozjaśnić nastrój i dać mu znać jesteśmy w tej samej drużynie.

Dzięki tej próbie naprawy byliśmy w stanie przełamać nasz negatywny wzorzec, który opadał spiralnie w dół i zresetować nasz ton z większą delikatnością, zabawą i troską.

Z biegiem czasu staliśmy się coraz szybsi i skuteczniejsi w podejmowaniu i reagowaniu na próby napraw. Jest to umiejętność, która, jeśli zostanie wyćwiczona, wzmocni twoją zdolność do regeneracji i rozwoju jako para.

Kontynuuj: Kontynuuj taniec

Po uznaniu swoich błędów i dokonaniu napraw tańcz dalej!

Może nie być konieczne zatrzymanie się i dłuższa rozmowa po każdym pomyłce i błędzie. Każda sytuacja będzie się bardzo różnić. Czasami naprawa jest szybką wymianą twarzy potwierdzającą błąd. Czasami oznacza to wykonanie głupiego ruchu tanecznego lub siadanie do pięciominutowej rozmowy. Innym razem może to obejmować szukanie pomocy zewnętrznej u terapeuty lub innej zaufanej osoby, aby pomóc ci w procesie jako para.

Niezależnie od tego, jak długo zajmie ci przejście przez pierwsze dwa kroki, w pewnym momencie ważne jest, aby przejść dalej, patrzeć w przyszłość i kontynuować taniec jako para.

'Tańcz dalej! Nie przestawaj! Kontynuować!' nasz instruktor tańca krzyknął do nas, gdy zobaczył, jak przerywam taniec, zniechęcony kolejnymi potknięciami, nawet po tym, jak przeanalizowaliśmy przyczynę i naprawę naszych wzorców potykania się.

Kiedy posuwaliśmy się naprzód i kontynuowaliśmy taniec, pamiętaliśmy o kilku zasadach.

Najpierw skupiliśmy się na utrzymywaniu rytmu z muzyką. Kiedy pozostaniemy w rytmie lub w zgodzie z rytmem muzyki lub naszymi wartościami, będziemy funkcjonować bardziej harmonijnie jako para.

Jakie są Twoje wartości jako para i jako jednostka? Budując świadomość i skupiając się na naszych wartościach, jesteśmy bardziej skłonni do działania w ich sferze.

Po drugie, zamiast patrzeć w dół i potykać się na nogach, skupiliśmy się na utrzymywaniu głowy w górze i spojrzeniu na siebie nawzajem jako centralnym punkcie naszego widzenia. Gdy to zrobiliśmy, okazało się, że nie tylko mniej się potykaliśmy, ale także doświadczyliśmy głębszego połączenia i synchronizacji, które zaczęły szlifować nasz taniec.

Rozwiń swoją historię

Możemy zdecydować się na skupienie się na naszych błędach i uwewnętrznienie, że nie ma nadziei na zmianę w nas samych lub w naszym związku. Albo możemy przyznać się do naszych błędów, zbadać ich korzenie, dokonać napraw i kontynuować taniec.

Wybór należy do nas. Nie musimy być definiowani przez nasze błędy. Zamiast tego możemy wybrać naukę i rozwijać się z nich, wzmacniając naszą osobistą i relacyjną odporność oraz snując preferowaną historię o tym, kim jesteśmy i kim chcemy się stać.

Możemy zdecydować, że jesteśmy niedoskonałymi istotami ludzkimi, ale że razem jesteśmy zobowiązani do pokonania naszych niedoskonałości, stworzenia tańca, który odzwierciedla naszą historię jako pary – naznaczoną bezwarunkową miłością, radością, siłą i kreatywnością .