Jak słuchać bez wchodzenia w obronę

Zrozumienie partnera wymaga umiejętności słuchania. Naprawdę słuchaj. Parom radzi się, aby wysłuchiwały nawzajem swoich skarg bez poczucia ataku, i choć brzmi to wspaniale, często jest to nierealne.

Kiedy coś, co powiedziałeś (lub nie powiedziałeś) rani uczucia twojego partnera, pojawia się silny impuls, by przerwać mu: „To nie była moja intencja. Źle mnie rozumiesz”, jeszcze zanim twój partner skończy mówić.

Niestety, gdy słuchacz zareaguje na to, co mówi mówca, zanim mówca będzie miał szansę w pełni się wytłumaczyć, oboje partnerzy czują się niezrozumiani.

Dlatego „N” w modelu Dr. Glory’s ATTUNE oznacza Słuchanie bez obrony.

Reakcja obronna

Dla większości z nas słuchanie bez przyjmowania defensywy jest trudną umiejętnością do opanowania. Jest to szczególnie prawdziwe, gdy nasz partner mówi o naszym wyzwalaczu. A cyngiel to kwestia, która jest wrażliwa na nasze serce – zazwyczaj coś z naszego dzieciństwa lub poprzedniego związku.

Chociaż zdanie „Co cię nie zabije, czyni cię silniejszym” może mieć trochę prawdy, nie uwzględnia faktu, że trauma i godne pożałowania incydenty mogą pozostawić nas z bliznami.

Może to wynikać z wielu rzeczy. Być może wielokrotnie byłeś zraniony lub doświadczyłeś niesprawiedliwości w swoich związkach. Te chwile z naszej przeszłości mogą eskalować interakcje w teraźniejszości.

Może czujesz się kontrolowany jak Braden.

Kiedy jego żona, Suzanne, mówi mu: „Musisz upewnić się, że dzieci zjadą ugotowany obiad przed pójściem na siłownię”, odpowiada: „Przestań zachowywać się jak moja matka!”

Po kilku kolejnych defensywnych oświadczeniach Braden się wyłącza.

Serce Bradena bije szybciej na myśl, że Suzanne wnosi skargę podczas spotkania Stanu Związku. Każda jej skarga, która zawiera życzenie, aby zmienił jakąś część swojego harmonogramu, czuje się kontrolowany.

Uspokój się, aby słuchać

Chociaż ważne jest, aby mówca narzekał bez obwiniania i wyrażał pozytywną potrzebę, aby zapobiec zalaniu słuchacza lub reagowaniu defensywnie, ważne jest również, aby słuchacz nauczył się uspokajać siebie.

Jeśli nie jesteś w stanie się uspokoić, twój mózg emocjonalny obezwładni twój racjonalny mózg, część zaprojektowaną do samoregulacji i komunikacji, a ty będziesz „odwróć pokrywkę” i mówić lub robić rzeczy, których nie masz na myśli.

Jak Dr. Dawid chrapie ujmuje to tak: „emocjonalnie zaangażowane relacje reagują lepiej, gdy każdy partner kontroluje, konfrontuje, uspokaja i mobilizuje się”. Dzieje się tak, ponieważ im więcej partnerów może regulować własne emocje, tym bardziej stabilny staje się związek.

Uspokajanie się poprawia stabilność twojego związku, pozwalając ci utrzymać siebie i swoje połączenie z partnerem podczas trudnej rozmowy.

Oto jak Braden to zrobił.

Podczas spotkania o stanie Związku Suzanne zaczęła jako mówca, chroniąc jego wyzwalacze, składając skargę, nie próbując go kontrolować. „Kiedy zapytałem o upewnienie się, że dzieci są pod opieką, a ty odpowiedziałeś, że zachowuję się jak twoja matka”, mówi, „czułem się zraniony, ponieważ wydawało mi się, że nasze dzieci nie są dla ciebie priorytetem. Chcę mieć pewność, że nasze dzieci są kochane. Potrzebuję pomocy.'

Podczas gdy Suzanne wyraża swoje doświadczenie za pomocą stwierdzeń „ja”, Braden ma trudności ze słuchaniem jej.

Chce się bronić i powiedzieć jej, jaka jest taka apodyktyczna i wymagająca. Rozumie jednak, że nie powinien wspominać o żadnym z tych uczuć, dopóki nie nadejdzie jego kolej na mówcę. A kiedy tak się dzieje, musi być wrażliwy na jej wyzwalacze.

Poniżej znajduje się kilka narzędzi, które pomogły Bradenowi uspokoić się podczas spotkania o stanie Związku.

Zapisz, co mówi twój partner i jaką masz defensywę

Dr Glory sugeruje używanie notatnika do zapisywania wszystkiego, co mówi twój partner, co jest szczególnie pomocne, gdy czujesz się defensywnie. Pomaga to również zapamiętać to, co zostało powiedziane, gdy przypomnisz sobie to, co usłyszysz lub gdy nadejdzie Twoja kolej na mówienie. Przypomnij sobie, że słuchasz swojego partnera, ponieważ zależy Ci na jego bólu. Na koniec warto powiedzieć sobie:Dostanę swoją kolej, aby porozmawiać i wyrazić swoje uczucia na ten temat.

Pamiętaj o miłości i szacunku

Podczas trudnych rozmów warto skupić się na swoim uczuciu i szacunku dla partnera. Przywołaj miłe wspomnienia i zapamiętaj, w jaki sposób twój partner okazywał swoją miłość. Pomyśl o tym, jak Cię wspierają i rozśmieszają. Zastanów się, jak radość, którą sobie dajecie, jest ważniejsza niż ten konflikt, a wspólna praca nad tym doprowadzi do większej ich liczby.

Uważam, że pomocne jest napisanie cytatu lub szczęśliwego wspomnienia w prawym górnym rogu notatnika, przypominającego mi, że kocham mojego partnera i że ten konflikt może nas zbliżyć. W „Co sprawia, że ​​miłość trwa?”, dr Glory sugeruje, aby powiedzieć sobie:W tej relacji nie ignorujemy wzajemnego bólu. Muszę zrozumieć ten ból.Kiedy się uspokajasz, uczysz się oddzielać swój związek od gniewu i zranienia, które odczuwasz w związku z tym konkretnym problemem.

Zwolnij i oddychaj

Spowolnienie i branie głębokich oddechów to świetny sposób na uspokojenie się. Skoncentruj się na rozluźnieniu ciała. Czasami doodling pomaga. Kiedy to zrobisz, nie zgub się w aktywności ani nie przestawaj słuchać. Jeśli twój partner zauważy, że działasz uspokajająco, po prostu powiedz: „Staram się być obecny, kiedy słucham, a coś się dla mnie dzieje, więc próbuję się uspokoić, aby naprawdę cię słyszeć”. Pamiętaj, aby odłożyć swój program i skupić się na zrozumieniu swojego partnera.

Trzymaj się siebie

Dr Schnarch radzi partnerom, aby stworzyli silną relację ze sobą jako jednostkami, ucząc się, jak się uspokajać i akceptować własne emocje. Często czujesz się zalany, nie dlatego, że reagujesz na słowa lub zachowanie partnera. To dlatego, że interpretujesz to, co mówią i przypisujesz osobiste znaczenie ich wypowiedziom. Może ich gniew sprawia, że ​​czujesz, że cię opuszczą. A może sprawia, że ​​czujesz, że nie jesteś wystarczająco dobrym partnerem.

Spójrz w głąb siebie i zobacz, co sobie mówisz o tym, co oznacza ten konflikt i jak może na ciebie wpłynąć. Trzymanie się siebie oznacza również rozważenie, że skarga partnera może być prawdziwa. Czasami trzymamy się zniekształconego autoportretu. Wiem, że mam.

Nie traktuj skargi partnera osobiście

Brzmi to niemożliwe, zwłaszcza jeśli skarga dotyczy czegoś, co zrobiłeś lub czego nie zrobiłeś. Jeśli czujesz, że stajesz się defensywny, postaraj się zrozumieć dlaczego. Zapytaj siebie,Dlaczego staję się defensywny? Co staram się chronić?Skarga twojego partnera dotyczy jego potrzeb, a nie twoich, więc uspokój swoją postawę obronną, abyś mógł być przy nim.

Poproś o zmianę ramek

Jeśli twój partner mówi coś, co wyzwala, poproś go, aby powiedział to w inny sposób.Czuję się defensywnie wobec tego, co mówisz. Czy możesz przeredagować swoją skargę, abym mógł zrozumieć Twoje potrzeby i zbadać, w jaki sposób możemy je spełnić?

Naciśnij przycisk pauzy

Jeśli zauważysz, że jako słuchacz masz problemy z koncentracją, poproś partnera, aby zrobił sobie przerwę w rozmowie. Jest to proaktywny sposób na samoukojenie i zapobiega odwróceniu pokrywy emocjonalnego mózgu. Możesz powiedzieć,Staram się słuchać, ale zaczynam brać rzeczy do siebie. Czy możemy zrobić sobie przerwę i wznowić to za 20 minut? Twoje uczucia są dla mnie ważne i chcę się upewnić, że Cię rozumiem. W tym czasie skup się na pozytywach swojego związku i zrób coś, co jest produktywne. Wolę iść na spacer.

Kiedy już nauczysz się uspokajać, o wiele łatwiej jest poprosić partnera, aby pomógł ci się uspokoić. Jeśli masz problemy, powiedz swojemu partnerowi, co masz na myśli. Na przykład „Hun, czuję się zalany. Czy możesz mi powiedzieć, jak bardzo mnie kochasz? Potrzebuję tego właśnie teraz. vs. „Ty masz problemy. Napraw się!” Ta ostatnia reakcja pochodzi z miejsca strachu i często tworzy samospełniającą się przepowiednię. Ta pierwsza daje Twojemu związkowi szansę walki i możliwość stworzenia czegoś więcej bezpieczne wiązanie.

Konflikt jest nie tylko katalizatorem zrozumienia, ale także narzędziem osobistego rozwoju. Lubię myśleć o konflikcie w związkach jak o ostrydze. Ostrygi nie zamierzają robić pięknych pereł. Zamiast tego perły są produktem ubocznym ostryg, redukującym podrażnienia powodowane przez ziarna piasku. W ten sam sposób konflikt może nieumyślnie stworzyć więź i bliskość.

Po wysłuchaniu Suzanne Braden bierze głęboki oddech i mówi: „Słyszę, jak mówisz, że moja reakcja na twoją prośbę o pomoc z dziećmi sprawiła, że ​​czujesz się jak rodzina, nie ma dla mnie znaczenia. Rozumiem, dlaczego byłabyś na mnie taka zła. Po policzku Suzanne spływa łza. To wielki przełom dla ich małżeństwa.

Długotrwała miłość wymaga odwagi . Odwaga, by być bezbronnym i słuchać bez obrony, nawet w ogniu konfliktu. Zwłaszcza gdy jesteśmy zranieni i źli.