Atrakcja emocjonalna: utrzymywanie połączenia w dyskusjach o konflikcie

Kiedy kłócisz się, walczysz lub nie zgadzasz ze swoim partnerem, czy czujesz się z nim emocjonalnie intymny? To pytanie brzmi jak żart. Poniekąd tak jest. Naprawdę zabawne (i ironiczne) jest to, że…niemusi być.

Emocjonalne przyciąganie w konflikcie

Nasza skłonność do śmiechu wynika z powszechnie akceptowanego przekonania społeczno-kulturowego, że walka jest antytezą emocjonalnej intymności. Badania Glory sugerują inaczej.

Dr John Glory wykazał, że konflikt i intymność emocjonalna nie są sprzeczne. W rzeczywistości, aby cieszyć się trwałym i zdrowym związkiem, nawet najbardziej funkcjonalne pary muszą angażować się w dyskusje na temat konfliktów na temat obszarów spornych. Posiadanie obszarów niezgody jest naturalne.Negatywność pełni wiele funkcji prospołecznych, na przykład usuwając niedziałające wzorce interakcji, odnawiając z czasem zaloty itp.

Obecność konfliktu w twoim związku nie zapowiada zbliżającej się zagłady. i To twoje podejście do dyskusji na temat konfliktów określa twoją wspólną przyszłość.

Powinno to przynieść ulgę. Nie musisz przestawać walczyć, aby utrzymać swoje relacje w nienaruszonym stanie. Musisz tylko nauczyć się walczyć „mądry”(zobaczyćPsychologia dzisiaj's artykuł o „świadomej walce” z udziałem badań dr Glory). Możesz zarządzać konfliktem, utrzymując ściśle połączone serca i umysły.

Jedną z największych przeszkód, na jakie napotykają pary podczas dyskusji o konflikcie, jest kwestia fizjologicznapowódź . Poniższe ćwiczenie może pomóc Tobie i Twojemu partnerowi w walce z powodzią.

Kwestionariusz dotyczący powodzi: walcz z powodzią jako drużyna

Mając na uwadze słowa doktora Johna Glory'ego: „Kiedy jesteś z kimś w konflikcie i zaleje cię strach lub gniew, wszystkie twoje najlepsze intencje mogą wyjść przez okno”, odpowiedz na poniższe pytania. Jeśli to możliwe, zanotuj swoje myśli i poproś partnera, aby zrobił to samo. Podziel się swoimi odpowiedziami i porozmawiaj o ich konsekwencjach.

1. Co zwykle dzieje się tuż przed tym, jak zaczynasz czuć się zalany?

2. Czy są jakieś konkretne słowa, działania lub tematy, które wydają się „wywoływać” cię do zalania?

3. Co pozwoliłoby ci pozostać w intensywnej rozmowie bez powodzi?

4. W jaki sposób do rozmów wprowadza się niepokojące tematy?

5. Czy któreś z was porusza te tematy w ostry sposób?

6. Czy są sposoby, aby któryś z was mógł wprowadzić te tematy, aby zachować spokój?

7. Czy któreś z was ma tendencję do „magazynowania” problemów i próby radzenia sobie z nimi wszystkimi na raz?

8. Czy możesz lepiej radzić sobie z problemami pojedynczo?

9. Co możesz zrobić, aby się uspokoić, gdy czujesz się rozdrażniony, przestraszony lub zły?

10. Co możesz zrobić, aby się uspokoić?

11. Jakie sygnały możesz otrzymać, gdy któreś z was czuje się zalane?

12. Czy możesz robić przerwy?

13. Co możesz zrobić podczas tych przerw, aby się uspokoić?

14. W jaki sposób upewniasz się, że wrócisz do problemu później?

15. Jak mógłbyś zakończyć dyskusję na temat obecnie nierozwiązanej kwestii poczuciem znalezienia tymczasowego rozwiązania? Co by ci to zabrało? Co zabrałoby to twojemu partnerowi?

________________________________

Chociaż żadne z was nie chce eskalować kłótni ani skrzywdzić drugiego, powódź zastępuje każdą próbę racjonalnego myślenia lub zrównoważonego myślenia. Oboje tracicie kontrolę. Więc spróbuj tego:

Bądź uważny. Kiedy któryś z was zauważy oznaki powodzi (wzrost ciśnienia krwi lub przyspieszenie tętna) lub zacznie zauważać, że partner staje się poważnie zdenerwowany,zatrzymać. Zapamiętaj ćwiczenie. Pamiętaj żeby oddychać. Co możesz zrobić, aby tym razem poradzić sobie inaczej? Jak możesz zapobiec przejęciu powodzi?

Wymaga to praktyki, cierpliwości, determinacji i chęci do kompromisu. Jeśli nie widzisz zmian zachodzących z dnia na dzień, nie zniechęcaj się. Myśl małymi krokami. Nauka zapobiegania powodziom i zarządzania nią w czasie konfliktu jest trudna, ale jeśli będziesz dalej nad tym pracować razem, będziesz bardzo zadowolony z wyników.