Groeien na een trauma: een interview met Dr. Julie Glory

Julie Glory, Ph.D.is de mede-oprichter en voorzitter van The Glory Institute. Ze is een zeer gerespecteerd klinisch psycholoog en wordt internationaal door media en organisaties gezocht als deskundig adviseur op het gebied van huwelijk, seksuele intimidatie en verkrachting, trauma, huiselijk geweld, adoptie van homo's en lesbiennes, het homohuwelijk en opvoedingskwesties.

Vandaag wordt Julie geïnterviewd door Chris Dollard, hoofdredacteur van The Glory Relationship Blog, om te bespreken hoe trauma kan worden gedefinieerd en vastgesteld en over de ontwikkeling van de nieuwe online cursus Treating Affairs and Trauma van The Glory Institute. Het volledige transcript van het interview staat hieronder.

U heeft een groot deel van uw klinische praktijk gewijd aan de behandeling van trauma. Dus we zijn gewoon nieuwsgierig: waar komt je passie voor het behandelen van trauma vandaan, en zit hier een verhaal achter?

Er zijn dus meerdere verhalen. Allereerst het familieverhaal. Mijn moeder was het slachtoffer van incest, en haar moeder was ook het slachtoffer van verschrikkelijk huiselijk geweld, en dat trauma werd generaties lang. Het is doorgegeven. Dus binnen het gezin was er altijd een aura van trauma waar niet over werd gesproken en waar niet mee werd omgegaan, dat zich manifesteerde door de strijd, het verdriet en haar opvoedingsstijl van mijn arme moeder, om het zacht uit te drukken. Dus dat was punt één.

Punt twee is dat toen ik achttien was, mijn ouders me op reis stuurden met een Joodse tempeljongerengroep als cadeau voor mijn afstuderen naar Europa. En een deel daarvan was het bezoeken van Auschwitz, Dachau en Mauthausen, drie van de ergste concentratiekampen. Dus toen ik de krassen op de muur op de muren van de gaskamer zag en de schoenen van baby's en de haarlokken en al het andere dat je je kunt voorstellen en niet wilt voorstellen als tentoonstellingsstukken in deze kampen, laat staan ​​wandelen als onderdeel van deze groep zelf de gaskamers in ging, begreep ik trauma cultureel, etnisch, omdat ik lid was van de mensen die genocide hadden ondergaan.

Om nog maar te zwijgen van het feit dat de meeste van mijn familie Russisch waren en werden vermoord. Ze woonden tijdens de Tweede Wereldoorlog dicht bij de Poolse grens waar nazi's de grens overstaken en de meesten van hen afslachtten en in massagraven gooiden. Dus trauma was overal om me heen springlevend op elk niveau: het persoonlijke en het culturele, evenals het grotere gezin. Ik heb trauma altijd op een bepaald niveau begrepen dat het bestond en dat ik geen kind was dat kon schaatsen over het feit dat trauma bestaat.

Bovendien werd ik in mijn eigen familie om een ​​onbekende reden de gezinstherapeut, althans voor mijn moeder, rond, ik weet het niet, acht? Negen? Luisteren naar haar verhalen en haar tranen. Dus toen ik tien was, besloot ik dat ik therapeut wilde worden. En dat alles werd gekleurd door de pijn die de lucht in ons huis doordrong. Toen heb ik zelf een trauma opgelopen tijdens de universiteit met een paar verkrachtingen en een paar andere dingen.

Het andere is dat ik me heel, heel, heel erg aangetrokken voelde tot het werken met mensen die er het meest onder leden. Dus in mijn werk begon ik te werken met mensen die schizofreen waren en mensen die aan ernstige trauma's leden en dat trauma manifesteerden door middel van psychosen, borderline persoonlijkheidskenmerken en tonnen PTSS. Dus ik voelde me aangetrokken tot het werken met zulke mensen, en mijn werk begon in 1972 met het helpen opzetten van een adviescentrum in Colorado Springs tijdens de oorlog in Vietnam.

Dus hielpen we, zo goed als we konden, mensen die terugkwamen uit Vietnam met, uiteraard, een ernstig trauma en afwijzing toen ze hier kwamen, dubbel getraumatiseerd, niet alleen door de oorlog zelf, maar ook door hoe mensen op hen spuwden terwijl ze liepen op straat in dit land. Dus begonnen we een inloopcentrum voor die mensen in Colorado Springs, en ik zat toen op de universiteit. En daarna ging ik werken in Boston in de 'gevechtszone', het armoedegetto in Boston, en veel mensen leden aan trauma. Veel Puerto Ricaanse en zwarte mensen woonden toen in het getto, en de meesten van hen hadden trauma's in combinatie met verslaving meegemaakt. Ik leefde en ademde het, werkte met heroïneverslaafden en velen van hen hadden trauma's doorgemaakt, vooral de vrouwen, en ging toen naar India voor een jaar nadat ik met geesteszieken in een psychiatrisch ziekenhuis in Oregon had gewerkt.

Dus drie jaar in Boston, twee in Oregon, en ik ging een jaar naar India en werkte ongeveer zes maanden in Calcutta. Tonnen en tonnen en tonnen trauma, onvoorstelbaar trauma, en dit was in 1978 voordat de technische industrie bloeide en zich verspreidde naar India. Het is dus altijd een trauma geweest en toen ik naar de middelbare school ging, had ik een speciale interesse in seksuele intimidatie, verkrachting en incest, en begon ik mensen te behandelen en in het bijzonder tijdens mijn opleiding de vrouw die co-auteur was van het eerste boek ooit geschreven over vader-dochter incest was mijn supervisor, en ik heb veel geleerd over het behandelen van mensen die incest hadden geleden, mannen en vrouwen. En daar heb ik me tijdens de middelbare school echt zwaar op gefocust.

En toen kwam ik hier en ontmoette John, en dat was niet traumatisch, het was heerlijk!

Maar ik bleef me specialiseren in trauma en depressie en verslaving en alle dingen die met trauma gepaard gaan, totdat John en ik begonnen samen te werken met koppels en, natuurlijk, in koppels zie je dezelfde dingen, of ze nu het aan elkaar uitdelen of als ze er een relatie mee hebben gekregen achter hen en nog steeds met hen.

Hoe zou u 'trauma' definiëren en zijn er verschillende gradaties of classificaties van trauma?

Trauma is een ervaring door een persoon van een gebeurtenis of reeks gebeurtenissen die onvoorspelbaar zijn en die een grote bedreiging vormen voor het fysieke leven, het emotionele leven of het spirituele leven van die persoon. Een vreselijke impact op een negatieve manier - dat is wat een trauma is.

De DSM-V omvat alleen ofwel een levensbedreigende gebeurtenis die een persoon persoonlijk heeft meegemaakt of getuige is geweest van iemand anders. Ben ik het niet mee eens. Het is niet alleen fysiek waar ik over schrijf en praat in de workshop Treating Affairs and Trauma. Een affaire bedreigt de structuur waarmee iemand hun leven heeft gecreëerd, hun familiewaarden, hun waarden in de loyaliteit van hun partner, zelfs de kennis van wie hun partner is als iemand die trouw zal beoefenen en vervolgens ontdekt dat ze dat niet doen.

Dat zet iemands leven op zijn kop, en als iemand ondersteboven staat, is dat een goede definitie van trauma.

Ik vind het leuk dat je het zo stelt. Als je dat allemaal bekijkt, hoe heb je de cursus Behandelende Zaken en Trauma ontwikkeld en waar is deze op gebaseerd? Is het afgeleid van specifieke theorieën?

Oké, dus, laat me die onderverdelen in het behandelen van trauma en in het behandelen van zaken, omdat het twee verschillende onderwerpen zijn, hoewel ze verwant zijn.

Het behandelen van trauma is ontstaan ​​uit de laatste 25 jaar van mijn klinische ervaring in het behandelen van paren met trauma en de 20 jaar daarvoor, waarbij ik alleen individuen met trauma behandelde. Een van de grote dingen die vreselijk mis zijn in ons vakgebied en die moet worden rechtgezet, is dat er op dit moment eigenlijk alleen een individuele behandeling voor trauma is, voor het grootste deel. Er is een klein beetje onderzoek gedaan door de EFT-mensen over het behandelen van paren met trauma, maar weet je, alleen met vier paren of zoiets, niet echt wat nodig is. En helaas is er niet echt goed onderzoek gedaan naar de behandeling van paren met trauma.

Ik wilde niet wachten. Ik word echt oud!(lacht.)En ik wilde niet wachten om te proberen een theorie, methode en protocol te ontwikkelen voor de behandeling van paren met trauma, omdat onze geliefde, gezegende parentherapeuten elke dag paren met trauma behandelen, en ze soms niet helemaal zeker weten hoe om dit te doen en mogelijk fouten maakt. En niet dat ik de enige persoon ben die weet hoe het moet, er zijn veel mensen, denk ik, die ideeën hebben over hoe het te doen, maar ik wilde op de een of andere manier bijdragen aan het helpen van de clinicus die met vreselijke trauma's wordt geconfronteerd in hun partners die voor hen zitten en niet helemaal zeker weten wanneer een van de partners zich in een foetushouding oprolt en de andere hen stomverbaasd aankijkt.

Wat doet u, arts?

Dus ik wilde het allemaal samenvoegen tot iets, in ieder geval een startpunt, voor hoe koppelwerk en traumawerk samen te integreren, zodat clinici op zijn minst een kader zouden hebben over hoe trauma bij hun koppels kan worden aangepakt, vooral gezien het feit dat veel en veel militairen komen tegenwoordig terug uit Irak, Afghanistan, Koeweit, Syrië, overal waar ze zijn geweest, en proberen opnieuw contact te maken met hun partners en, kijk, ze zijn veranderd in andere mensen en zo hebben hun partners thuis, en de twee lopen een kantoor binnen met clinici, en vooral aalmoezeniers die mensen helpen die uit het leger komen, weten misschien niet helemaal zeker hoe ze de relatieproblemen en trauma's van beide paren moeten aanpakken.

Dus ik wilde iets samenstellen dat op zijn minst een beetje nuttig zou kunnen zijn voor mensen, en omdat mijn favoriete stel in het universum, of ten minste een van mijn favoriete koppels, Paul en Shantel, toevallig belde terwijl ik aan het denken was over het maken van dit programma en trauma was hun probleem. Ze kwamen naar boven en trauma was op een heel grote manier voor hen opgedoken, toevallig, vijf jaar nadat ze hun oorspronkelijke therapie met mij hadden gedaan en ze wilden nog een therapieronde doen om het trauma dat aan de oppervlakte kwam voor elk van hen nog directer aan te pakken. ze en kleurden echt de dingen die ze al hadden geleerd en die nieuwe groei nodig hadden.

Dus ze kwamen binnen en werden gefilmd terwijl ze aan trauma werkten, en het was een perfecte combinatie van goede demonstraties van een paar dat met trauma te maken had en dat gefilmd zou worden en mijn wens om een ​​programma te maken. Het kwam allemaal in elkaar.

Wat betreft het behandelen van zaken, wil ik alleen zeggen dat wat ook het traumawerk informeerde was: Het werk van Edna Foa . Veel mensen hebben me gevraagd naar EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) en ik heb getraind in EMDR, maar ik heb niet gezien dat het onderzoek overtuigend was over de bilateralisering en het oogbewegingswerk enzovoort als iets echt aanvullends op het basiswerk over trauma dat al heel lang bestaat tijd.

Aan het werk van Edna Foa is daarentegen veel, veel, veel beter onderzoek gedaan, veel hogere onderzoeksnormen die hebben aangetoond dat haar werk buitengewoon nuttig is. En als er een theoretische basis was naast ons werk als koppel en mijn eigen klinische werk, Het werk van Edna Foa was wat de traumaworkshop informeerde.

In de workshop voor koppels hadden John en ik jaren geleden een moeilijke situatie met verraad door een derde persoon, dus het was op geen enkele manier een affaire, het was gewoon iemand die ons twee verraadde. Maar dat zette John aan het denken over vertrouwen en verraad, en hij ging naar de bibliotheek en we waren al bekend met Het werk van Shirley Glass . Maar toen ontdekten we Het fantastische werk van Carol Rusbult en helaas stierven beide auteurs kort voordat we ons eigen theoretische werk over zaken en het behandelen van zaken begonnen. Maar hun werk was ongelooflijk nuttig en bij het bekijken van ons eigen onderzoek in combinatie met het klinische werk van Shirley Glass en het onderzoek van Carol Rusbult in combinatie met ons eigen relatieonderzoek, zagen we echt een heel duidelijk stapsgewijze pad naar verraad.

En John, John, die wiskunde in het geheel wilde integreren, ontwikkelde een aantal prachtige wiskundige formules en theorie die we in veel van onze gegevens hebben getest om te zien of zijn formuleringen echt zaken voorspelden en, ja hoor, dat deden ze. En toen hebben we gekeken naar wat de behandeling zou moeten zijn, en hij en ik hebben die behandeling samen ontwikkeld, want natuurlijk is affaires een groot probleem waar iedereen mee te maken heeft bij het werken met stellen. En nogmaals, het werk dat daar was, was verschrikkelijk! En tot op de dag van vandaag is er nooit een echt goed gecontroleerd onderzoek naar zaken geweest en daar zijn we nu, hier en nu mee bezig, onze eigen methode testend in een gecontroleerd vergelijkend onderzoek.

Nogmaals, het was een ander enorm probleem op het gebied van relatietherapie dat we echt wilden aanpakken met zoveel mogelijk validiteit en verzamelde gegevens en het testen van de theorie en dat is wat het Treating Affairs and Trauma-programma heeft gecreëerd.

U noemde oorlogsveteranen die terugkwamen van oorlog in Irak, Afghanistan, Koeweit, enz., dus we hebben de neiging om posttraumatische stressstoornis te associëren met oorlogsveteranen, en het grote publiek lijkt zich bewust te zijn geworden van het belang van het begrijpen en behandelen van PTSS in recente jaren. Lijden andere mensen aan PTSS en welke ervaringen leiden meestal tot de diagnose PTSS?

PTSS is echt interessant, ik bedoel, het kan in allerlei situaties voorkomen en niet iedereen die door deze situaties gaat, zal last hebben van PTSS. Er zijn echter situaties waarin het waarschijnlijker is dat iemand aan PTSS lijdt. Dus hier zijn enkele van die kleine zakken.

Een daarvan is een zwaar auto-ongeluk. Twee is mishandeling in huis, of dat nu seksueel misbruik is of fysieke mishandeling en soms zelfs geestelijke mishandeling, en het hoeft geen mishandeling te zijn die direct in het huis voor het kind wordt ervaren, het kan ook mishandeling zijn waarvan getuige is. Dus als een vader een moeder in elkaar slaat en het kind is daar getuige van, dan kan dat aanleiding geven tot PTSS. Verkrachting, natuurlijk, seksuele intimidatie kan PTSS veroorzaken. De soorten seksueel misbruik door de kerk die mannen als kind hebben meegemaakt, kunnen zeer ernstige PTSS veroorzaken.

Soms kunnen verschillende chronische ziekten PTSD veroorzaken. Kanker en de behandeling van kanker kunnen PTSD veroorzaken, net als een beroerte, een hartaanval, een grote operatie, uw kinderen door een van die dingen laten gaan als u een ouder bent, die PTSD kan veroorzaken. Ernstige verliezen, vooral als ze onvoorspelbaar zijn, zoals het verlies van iemand van wie je houdt in een omstandigheid die niet was voorspeld, zoals een ongeluk of iemand verliezen in een oorlog, kan dit ook veroorzaken. Zaken creëren PTSS. Soms kan financieel verraad wat PTSD veroorzaken, soms kunnen sportblessures het veroorzaken, ik bedoel, het hangt gewoon van het individu af. Veel mensen ervaren verschillende soorten PTSS of verschillende gradaties ervan.

Wat we typisch zien, is dat de ergste PTSS optreedt bij volwassenen die in de kindertijd al een trauma hebben opgelopen. Dat is bijvoorbeeld een van de dingen die echt zijn gevonden in studies van oorlogsveteranen, dat PTSS veel waarschijnlijker is bij veteranen die als kinderen uit een traumatisch huis kwamen. Soms kunnen de stress van armoede een grotere neiging tot PTSS op volwassen leeftijd creëren. Er is PTSS voor kinderen, sommige kinderen kunnen last hebben van PTSS, vooral als ze oorlogen hebben meegemaakt als burgers. Veel van onze vluchtelingen lijden aan PTSS, vooral omdat ze vluchten uit door oorlog verscheurde landen.

En er is ook chronische PTSS, of vertraagde versus acute PTSS, dat zijn allemaal verschillende soorten. Bij chronische PTSS is er een patroon, een soort interactie of patroon in huis dat herhaaldelijk en steeds weer opnieuw voorkomt en dat PTSS kan veroorzaken. Bij acute versus vertraagde PTSS kan er PTSS zijn direct na een traumatische gebeurtenis, maar soms, ik bedoel, wat ik veel zag bij het behandelen van Vietnam-veteranen was dat het trauma 20 jaar lang niet opdook en plotseling het opdagen, iets veroorzaakte het, en de persoon was in staat om alles in hokjes te plaatsen wat ze hadden meegemaakt, maar een actuele gebeurtenis, 20 jaar later, blies de muur open die hen scheidde van dat trauma in de strijd en toen kwam het trauma samen met PTSS. Ik kan een aantal mensen bedenken die ik zo heb behandeld. Dus, weet je, het is een nogal complex beeld en er is nog veel meer dat we nog moeten begrijpen.

Daarvan uitgaand, Dr. Richard Tedeschi poneert het concept van 'posttraumatische groei'. Om hem te citeren, zegt hij: 'Mensen ontwikkelen een nieuw begrip van zichzelf, de wereld waarin ze leven, hoe ze zich tot andere mensen moeten verhouden, het soort toekomst dat ze zouden kunnen hebben en een beter begrip van hoe ze het leven moeten leiden.' Integreert uw werk, in het bijzonder de cursus Behandelende Zaken en Trauma, het concept van posttraumatische groei? En zo ja, hoe zou u het concept dan zelf uitleggen?

Dat doet het zeker. Richard Tedeschi is een van mijn helden. Hij is een zeer nederige man, en hij heeft diepgaand en zinvol, waardevol werk verricht om trauma's bij volwassenen te behandelen. En zijn begrip sluit echt aan bij wat John en ik doen in ons werk met PTSS-paren, en dit is hoe ik het zou definiëren.

Wanneer een of beide partners in een koppel een trauma heeft ondergaan en aan PTSS lijdt, barst de PTSS uit elkaar en verbrijzelt hun vroegere begrip van hoe ze hun leven moeten leiden en wat hun leven een doel en betekenis kan geven. Wat Dr. Tedeschi erkende, is dat er ook een mooie kans is bij het behandelen van het trauma om individuen te helpen diep in zichzelf te graven voor: 'Hoe kan ik dit begrijpen? Hoe leef ik mijn leven, wetende dat mijn kind kan sterven in een schietpartij op een middelbare school? Hoe ga ik verder als ik mijn nalatenschap niet kan doorgeven aan mijn kind dat er niet meer is? Wat kan ik nu doen om mijn leven zin te geven?”

Er is dus een prachtige Chinese kalligrafie voor 'crisis', en het is een combinatie van twee ideeën: de ene is gevaar en de andere is kans, en die twee zijn ook aanwezig in een persoon die worstelt met PTSS, waar ze gevaar hebben gelopen dat in feite gemanifesteerd, op de een of andere manier hebben ze het gevaar echt ervaren. Maar het geeft mensen ook de kans om te heroverwegen: 'Wat zijn mijn dagen nu waard?' En dat sluit aan bij het existentiële deel van al het werk dat John en ik hebben gedaan.

In onze traumaworkshop nemen we dus absoluut het werk van Tedeschi mee, want je werkt niet alleen met een stel dat te maken heeft met trauma en hoe je er doorheen kunt komen en elkaar kunt helpen en ondersteunen, maar ook, hoe gaan ze hun leeft een veel diepere betekenislaag die het leven de moeite waard maakt? Omdat mensen in veel gevallen zo overrompeld zijn door het trauma dat ze hebben doorgemaakt dat ze niet zeker weten waarom ze zouden moeten leven. Ze moeten die vraag aanpakken, en ze kunnen het samen als een paar in de therapie aanpakken, en het is een van de mooiste, wonderbaarlijke gelegenheden voor de therapeut om diepe menselijke kracht en veerkracht te observeren en de schoonheid van wat mensen kunnen uitstralen van tragedie. Het maakt het werk de moeite waard.

Dat is een mooie kijk op hoe daarna verder te gaan, en dit leidt eigenlijk naar onze volgende vraag. Je hebt trauma in een relatie figuurlijk beschreven als 'een grote emmer ijswater'. Dus ik vraag me af of je die metafoor een beetje zou kunnen uitpakken en uitleggen hoe koppels kunnen samenwerken om trauma te identificeren, verwerken en overwinnen?

Dus, wat ik me voorstelde met de metafoor van een emmer ijswater is dat wanneer een persoon getraumatiseerd is, hem of haar wordt gevraagd, alleen, om deze grote, zware emmer ijswater te dragen, wat een beetje uit balans is en het is erg moeilijk voor die persoon om het alleen te dragen, en zo nu en dan opnieuw spat het ijswater in het rond, spat over hen heen, en brengt hen ertoe te bevriezen, koud te zijn, nat te zijn, zich vreselijk te voelen en te rillen van het ongemak en de angst.

Dat is het triggeren van een trauma dat deel uitmaakt van wat iemand ervaart bij PTSS. En ik stelde me ook voor dat wanneer een paar samen een trauma doormaakt, ieder een hand aan het handvat van de emmer heeft, met de emmer ertussen met ijswater, en als iemand van jullie heeft geprobeerd een emmer water te dragen , het is veel gemakkelijker om met twee mensen aan weerszijden van die emmer te doen dan alleen uit balans te zijn. Dus wat ik me voorstelde, is dat ze samen die emmer ijswater kunnen dragen en, door elkaar te ondersteunen, de kracht van elk individu samenbrengen om het trauma aan te pakken, in plaats van het allemaal aan één persoon over te laten.

Dat ijswater zou niet zo vaak morsen. Het zal niet ophouden te bestaan. Het wordt niet geleegd, waardoor iedereen gewoon lekker en gelukkig achterblijft, maar het zal lang niet zo vaak morsen als ze het allebei samen dragen. Dat was de metafoor.

Excellent. En ik ben gewoon nieuwsgierig, uitgaand van die metafoor, zou er op enig moment een lediging van het ijswater zijn, of enige vermindering, of is het echt gewoon iets dat ze samen dragen, weet je, in de toekomst?

Welnu, ik zou graag denken dat er in de loop van de tijd wat van wordt geleegd. Ik ben echter niet een van die mensen die gelooft dat je een trauma ooit volledig kunt overwinnen. Trauma laat littekens achter en littekenweefsel is broos, het is niet zoals normaal, elastisch, gezond weefsel, zodat wanneer het wordt gepord, zoals het leven gewoon is, hier en daar een beetje op dat littekenweefsel wordt gedrukt, een beetje PTSS kan zo nu en dan weer opduiken. Dus ja, de emmer kan misschien gedeeltelijk worden geleegd in de loop van de tijd en door kracht en groei, maar waarschijnlijk nooit volledig geleegd.

Dat is logisch. Zou je dat misschien kunnen omschrijven als een proces van integratie in het leven van een individu of een paar, zodat het samen begrepen en gedragen wordt, in plaats van het te overwinnen of ermee om te gaan of het te overwinnen, zou het meer een integratieproces zijn?

Het hangt ervan af wat je onder integratie verstaat. Sommige mensen kunnen integratie zo interpreteren dat het een beetje opgaat in al het andere in je leven. En trauma is meestal niet zo, net zoals littekenweefsel niet hetzelfde is als gezond weefsel. Je zult altijd dat littekenweefsel hebben.

Het is dus meer een blijvende kwetsbaarheid. Maar dat gezegd hebbende, integratie zou kunnen worden overwogen als je nadenkt over integratie als, oké, hier zijn we weer. Je duikt weer onder de tafel, als gevechtsdierenarts, omdat je een helikopter boven je hoofd hoort en je denkt dat die op ons huis gaat vuren en ons opblaast. Dus hier zijn we weer, oké, we weten wat we hiermee moeten doen. Laat me bij je onder de tafel komen, zodat je niet alleen bent. Er is integratie - de tiende keer dat het gebeurt.

En dit zal onze laatste vraag zijn. Als je zou kunnen, welk advies zou je dan geven aan individuen of koppels die ofwel een trauma hebben meegemaakt of vandaag aan een trauma lijden?

Twee verschillende vragen. Dus wat zou ik individuen aanraden, en wat zou ik stellen voor koppels? Voor beide personen kunnen een paar boeken helpen. Een daarvan is het boek van Victor Frankl De wil tot betekenis , dat een beetje is geschreven voor een clinicus omdat er een beetje theorie in zit, maar het gaat echt over hoe we verder gaan met ons leven als we vreselijke trauma's hebben opgelopen. En de ander leest wat? Richard Tedeschi heeft geschreven over posttraumatische groei en, indien nodig, naar een therapeut gaan, vooral iemand die goed thuis is in Het werk van Edna Foa bij de behandeling van PTSS.

Als je deel uitmaakt van een stel en je hebt individueel een trauma doorgemaakt, zou ik je echt aanraden om niet egoïstisch te zijn, maar naar een relatietherapeut te gaan, hopelijk een relatietherapeut die begrijpt hoe trauma bij een koppel moet worden behandeld. therapie omdat ik geloof dat hoe trauma de relatie beïnvloedt een ongelooflijk belangrijke factor is die moet worden aangepakt wanneer een persoon getraumatiseerd is en ze een relatie hebben, omdat het de partner van de persoon die getraumatiseerd is op verschillende manieren beïnvloedt, maar uitgebreid. En die persoon en de relatie zelf hebben allemaal ondersteuning nodig. Dus ik zou mensen waarbij één persoon getraumatiseerd is ten zeerste aanmoedigen om relatietherapie te zoeken om ermee om te gaan.