Een gids voor stellen om te klagen

Mijn vrouw Tami was boos. “Het enige wat je doet nadat je thuiskomt van je werk en je avondeten hebt gegeten, is op de bank zitten. Waarom kunnen we niet praten, of samen wandelen, of allebei doen?”

Stellen zullen altijd klachten over elkaar hebben. Helaas, in plaats van hun klachten te uiten, nemen ze hun toevlucht tot kritiek op elkaar. Ongecontroleerde kritiek leidt tot minachting, defensief gedrag en tegenwerking. Dr. John Glory noemt deze de Vier Ruiters van de Apocalyps en wanneer koppels ten prooi vallen aan de Vier Ruiters, kan dit leiden tot echtscheiding.

Tami's kritiek daagde me uit om mezelf te verdedigen. We waren bijna drie jaar getrouwd en hadden nog niet geleerd hoe we onze klachten over elkaar effectief konden uiten.

‘Ik ben moe,’ zei ik. Als verslavingsconsulent luister ik de hele dag naar mensen. 'Waarom kun je me niet laten ontspannen?'

Tami bleef aandringen tot mijn humeur oplaaide. 'Laat me gewoon alleen!'

Voordat we het wisten, waren de vier ruiters uit de schuur en richtten ze ons huwelijk in de war. Tami en ik kwamen overeen om huwelijkscounseling te krijgen van een klinisch psycholoog. Hij leerde ons hoe we klachten effectief kunnen uiten en beluisteren op een manier dat we elkaar kunnen horen zonder in de verdediging te schieten.

De klachtenformule

Dr. John Glory heeft de vaardigheid van effectief klagen verfijnd tot een eenvoudige, driedelige formule. Ik wou dat we deze formule hadden ontdekt en onder de knie hadden voordat we naar counseling gingen. Met een beetje oefening en volharding, zal het volgen van de formule paren helpen om hun problemen te bespreken zonder elkaar schade toe te brengen.

1. Druk uit hoe je je voelt
Effectieve klachten beginnen met een zachte start en kunnen het beste worden gelanceerd door te vertellen hoe u zich voelt. Een gevoel kan een emotie zijn zoals woede of angst, of een fysieke toestand zoals vermoeidheid of pijn.

De zachte start-up staat in contrast met de harde start-up die meestal gepaard gaat met kritiek, en begint vaak met zinnen als 'jij altijd' of 'je nooit'.

2. Praat over een heel specifieke situatie
Beschrijf, nadat je je gevoel hebt aangegeven, de situatie of het gedrag dat dat gevoel heeft veroorzaakt.

Veel klachten die koppels over elkaar hebben, zullen nooit verdwijnen. Als dat slecht nieuws is, is het goede nieuws dat klachten een relatie niet tot een bitter einde hoeven te brengen. Zolang koppels hun klachten kunnen behoeden voor kritiek, zullen klachten een kleine hindernis zijn in vergelijking met de vernietigende kracht van kritiek.

3. Geef een positieve behoefte aan
Vraag ten slotte uw echtgenoot om positieve actie te ondernemen om de klacht op te lossen.

Het gebruik van deze formule garandeert niet dat klachten worden opgelost. Het geeft echtparen een instrument dat ze kunnen gebruiken om hun klachten te uiten zonder het risico te lopen dat hun verzoeken buitenspel worden gezet door een echtgenoot die de behoefte voelt zich tegen kritiek te verdedigen.

Laten we deze formule toepassen op de kwestie die mijn vrouw aan de orde stelde, en mijn reactie, en kijken hoe de discussie anders had kunnen eindigen.

Tami: Ik voel me verdrietig(hier is hoe ik me voel)dat we na het eten geen tijd hebben om met elkaar te praten(over een heel specifieke situatie). Kunnen we een half uur lopen en praten?(uiting gevend aan haar positieve behoefte)?

Jon: ik voel me moe(hoe ik me voel)na de hele dag naar mensen op het werk te hebben geluisterd(over een heel specifieke situatie). Laat me alsjeblieft even rusten(spreek een positieve behoefte uit).

Tami: Ik ben bang(hoe ik me voel)je valt in slaap op de bank en wordt pas wakker als het te laat is om te lopen(over een heel specifieke situatie). Ik wil dat je rust. Ik zou het fijn vinden als je een uur rust en dan met me meeloopt. Als je in slaap valt, wil ik je graag wakker maken (uit een positieve behoefte).

Jon: Dat is eerlijk. Laten we dat doen.

Hoewel een oplossing niet gegarandeerd is, stelt effectief klagen echtgenoten in staat om conflicten aan te gaan en oplossingen te bereiken die kritiek buiten bereik stelt. Wanneer resoluties buiten bereik zijn, hoeft dit de relatie niet te beëindigen of het geluk eruit te zuigen.

Het geheime ingrediënt

Veel stellen hebben een bloeiende relatie opgebouwd ondanks aanhoudende, onopgeloste conflicten. Veel van deze stellen hebben geleerd deze conflicten te tolereren door te klagen in plaats van te bekritiseren. Maar ze hebben ook een krachtig, geheim ingrediënt: ze gebruiken reparaties om de spanning te verspreiden die wordt opgebouwd bij het bespreken van deze kwesties. Dit zorgt ervoor dat die problemen hun relatie niet overweldigen.

Een eeuwigdurend conflict in mijn huwelijk is de neiging van mijn vrouw om dingen weg te doen die we al een tijdje niet hebben gebruikt. Ik ben een spaarder. Je weet tenslotte nooit wanneer je iets nodig hebt.

Minstens één keer per jaar besluit Tami de kleding in onze kast door te spitten om de kleding die we niet meer dragen kwijt te raken. Ik zou dit nooit doen. Ze pakt kleren van mijn kant van de kast waarvan ze denkt dat ik ze niet nodig heb en stapelt ze op mijn kant van het bed. 'Ga door deze en beslis welke je niet nodig hebt', zal ze zeggen. 'We doen alles weg wat je niet draagt.'

Vroeger werd ik boos. Nu lach ik. Voor mij is haar gedrag voorspelbaar geworden. Voor haar is mijn gedrag voorspelbaar geworden. Ze lacht me uit terwijl ik de stapel kleren doorzoek, een hemd tevoorschijn haal om weg te doen en de andere kleren weer in de kast hang.

Echtparen die tevreden zijn met hun relaties hebben geen gebrek aan dingen om over te klagen. Ze hebben ontdekt hoe ze kunnen klagen zonder kritiek te leveren, de problemen die ze met elkaar hebben in het juiste perspectief te houden en humor te gebruiken om spanningen te doorbreken die tot een patstelling kunnen leiden. Als dit je relatie niet beschrijft, probeer dan de formule van Dr. Glory om te klagen, voeg een dosis humor toe en kijk waar het toe leidt.