Ik ben de Polyamorist Next Door

Door Dedeker Winston

Opmerking van de uitgever: We hebben de afgelopen vier decennia relaties bestudeerd, maar we moeten nog zoveel leren. Door de individuele verhalen en ervaringen die in Echte Relaties worden gedeeld, willen we een realistischer beeld schetsen van liefde in de wereld van vandaag. De meningen, gedachten en meningen die in dit artikel worden geuit, behoren uitsluitend toe aan de auteur en zijn niet noodzakelijkerwijs gebaseerd op onderzoek uitgevoerd door The Glory Institute.

De dag dat ik 30 werd, voelde ik me meer geliefd dan welke andere dag in mijn leven dan ook. Ik was op een verlengd verblijf in Tokio met mijn partner, Jase. Al weken plaagde hij een verrassing. Hij stelde herhaaldelijk vragen over mijn werkschema en vroeg me bepaalde tijden en data open te houden, zonder de reden op te geven. Als we weg waren, dook hij af en toe opzij om dringend iets op zijn telefoon te typen, waarbij hij ervoor zorgde dat hij het scherm buiten mijn gezichtsveld hield.

Op de ochtend van mijn verjaardag was ik bezig met het afronden van een werkgesprek toen ik een sms kreeg van Jase, waarin hij me vroeg hem te ontmoeten in het café ernaast. Toen ik door de deur liep, zag ik Jase aan een tafel achterin. De andere persoon aan de tafel draaide zich over zijn schouder om naar mij te kijken. Het was mijn andere partner, Alex, die net was aangekomen na een lange vlucht met rode ogen. Ik was zo overmand door emotie dat ik letterlijk een 180 trok - ik draaide me op mijn hielen en liep het café uit om te voorkomen dat ik in het bijzijn van vreemden moest huilen. Alex plaagt me er nog steeds mee.

We ontbeten samen in het café, Alex en Jase deelden hun strategieën om me wekenlang van de geur af te brengen. We brachten de rest van de dag door in het Ghibli-museum en 's avonds ging Jase op weg naar een verblijf bij een vriend, Alex en mij met het appartement voor onszelf voor een paar dagen - een ander onderdeel van het geheim gecoördineerde plan.

Ik beoefen al meer dan 10 jaar consensuele niet-monogamie (CNM). Dit was niet de eerste keer dat Jase en Alex elkaar ontmoetten. En dit was niet mijn eerste ervaring om fysiek in de buurt te zijn van meer dan één partner tegelijk. Maar er was iets aan deze specifieke ervaring waardoor ik moest nadenken over deze reis die ik al zoveel jaren maak, de reis die me leidde naar dit positieve moment van me zo intens geliefd en verzorgd voelen.

Ondanks al zijn positieve momenten, heeft mijn reis met CNM meer dan een behoorlijk aantal pijnlijke gehad. De begindagen waren zwaar. Mijn eerste poging om open te gaan wat tot dan toe een strikt monogame relatie was geweest, was ongemakkelijk en pijnlijk. Mijn verlangen om non-monogamie te onderzoeken was vaak in strijd met mijn afkeer van kwetsbaarheid. Ik wilde dat verlangen aan niemand toegeven, laat staan ​​aan mijn inwonende partner. Het duurde niet lang voordat die relatie afbrokkelde, de toch al wankele basis verder uitgehold door mijn verkeerde behandeling.

En toch dempte de breuk mijn vastberadenheid niet. In plaats daarvan groeide mijn overtuiging. Hoe erg de ervaring ook was, voor het eerst in mijn leven had ik het gevoel dat ik niet tegen de stroom in zwom. Het was een sensatie die niet kon zijneen-voelde. lwistdat niet-monogamie voor mij de juiste keuze was. Ik moest er gewoon achter komenhoeom het echt te laten werken.

Mijn volgende paar pogingen waren niet veel anders dan de eerste. Mijn overtuiging, zo bleek, was niet genoeg om me te ondersteunen toen het rubber de weg ontmoette. Ik was vaak bang dat een nieuwe partner me zou afwijzen als ze echt de reikwijdte van wat ik wilde begrepen, dus ik stelde het uitstellen van het bespreken van het onderwerp uit en vertroebelde het als ik dat deed. Mijn angsten namen toe nadat veel potentiële partners me probeerden om te praten - wat suggereerde dat het een fase was, of misschien dat het te maken had met jeugdtrauma. Een man vertelde me zelfs dat ik gewoon te kip was om monogaam te zijn.

Ik heb jaren geplaagd door twijfels.Wat als iedereen gelijk heeft? Wat als dit allemaal kan worden opgelost door mezelf een korte 'sletterige fase' toe te staan, gevolgd door een bezoek aan de therapeut? Wat als ik gewoon de juiste persoon moet vinden, dan zal dit verlangen op magische wijze verdampen? Wat als ik gewoon gebroken ben?Er was maar één ding waar ik niet veel aan twijfelde: ik voelde me wel een kip. Omdat ik me niet kon binden aan monogamie, en te bang om mijn verlangen naar niet-monogamie over te nemen, voelde ik me minder dan een kip. Kipuitwerpselen.

Verandering kwam langzaam voor mij. Na genoeg keren de harten van anderen en mezelf te hebben gebroken, begon ik het woord 'polyamorous' op mijn datingprofielen te plaatsen. Ik begon connecties te maken met andere mensen die hetzelfde label gebruikten, die niet bang werden op het moment dat ik andere partners noemde. Daten veranderde in langdurige relaties - relaties waarin ik me geliefd en gezien voelde in plaats van getolereerd en verkeerd begrepen.

Na voldoende tijd vervaagden de gevoelens van gebroken-beschamende-kippenuitwerpselen. Er waren nog steeds veel harde lessen en ongemakkelijke borstels met mijn eigen jaloezie en angsten, evenals de jaloezie en angsten van anderen. Meer dan eens waren mijn onzekerheden de show - het werd koud toen een partner op een date ging met iemand die ik heter, dunner of slimmer vond dan ik. Ik heb een aantal jaren aan verschillende romantische partners geslagen en erop aangedrongen dat ze me vertelden dat ik hun nummer één was, de primaire, de bijenkoningin. Ik was ervan overtuigd dat het hebben van zo'n titel me ongevoelig zou maken voor ongemak. (Dat gebeurde niet.) Ik moest veel vuurproeven ondergaan om erachter te komen hoe ik echt eerlijk kon praten met iemand om wie ik gaf. Maar zelfs de frequentie van deze wegversperringen nam in de loop van de tijd af en vestigde zich in het meest verrassende gevoel van allemaal: normaliteit.

Hoewel duidelijk anders dan de buitenkant, voelt het dagelijkse functioneren van mijn relaties acuut normaal aan. Als ik bij Alex woon, zijn er dagtochten, inside jokes en heel veel was. In de tijd dat ik bij Jase woon, koken we samen ontbijt, maken we ruzie over de afwas en ploffen we in bed na 12-urige werkdagen. Vakanties worden op vrijwel dezelfde manier onderhandeld als samengestelde gezinnen hun schema's uitwerken. Er zijn nog steeds opflakkeringen van jaloezie, hoewel ze tegenwoordig meer als een snelle vonk voelen dan als een vernietigende uitbarsting. Minstens eens in de paar maanden word ik benaderd door een journalist of een producer, iemand die heel graag de schokkende uiteenzetting wil maken van watEchtgaat door in polyamoreuze relaties. Ik ben gewend geraakt aan de blik van teleurstelling die verschijnt als ze zich realiseren dat het niet allemaal groepsseks is en elke avond nieuwe partners.

Ondanks alle normaliteit heeft dat stereotype van het seksfestijn zeker wat uithoudingsvermogen. Als ik ervoor kies om openlijk te praten over het hebben van meerdere partners, kan dat allerlei reacties oproepen. Totale vreemden zullen vragen dat ik vragen beantwoord over de details van mijn seksuele praktijken en voorkeuren. Meer vijandige reacties zijn onder meer schelden, vermoedens over mijn soa-status of me vergelijken met die rokkenjager die ze op Tinder hebben ontmoet. Sommige mensen willen een hi-five geven en een 'Get it, girl!' voordat ze met shock en medelijden reageren wanneer ze horen dat mijn partnersookdaten met andere mensen. Sommigen willen wanhopig weten welke mijn 'echtpartner”, of in ieder geval welke partner mijn favoriet is. Op mijn slechte dagen reageer ik door de persoon te vragen welke van hun kinderen hun favoriet is. Je zou er versteld van staan ​​hoeveel mensen de behoefte voelen om een ​​onverwacht energetische verdediging van het hebben van een favoriet kind te lanceren.

Deze gesprekken, hoewel ongemakkelijk, verdienen meestal hooguit een oogwenk. Het is moeilijker als het het rijk van de conversatie verlaat. Ik ben ontslagen vanwege het beantwoorden van eerlijke vragen over mijn relaties. Ik heb niet-monogame vrienden gehad die huisvesting weigerden en afgesneden waren van hun familie. Bijna elke polyamoreuze vrouw die ik ken heeft slet-shaming-berichten ontvangen op datingsites met verkrachtingsbedreigingen of doodsbedreigingen. Dit niveau van sociale gevolgen is zeker niet uniek voor niet-monogame mensen, maar een ongelukkige steunpilaar voor velen wiens manier van liefhebben en leven niet in overeenstemming is met de reguliere waarden. Ik erken dat het veel, veel erger kan zijn.

Het begint me echter na een tijdje te slijten. Niemand wordt gedwongen. Er worden geen wetten overtreden. Er zijn en zullen altijd rotte appels zijn - mensen die liegen en manipuleren, die hun partners onder druk zetten en controleren, die de rest van ons er slecht uit laten zien. Maar voor zover ik weet, is monogamie niet bepaald de preventieve remedie die mensen ervan weerhoudt hun partner te gebruiken en te misbruiken. Met elk voorbijgaand jaar raak ik meer verbijsterd dat een leven dat zo vredig en tevreden voor mij voelt, zo misselijkmakend kan zijn voor anderen.

Deze reis heeft veel mensen in mijn leven gebracht. Het zijn niet alleen meerdere partners, maar alle mensen die aan elke partner gehecht zijn. Het is een web van andere partners, familieleden, oude vlammen, nieuwe verliefdheden, exen en hechte vrienden. Het gaat nooit alleen om de persoon alleen, maar om het onderling verbonden netwerk van andere mensen die hen helpen vorm te geven. En dat netwerk staat in wisselwerking met het mijne, waardoor een mengelmoes uitverkoren gezin ontstaat. Het is een onverwacht cadeau voor een introvert zoals ik.

Nog maar een paar weken geleden moest Jase naar binnen voor een poliklinische operatie. Het was niet echt een vraag dat zowel ikzelf als zijn partner Caitlin langs zouden komen voor morele steun. Er waren blikken, maar niemand stelde vragen, tot mijn opluchting. Toen we eenmaal thuis waren met Jase comfortabel op de bank geïnstalleerd, haalden Caitlin en ik onze laptops tevoorschijn en begonnen we ons te concentreren op de productiviteit. De rest van de middag was rustig, alleen onderbroken door af en toe een praatje over plannen later op de avond, of een van ons die opstond om een ​​fles pijnstillers aan Jase door te geven. In alle opzichten was het een alledaagse scène, maar het was het soort scène waarvan ik zou willen dat die producenten en journalisten het konden zien.

Ik wou dat het gemakkelijker was om te laten zien wat niet-monogamie op zijn best kan zijn: mensen die voor andere mensen zorgen, mensen die het gezin stichten dat ze nodig hebben, mensen die menselijk zijn, mensen die normaal zijn. Mensen krijgen de kans om zich meer geliefd te voelen dan ooit tevoren. Dat is wat elke relatie op zijn best kan zijn.