Psychologie onthult eindelijk het antwoord op het vinden van je soulmate

Als sociale wezens hebben we allemaal een diep en onderliggend verlangen om die ene perfecte persoon te vinden om de rest van onze dagen mee door te brengen. Die ene persoon waar je een oncontroleerbare aantrekkingskracht op voelt en een onlogisch gevoel van vertrouwdheid mee voelt. Alsof je die persoon al een heel leven kent, of misschien wel heel lang. Hoe je het ook wilt noemen, zowel films als tv-series hebben het fenomeen dat bekend staat als de soulmate geromantiseerd. Maar wat weten we eigenlijk over de perfecte partner of de ideale partner? Psychologie werpt eindelijk licht op het mysterie dat zoveel harten en geesten over de hele wereld inkapselt in een poging te begrijpen wat twee mensen echt compatibel maakt voor een relatie.

Het probleem met compatibiliteit

Datingsites zoals OkCupid.com of chemistry.com scheppen op over hun diepgaande persoonlijkheidstests en beweren dat iemand met vergelijkbare antwoorden op de vragen over hun tests kan resulteren in het vinden van de perfecte partner.

Nu klinkt dit om veel verschillende redenen erg aantrekkelijk. Ten eerste wil je natuurlijk samen zijn met iemand die dezelfde waarden deelt als jij en misschien zelfs met iemand die van soortgelijke activiteiten houdt, zoals rotsklimmen. Ten tweede lijkt het alleen maar logisch om op zoek te gaan naar een andere persoon die ook kinderen wil opvoeden en ooit een gezin wil stichten. Ten slotte hebben we als sociale wezens zo'n verlangen naar liefde, dat we onszelf van zowat alles zullen overtuigen om de lege plekken in ons hart te vullen.

Al deze redenen vormen een overtuigend argument voor compatibiliteitssites, maar hoe goed en hoe lang duren de relaties met dezelfde interesses en eigenaardigheden echt?

Dr. Ted Hudson van de Universiteit van Texas deed een longitudinaal onderzoek naar stellen die al jaren getrouwd waren en in zijn onderzoek ontdekte hij iets heel verrassends. Dr. Hudson legt uit: 'Mijn onderzoek toont aan dat er geen verschil is in de objectieve compatibiliteit tussen die paren die ongelukkig zijn en zij die gelukkig zijn.'

Dr. Hudson ging verder met te zeggen dat stellen die inhoud en warmte in hun relaties voelen, zeiden dat compatibiliteit voor hen geen probleem was. In feite zeiden ze dat zij het waren die de relatie hebben laten werken, niet de compatibiliteit van hun persoonlijkheden. Maar toen de ongelukkige koppels werd gevraagd wat ze dachten over compatibiliteit, antwoordden ze allemaal door te zeggen dat compatibiliteit uiterst belangrijk is voor een huwelijk. Helaas dachten ze niet dat ze compatibel waren met hun significante ander. Dr. Hudson legt uit dat toen de ongelukkige koppels zeiden: 'we zijn onverenigbaar', ze echt bedoelden: 'We kunnen niet zo goed met elkaar opschieten.'

Dat is waar het probleem zich voordoet met compatibiliteit - iedereen die ongelukkig is, geeft het natuurlijk de schuld aan de façade van compatibiliteit. Ze realiseren zich niet en begrijpen niet dat een succesvolle relatie niet afhangt van hoe gelijk je bent, in plaats daarvan hangt het vast aan de pure wilskracht en wil je in een relatie blijven.

Dit kan worden waargenomen in gearrangeerde huwelijken, waar ze de neiging hebben om langer te duren en gelukkiger zijn in hun relaties, volgens internationale geluksenquêtes. Houden deze gearrangeerde huwelijken langer stand omdat ze niet de mogelijkheid hebben om te scheiden zoals wij in de Verenigde Staten? Natuurlijk niet, het is omdat ze ervoor kiezen om toegewijd te blijven en niet op zoek zijn naar 'the next best thing' of iemand die meer geschikt is in hun ogen.

Michael J. Rosenfeld, hoogleraar sociologie aan de Stanford University, legt uit dat gearrangeerde huwelijken niet zoveel verschillen van de liefdesrelaties die we in de westerse wereld hebben. Het grootste verschil zit in onze culturen. Amerikanen hechten meer waarde aan autonomie dan wat dan ook - ze willen de vrijheid om te kiezen met wie ze willen zijn. Vaker wel dan niet, komen we echter vast te zitten in de eeuwige lus van bewust en onbewust rekening houden met iemand anders wanneer dingen niet perfect gaan in onze eigen relatie. En hier komt de illusie van compatibiliteit om de hoek kijken.

Een partner vinden om een ​​leven mee door te brengen

We weten dus dat het opbouwen van een relatie met iemand afhankelijk is van jou en de ander. Het heeft min of meer niets te maken met compatibiliteit. Maar als we niet kunnen vertrouwen op compatibiliteitsexamens of een standaardvorm van testen om onze ideale partner te vinden, hoe doen we dat dan?

Dr. John Glory, de oprichter van The Glory Institute in Seattle, zei dat persoonlijkheidsmetingen niet in staat zijn om de lengte of het succes van een relatie echt te voorspellen. Glory ontdekte dat stellen die hun energie richten op het samen opbouwen van iets zinvols in hun leven (bijvoorbeeld samen een bedrijf starten) het langst volhouden. Hoe een paar met elkaar omgaat, is het enige, meest fundamentele aspect voor het creëren van een succesvolle relatie. Betekenis, het is nietwie je bentofWat doe jedat verlengt of helpt je bij het vinden van de perfecte partner. Het is hoe je met elkaar praat, hoe goed je met elkaar kunt opschieten en hoe je samen door de tijd gaat.

John Glory zei verder dat je partner je levensdromen moet ondersteunen. Ze moeten tegen je opkijken, je bewonderen en je respecteren. Dit klinkt ideaal, maar als je echt nadenkt over hoe je altijd al behandeld wilde worden, is het van het grootste belang om iemand te hebben die oprecht in je grootsheid gelooft.

Denk niet dat het allemaal maar is hoe we elkaar zien; veel van de band die je voelt met een andere persoon is echter emotioneel. Je moet dus op elkaar kunnen reageren als je iets nodig hebt. Of zoals John Glory zei: 'Keert uw partner zich even enthousiast naar u toe? Je moet vragen stellen en je kennis van elkaar constant bijwerken.”

Laatste gedachten over de zielsverwant

Als je echt op zoek bent naar liefde en die persoon wilt vinden met wie je de rest van je leven kunt doorbrengen, onthoud dan dat JIJ degene bent die compatibiliteit creëert. Er is geen magische formule of perfect algoritme om een ​​vruchtbare relatie met een ander mens te maken. Ja, je moet de andere persoon aantrekkelijk vinden, tegen hem opkijken en een sterk gevoel van vertrouwdheid voelen, maar dat is maar een klein deel van de taart die een gezonde en duurzame relatie vormt.

Dus de volgende keer dat je iemand ziet die je aandacht trekt en je pupillen doet verwijden met interesse en enthousiasme, let er dan op of ze de droom kunnen zien die je voor ogen had voor je leven. Als ze kunnen delen in je vreugde en je kunnen accepteren voor wie je vandaag bent, niet voor wie je morgen kunt zijn, dan heb je je 'zielverwant' gevonden.