Emotiecoaching Stap 1: Empathie

Stel je Mark en zijn zevenjarige zoon Creighton voor. Na urenlang in de rij te hebben gestaan ​​voor een ritje in Disneyland, hevig zwetend in zijn khaki's op wat voelt als de heetste van alle mogelijke warme dagen, hebben ze eindelijk de voorkant van de rij bereikt. Creighton kijkt op naar Mark, trekt paniekerig aan zijn mouw en zegt met grote ogen als schoteltjes de laatste woorden die Mark wil horen: ‘Papa, ik ben bang.’

Stel je een ander voorbeeld voor: Ruth en haar vijfjarige dochter Gabby. Als Ruth op een avond laat thuiskomt van haar werk, wordt ze getackeld door Gabby, die een spelletje Hungry Hungry Hippos eist. Uitgeput, maar niet in staat om haar schattige kind te weerstaan, geeft Ruth toe. Vijf minuten later, vergetend het spel aan haar dochter te verliezen, schrikt ze op door een plotselinge snik. Gabby is verpletterd.

Beschouw ten slotte het geval van Linda en haar tienjarige zoon Tommy. Als hij thuiskomt van een uitje in de vijfde klas naar de dierentuin, is hij ongewoon stil. Gesust door de vragen van zijn moeder: 'Hoe is het gegaan? Heb je plezier gehad met je vrienden? Vertel me er alles over!” Tommy kronkelt en klaagt ongemakkelijk dat hij de Reptielenkamer vermeed toen een van de pestkoppen in zijn klas hem een ​​baby noemde.

Wat hebben al deze voorbeelden gemeen? Het zijn universele, uiterst vertrouwde, alledaagse uitingen van het verlangen van een kind naar de steun van zijn ouders. Het zijn kreten om medeleven en begrip. Wanneer kinderen hun ouders kwetsbaarheden tonen, willen ze dat hun ouders hun bondgenoten zijn. Zoals de bovenstaande voorbeelden laten zien, kan het voor ouders moeilijk zijn om op deze emotioneel geladen momenten te reageren. Hier spelen algemene maatschappelijke misvattingen een rol, evenals de fundamentele menselijke psychologie: ouders zijn vaak bang de controle over zichzelf te verliezen of hun kinderen de controle over hun negatieve emoties te laten verliezen, en het is gemakkelijk om in de val te lopen door afleidingstechnieken te gebruiken om een kind dat boos is. 'Hier, schat, stop met huilen, we halen een ijsje op weg naar huis!' Klinkt bekend?

Helaas zijn deze technieken slechts tijdelijke 'oplossingen' voor het 'probleem'. Onderzoek toont aan dat emotioneel bewustzijn niet gepaard hoeft te gaan met het gevoel je hart op je mouw te hebben. Het hoeft niet inhouden dat je je ziel eruit moet scheuren en al je kwetsbaarheden aan iemand anders moet blootstellen. Er zijn aanwijzingen dat kinderen die niet naar hun ouders kunnen opkijken voor echt begrip en steun, zich voelenmeerkwetsbaar en onbeheerst op deze momenten. Kinderen met niet-emotionele coaching-ouders groeien op in een 'make-belt-huis'.

Laten we terugkeren naar onze scenario's. In het geval van Mark en Creighton is papa gestrest en heet en prikkelbaar en allerlei soorten gefrustreerd over zijn zoon omdat hij zijn bedenkingen over de Disneyland-rit openbaarde. Als je niet veel tijd met kinderen hebt doorgebracht, denk dan eens terug aan dat oude gezegde - de moeder van een kind kleedt hem laag na laag warme kleding aan, en het moment voordat hij helemaal klaar is om buiten in de sneeuw te gaan spelen, hij ontdekt op wonderbaarlijke wijze het plotselinge en overweldigende verlangen om de badkamer te gebruiken. Hoewel het kind in de bekende anekdote een fysieke behoefte heeft, is de emotionele behoefte van Creighton net zo belangrijk. Als zijn vader hem een ​​baby noemt of zijn angst uit ergernis belachelijk maakt, leert Creighton dat zijn emoties onredelijk zijn, aan niemand getoond mogen worden en fundamenteel onwenselijk en problematisch zijn. Stel je nu voor dat zijn vader voorover leunde en zei: 'Ja, jochie, ik was vroeger ook bang voor sommige ritten! Deze is echt groot en eng, hè? Wil je er nog steeds met mij mee aan de slag of wil je een kleinere proberen?” Creightons vertrouwen in zijn vader zal worden bevestigd. Hij zal zich veilig voelen bij het uiten van zijn angst, en hij zal meer begrip krijgen voor zijn gevoelens en het besef dat hij ermee om kan gaan.

Neem nu het geval van Ruth en Gabby: Ruth is uitgeput van het werk en stort zich in het verlangen van haar dochter naar een spel, dat in tranen eindigt wanneer Gabby verliest. Wat zou Ruth als emotiecoach doen? Ze zou niet proberen Gabby tot bedaren te brengen met een koekje of een belofte van een uitstapje naar het park de volgende dag. Ze zou naast haar dochter gaan zitten en haar vragen hoe ze zich voelt. Ze zou proberen te begrijpen waarom Gabby zo van streek is, geduldig luisterend naar de reacties van haar dochter en haar helpen haar emotionele toestand te verwerken. Ze zou kunnen vragen: 'Wat is er aan de hand, schat? Ben je boos omdat je de wedstrijd hebt verloren? Verliezen is klote, ik weet het. Ik haat verliezen. Misschien kunnen we morgen oefenen en kun jij mij verslaan! Dat helpt altijd!” Net als Creighton zou Gabby het gevoel hebben dat haar moeder zich bewust is van haar emoties, dat ze echt en belangrijk zijn en medeleven en empathie verdienen, dat alle mensen ze hebben. Ze zal een beetje verder zijn in het verwerven van een onschatbare vaardigheden, namelijk zichzelf en anderen begrijpen.

Nu we deze twee voorbeelden hebben doorgenomen, lijkt de methode die Linda moet gebruiken om de ervaring van haar zoon Tommy met een pestkop in de dierentuin te benaderen relatief duidelijk. Tommy is al beschaamd en in verlegenheid gebracht door zijn klasgenoot, maar maakt zich zorgen dat zijn moeder hem ook verkeerd zal begrijpen en hem zal veroorzakenverderongemak. Als ze Emotiecoaching gebruikt, kan ze de hele ervaring omdraaien. Ze hoeft alleen maar aan de eerste stap te denken, empathie. Wanneer ze zichzelf in Tommy's schoenen plaatst, herinnert ze zich misschien hoe het voor haar was om als kind gepest te worden, terugdenkend aan een tijd dat ze zich door iemand aangevallen of vernederd voelde. Wat ze op dat moment hoogstwaarschijnlijk wilde, was begrip en steun - kortom, de troost om te horen dat ze geen buitenaardse levensvorm was, dat ze 'OK' was. Door zich voor te stellen hoe Tommy zich moet voelen, zal ze de gevaren inzien van hem eruit roepen omdat hij zichzelf niet verdedigt, en in plaats daarvan beseffen dat het beste wat ze hem kan bieden haar medeleven en sympathie is.

Ouderschap is hard werken. Gebruik emotiecoaching en empathie in je gesprekken met je kind en zie de verschillen die het maakt op moeilijke momenten.