Mijn huwelijk voorbij het binaire getal

Door McKenna Rankin

Ik dacht niet veel na over geslacht tot ergens rond de 2^ndcijfer. Tegen die tijd mocht ik niet meer zonder shirt rondrennen en begon ik de verschillen in uiterlijk en gedrag tussen meisjes en jongens op te merken. En ik begon de beperkingen te voelen die het geslacht me oplegde, en ik vond ze helemaal niet leuk. Maar voor het grootste deel voelde ik de vrijheid en had ik het vertrouwen om de geslachtsgrenzen te overschrijden. Naarmate ik ouder werd, werd het moeilijker om volledig mezelf te zijn. Ik werd me meer bewust van de normen waar ik niet in paste, en de reacties van mensen toen ik die grens overschreed, en ik wist niet waarom ik niet paste.

Op de universiteit experimenteerde ik met mijn uiterlijk. Ik verschoof weg van het dragen van zowel mannen- als vrouwenkleding en probeerde het hypervrouwelijke ding. Ik ging uit met een reeks jongens, van wie ik vrij zeker weet dat ze vooral in mij geïnteresseerd waren vanwege mijn lichaam, en ik had het gevoel dat ik mezelf niet kon zijn. Ergens in het midden van dit alles ontmoette ik mijn man Greg online. Hij werkte fulltime bij Taco Bell en betaalde zijn studie, en ik zat op de graduate school.

Onze eerste date was in september, in Texas, en het was heet. Ik droeg een blazer om de tatoeages op mijn armen te bedekken, omdat ik bang was dat een 'normale' man ze zou zien en wegrennen. Maar ik leerde vrij snel dat Greg volledig zichzelf was. Hij zou bijna overal beginnen te zingen of dansen, zou met iedereen een gesprek beginnen en was niet bezig met het stereotype beeld van een cisgender-man. In veel opzichten is hij erg vrouwelijk en mannelijk, en hij laat altijd zijn hele zelf zien. Hij moedigde me aan om ook mezelf te zijn. Het was niet zozeer dat hij me aanmoedigde - het werd verwacht en het was onze norm.

Anderhalf jaar nadat we elkaar ontmoetten, zijn we getrouwd. Twee jaar later werd onze tweeling geboren. Kort na hun geboorte ontdekte ik dat er een term was voor hoe ik gender ervaar: non-binair. Mijn coming-out kwam niet als een verrassing voor iemand die me echt kende, maar het bracht wel duidelijkheid voor een deel van mezelf dat ik al sinds ik me kon herinneren moeilijk had kunnen begrijpen.

Greg en ik hebben een doorlopend gesprek over gender. Voordat onze kinderen zelfs maar werden verwekt, waren we van plan ze op te voeden in een zo genderneutrale omgeving als we konden. We hielden hun toegewezen geslacht voor iedereen geheim totdat ze werden geboren. Sommige familieleden dachten dat dit kwam omdat we wilden dat het een grote verrassing zou zijn, maar ons doel was het tegenovergestelde. We wilden voorkomen dat ze zo lang mogelijk in een hokje zouden worden gegooid op basis van hun geslacht. We wilden zeker niet dat het gebeurde voordat ze zelfs maar geboren waren.

Onze tweelingen hebben genderneutrale voornamen. De ene heeft mijn achternaam en de andere heeft die van Greg. Ze dragen genderneutrale kleding. We hebben gemerkt dat door de manier waarop we ze kleden, mensen, inclusief wijzelf, vaak meer met hen omgaan dan als jongens of meisjes. Mensen gaan met hen om zoals ik zou willen dat mensen met mij omgaan. Sommigen in onze familie waren boos over onze keuze voor hun naam, met name hun achternamen. En ze raakten beledigd toen ze de tweeling nooit de genderkleding zagen dragen die ze voor hen hadden gekocht. In het begin was ik bang dat de manier waarop we het deden te radicaal of te moeilijk was. Maar nu is het echt gewoon onze norm.

Ik gebruik nu de voornaamwoorden zij/zij/hun. Deze verandering in voornaamwoorden heeft Greg wat tijd gekost om te begrijpen. In het begin wist hij niet zeker hoe hij ze correct moest opnemen. Hierdoor staken mijn voornaamwoorden ongemakkelijk uit wanneer hij naar mij verwees, waardoor ik me nog meer anders voelde. Of hij gebruikte het verkeerde voornaamwoord en corrigeerde zichzelf en het viel dan ook op. Hij zou kunnen zeggen: 'Ze zijn niet-binair' of: 'Ik ben met ze naar de film geweest.' Of, hij zou zeggen: 'Ze is, ze is, ik bedoel, ze zijn... koffie drinken met een vriend nu.'

Hij is een stuk beter geworden, maar hij verprutst soms nog steeds. Ik probeer hem vriendelijk te corrigeren als hij een fout maakt, en hij probeert het te begrijpen als ik gefrustreerd raak over hem. Soms raak ik ontmoedigd en voel ik me overweldigd. Maar hij verzekert me dat hij dit onder de knie zal krijgen, en dit alles zal binnenkort onze norm worden.

Reacties van andere familieleden over mijn voornaamwoorden waren wisselend. Sommigen van hen kiezen ervoor om mijn gebruik van voornaamwoorden te omzeilen en gewoon 'McKenna' te gebruiken. Anderen proberen ondersteunend te zijn, maar hebben de mentaliteit van 'niet vragen, niet vertellen'. Sommigen twijfelden aan mijn behoefte om uit de kast te komen, in de overtuiging dat niet-binair geslacht sowieso de norm zou moeten zijn. Anderen durven niets negatiefs te zeggen, maar zijn zichtbaar beschaamd als ik ze corrigeer, vooral wanneer ze naar mij verwijzen in de buurt van mensen buiten het gezin.

Tegen de tijd dat ik naar buiten kwam, was onze tweeling al een jaar oud en noemden ze me 'mama'. Ik voelde me niet alleen ongemakkelijk omdat ik 'mama' werd genoemd, maar ik voelde me ook bedroefd door de rollen die vaak gepaard gingen met moeder zijn, zoals de primaire verzorger zijn, het grootste deel van het huishouden doen en de persoon zijn om beslissingen met betrekking tot onze kinderen. Na enig nadenken besloot ik dat ik 'momo' wilde heten. In het begin voelde ik me schuldig over het veranderen van hoe mijn baby's me noemden. Misschien zelfs een beetje beschaamd. Ik kon en wilde geen vrouw of moeder zijn. Ik heb ook een terugslag ervaren van sommige vrouwen in mijn leven die het gevoel hadden dat ik, door me als niet-binair te identificeren, vrouwelijkheid in het algemeen en hun eigen rol binnen hun families veroordeelt of verwierp.

Greg stelt vragen en doet geen aannames. Hij is gevoelig, respectvol en open. Lange tijd draaiden onze gesprekken over gender om mij 's ochtends aankleden, wat vaak moeilijk voor me was. Het was niet ongebruikelijk dat ik mijn hele kast uitprobeerde, en al mijn kleren kwamen vaak op een stapel op de grond terecht. Ik zou heen en weer gaan tussen zeggen door tranen heen, 'dit is te vrouwelijk' en 'dit is te mannelijk.' Deze 'kledingcrises', zoals we ze noemden, zijn vrijwel gestopt sinds ze uitkwamen. Maar ik heb nog steeds dagen waarop ik last heb van bepaalde aspecten van mijn fysieke lichaam, zoals mijn borsten of mijn heupen. Greg vindt dat ik er goed uitzie, hoe ik ook presenteer - man, vrouw of een beetje van beide. Hoewel ik dit weet, heb ik soms moeite om het te geloven. Ik zie zelden mensen die presenteren zoals ik. En nog zeldzamer kom ik andere niet-cisgender-paren tegen. Ik weet zeker dat ze er zijn, want dat zijn wij. Hierdoor begint mijn geest soms de weg af te gaan van 'er moet iets mis zijn met ons'. Greg maakt geen ruimte voor deze manier van denken.

Ik ben me ervan bewust dat onze relatie er anders uitziet dan de maatstaven van de samenleving. Maar ik weet ook dat liefde geen gedefinieerd uiterlijk zou moeten hebben en niet heeft. Ik zie de blikken die we soms krijgen als we samen uit zijn. Ik ben verschrikkelijk in gedachten lezen, hoewel ik vaak anders zal zeggen, maar ik vermoed dat mensen proberen te achterhalen wat we zijn. Meer specifiek, wat ik ben - man of vrouw. En wat dat betekent voor onze respectievelijke seksualiteiten en onze relatie. Mijn gok is dat proberen om ons te achterhalen, de hoofden van mensen kan laten tollen. Als mij zou worden gevraagd om onze relatie te beschrijven in termen van geslacht en seksualiteit, denk ik niet dat ik dat zou kunnen. Maar, hier gaat het ... Ik ben soms man, soms vrouw, vaak beide, en soms geen van beide. En Greg is een man. Soms zijn we een heteropaar, soms een homopaar, maar meestal leven we helemaal buiten de gevestigde labels.

Ik weet dat mensen willen weten 'wat' we zijn, zodat ze weten hoe ze met ons om moeten gaan. Het voelt soms verontrustend voor mij om ook niet te weten 'wat' we zijn. Maar dan herinner ik me dat het er in de eerste plaats niet eens toe doet. Aan het eind van de dag zijn we gewoon Greg en McKenna, slechts twee mensen.

Ik verwacht of wil niet dat Greg een leerboekman is. Hij had nooit verwacht dat ik een leerboek zou zijn. We doen er meestal goed aan om de rollen binnen onze relatie uit te dagen. Desalniettemin weten we hoe cultuur en onze opvoeding bepaalde genderrollen in ons hebben gecreëerd. Voordat ik uit de kast kwam, deed ik het grootste deel van de gezinsplanning, organisatie en huishoudelijk werk. En ik werd gezien als de leider voor alles wat met onze kinderen en ons huis te maken had. Eerlijk gezegd had ik soms het gevoel dat dit vanwege mijn geslacht mijn werk was. Soms voelde het makkelijker en minder vermoeiend om toe te geven aan de rollen dan om er constant met Greg over te vechten. Maar dit zorgde uiteindelijk voor bitterheid en wrok. Het was moeilijk om te erkennen dat er gendervooroordelen bestaan ​​binnen onze relatie en familie. We zouden graag denken dat we er volledig buiten leven, maar dat is niet zo. Sinds ik uit de kast kwam, hebben we deze rollen nog meer uitgedaagd. Gesprekken over onze rollen zijn minder gestrest en worden met meer nieuwsgierigheid en openheid benaderd. Uiteindelijk zijn we meer los van genderrollen.

Een deel van mijn coming-out hield in dat ik rouwde om het verlies van iets dat ik nooit had, en dat we ook nooit hebben gehad: een heteronormatieve relatie. Maar meer nog, uit de kast komen betekende leren dat er niet één juiste manier is om een ​​relatie eruit te laten zien. We zijn in staat geweest om contact te maken buiten gender, buiten rollen en buiten ons fysieke lichaam om. Het kan moeilijk zijn om de ideeën over hoe onze relatie er 'zou moeten' uit te zien, weg te nemen en er gewoon in te zijn. Als ik dit kan doen, word ik overspoeld met hoe mooi onze relatie werkelijk is. Ik word er steeds beter in om de normen opzij te zetten die we niet passen, en als ik dat doe, verbinden we zoveel dieper.