Deel voorliefde en bewondering

De vroege stadia van een romantische relatie worden genoemdgrens. Limerence is het gemakkelijke, onvrijwillige deel van verliefd zijn op een andere persoon. Het wordt vaak geassocieerd met 'verliefd zijn' of 'puppyliefde' of de 'huwelijksreisfase'. De limerence-fase wordt meestal gekenmerkt door een bijna obsessieve verliefdheid, sterke seksuele aantrekkingskracht en een vaak overweldigend verlangen naar wederkerigheid. Limerence is de periode van hoop, niet alleen voor wat de relatie is, maar voor wat de relatie ooit zou kunnen zijn.

Limerence is erg leuk. Het is ook behoorlijk gevaarlijk. Overweeg enkele van de enge woorden in de vorige paragraaf:onvrijwillig,obsessief, overweldigend, ook alhoop. Al deze dingen stellen ons in staat om het oordeel op te schorten en dingen te negeren en te vergeven die meer onderzoek verdienen. Misschien is het gevaarlijkste woord echter:fase.Limerence, als fase, duurt ongeveer 2 jaar. Het zou geen verrassing moeten zijn dat dit ongeveer is hoe lang de 'jonggehuwde periode' duurt. Het komt ook redelijk overeen met de tijd die veel paren nodig hebben om elkaar te ontmoeten, te daten en te besluiten te trouwen.

Het probleem is dat wanneer de limiet afloopt, het echte werk van liefde begint. De oogkleppen vallen eraf en de kalverliefde wordt gedwongen te evolueren naar iets hardnekkigers. De relatie wordt niet langer ondersteund door romantische aantrekkingskracht. Dit wil niet zeggen dat het niet bestaat. Het is gewoon geen ondersteunende kracht. Wanneer de limiet afloopt, zien koppels de relatie in een realistischer licht. Vaak blijven de waarschuwingssignalen die ze in het begin negeerden subtiele maar aanhoudende zaden van minachting, een krachtige relatiemoordenaar. Het is van cruciaal belang dat nieuwe stellen zichzelf nu beschermen tegen deze toekomst.

Het tweede niveau van het Sound Relationship House, Share Fondness and Admiration, vormt de basis voor die bescherming. Het delen van genegenheid en bewondering is een vriendschapsvaardigheid die dient als het tegengif voor minachting. Als ik met nieuwe stellen werk, willen ze deze stap altijd overslaan. Ze beweren dat het een van de sterke punten van hun relatie is.Natuurlijk is het een kracht. Dat is de kracht van limerence. Maar limerence is een fase. Het is belangrijk dat koppels systemen van genegenheid en bewondering ontwikkelen die langer duren dan de eerste verliefdheid.

Laten we ze afzonderlijk bekijken, te beginnen met genegenheid. Wat doetachtergrondzelfs betekenen? Gebruikt iemand dat woord nog? Het klinkt voor mij als iets dat meneer Darcy tegen Jane Eyre zou zeggen (ik weet dat ze niet in hetzelfde boek staan, maar je begrijpt wat ik bedoel). Voorliefde is genegenheid, vaak naïef, voor een ander. Het delen is het volwassener maken. Het is niet genoeg om te zeggen: 'Ik hou van je.' Het is belangrijk om te delen waarom. 'Ik ben dol op je' omvat:

• 'Ik ben trots op je.'
• 'Ik ben aangetrokken tot jou.'
• 'Ik ben onder de indruk van je.'
• 'Ik vind je leuk.'

specifiek:

• 'Ik ben trots op de manier waarop je _____.'
• 'Ik voel me aangetrokken tot je _____ (van binnen en van buiten).'
• 'Ik ben onder de indruk dat je _____.'
• 'Ik vind het leuk hoe je _____.'

Neem nu even de tijd om de lege plekken in te vullen. En zoek de komende week wat tijd om deze zinnen hardop tegen je partner te zeggen. Je denkt misschien dat je partner dit al weet, maar ik garandeer je dat ze het leuk zullen vinden om je hardop te horen zeggen. Maak hier een discipline van en laat het dienen als de basis voor je post-limerence liefde.

Naast proactieve genegenheid moeten koppels leren waardering te tonen. Waardering is een uiting van een van mijn persoonlijke favoriete waarden: dankbaarheid. Ik schreef over dankbaarheid in mijn serie Relatiealfabet. Waardering tonen gaat in de eerste plaats over 'dankjewel' zeggen. Er is geen reden om 'dank u' niet op te nemen in uw dagelijkse vocabulaire. Voor het opmaken van het bed. Voor het doorgeven van de boter. Voor het delen van uw genegenheid. Maar dank moet verder gaan dan 'wat je voor me doet' en 'wie je bent'.

Een van mijn favoriete Glory-oefeningen heet 'I Appreciate...' Het staat op pagina 67 & 68 vanDe zeven principes om het huwelijk te laten werken. De oefening is gewoon een lijst met positieve bijvoeglijke naamwoorden:

…en nog veel meer. In de oefening kies je drie bijvoeglijke naamwoorden uit de lijst die je partner beschrijven. Probeer het nu door een van de negen hierboven te kiezen, of bedenk er zelf een. Noem dan een concreet incident van de afgelopen week waarbij uw partner die kwaliteit heeft laten zien. Schrijf het op. Deel het de volgende keer dat je de kans krijgt. Zeg hardop: 'Ik waardeer het dat je _____ bent. Ik merkte het vorige week toen _____.” Nogmaals, maak er een discipline van. Spreek af om elke week ten minste drie van deze waarderingsverklaringen te delen. Door dit te doen, versterk je vrijwillig, voor jezelf en je partner, de positieve aspecten van je relatie.

Er is nog een ander deel van deze oefening waar ik echt van hou. Laten we zeggen dat je 'ontspannen' hebt gekozen en dat je partner 'sterk' heeft gekozen. Er is een reden waarom die attributen belangrijk voor je zijn. Onderzoek samen die redenen. Waarom is kracht belangrijk? Waar gaat het om ontspannen zijn dat waarde heeft? Wanneer koppels hun kernwaarden samen kunnen identificeren en verwoorden, kunnen ze een vliegende start maken met het creëren van gedeelde betekenis, wat bovenaan het Sound Relationship House staat. Begin met dankbaarheid en waardering als een middel om je liefde tot in het oneindige te verdiepen.

Het delen van genegenheid en bewondering op opzettelijke, consistente, trouwe manieren is het tegengif tegen minachting en, belangrijker nog, het verhoogt de hoeveelheid genegenheid en respect in een relatie. Je relatie, vooral in de beginfase, kan vol verliefdheid, seksuele aantrekkingskracht en hoop aanvoelen. Als het nieuwe er echter af is, zul je blij zijn dat respect, vertrouwen en liefde overblijven als gevolg van je delen.