We zullen voor altijd rouwen omdat we voor altijd liefhebben

Zes woorden hebben mijn leven voor altijd veranderd. 'Het spijt me zeer. Er is geen hartslag.' Op een dag was mijn baby volkomen gezond, schoppend en kronkelend in mij, en de volgende dag was hij weg.

Ik was 35 weken zwanger toen mijn baby stierf. Er waren geen aanwijzingen dat er iets mis was, dus ik was niet voorbereid op de stortvloed van verwarring, pijn en verdriet die op die zes woorden volgde. In minder dan drie seconden was mijn wereld compleet veranderd. Mijn nieuwe realiteit betekende dat ik mijn man moest bellen om hem te vertellen dat onze baby was overleden, door de kwelling van de bevalling te gaan, maar mijn mooie jongen nooit een enkele keer adem moest zien halen, en aan mijn kinderen moest uitleggen dat hun kleine broertje nooit zou komen huis.

Een paar uur nadat ik bevallen was van Bodie, kwam mijn kraamverpleegster binnen om mijn bloeddruk te meten. Ze vertelde me dat een baby die na een miskraam of doodgeboorte komt, een 'regenboogbaby' wordt genoemd. Een regenboogbaby, legde ze uit, zou me helpen om 'door te gaan'. Ik hield mijn lieve babyjongen, stil en stil en absoluut perfect, in mijn armen terwijl ze sprak. Ik mompelde iets over het horen van die term en bad dat ze snel zou vertrekken.

Mijn ervaring met een zorgverlener wiens pogingen om me te troosten afwijzend aanvoelden en meer pijn veroorzaakten, is niet uniek. Onderzoek suggereert dat artsen onderschatten routinematig het niveau en de duur van rouw ervaren door ouders van doodgeboren baby's. Ik wist dat haar woorden vriendelijk waren gesproken en bedoeld waren om hoop te geven, maar ze prikten.

Wat als ik niet nog een baby zou kunnen krijgen? Wat als ik niet nog een baby wilde hebben? Als ik nog een baby zou krijgen, zou dat dan betekenen dat ik Bodie probeerde te vervangen? Hoe kon ze niet begrijpen dat ik verpletterd was en er nooit aan wilde denken om nog een baby te zien? Ik wilde gewoon mijn lieve jongen mee naar huis nemen en deze nachtmerrie vergeten.

Vier maanden later plaatste ik een foto van een tekening die mijn 5-jarige voor Bodie tekende met het bijschrift: 'Ik hou van je lieve jongen', op Instagram. Ik had een foto moeten plaatsen van een kronkelende baby met een sticker van '4 maanden oud' op zijn onesie en een flaptekst over hoe hij begon te brabbelen en te lachen om zijn broers en zussen. Een paar dagen na mijn post vertelde een vriendin me dat een wederzijdse kennis zei dat ze het zat was om me te zien rouwen op sociale media en dat ik er nu wel overheen zou moeten zijn; het was tijd om verder te gaan. Ik bedankte mijn vriend voor het laten weten, blokkeerde de wederzijdse kennis op mijn sociale media-accounts en vertelde mijn man en zus over het incident. We waren het er allemaal over eens dat ze onaardig was en dat ik haar geen seconde moest nadenken.

Ondanks hun advies bestudeerde ik de week daarop elk bericht op sociale media dat ik over Bodie had geplaatst en de opmerkingen die daarop volgden. Heb ik het trauma en de pijn die ik voelde door de dood van mijn baby niet adequaat overgebracht? Was ik te veel aan het delen? Waarom kon het me schelen wat ze dacht? Dingen mijn andere vrienden hetzelfde en waren ze gewoon te beleefd om iets te zeggen? Dachten mensen dat ik overdramatisch was? Was ik overdramatisch?

Ondanks alle vriendelijke woorden die tot mij waren gesproken en de stortvloed van steun die ik had gevoeld van familieleden en vrienden, bleef de twijfel aan mezelf bestaan ​​totdat ik een Facebook-bericht zag in een groep voor nabestaanden. Een moeder die rouwde om het verlies van haar 21-jarige dochter, legde uit dat het plaatsen van herinneringen en foto's van haar dochter haar gemoedsrust bracht, maar ze maakte zich zorgen dat mensen geïrriteerd raakten over haar onvermogen om verder te gaan.

Toen ik die post las, wist ik dat ik niet gek was om Bodie te blijven missen en hem te herdenken, net zoals ze niet gek was omdat ze het leven van haar dochter wilde herinneren en vieren. Hij is mijn kind, en de pijn die een ouder voelt die een kind heeft verloren, ongeacht de leeftijd van het kind, is niet iets dat anderen die dit soort verlies niet hebben meegemaakt, volledig kunnen begrijpen.

Iedereen zou moeten kunnen rouwen op zijn eigen voorwaarden en op zijn eigen tijdlijn. Nabestaanden moeten worden gevalideerd en ondersteund in hun inspanningen om hun kinderen te herinneren en te herdenken. Er is geen limiet aan de diepte of duur van het verdriet en de pijn die gepaard gaan met de dood van een kind.

Ik ben niet boos dat mijn baby is overleden, en ik ben ook niet boos dat sommige mensen verdriet niet begrijpen. Ik ben verdrietig. Ik moet verdrietig zijn zonder het gevoel te hebben dat ik gek ben of me af te vragen of andere mensen denken dat ik gek ben. Elke ochtend als ik wakker word, is mijn eerste gedachte: 'Het lichaam is weg. Mijn baby is nog steeds dood.” Ik zal nooit verder gaan omdat dit verlies nu geïntegreerd is in mijn dagelijks leven; Ik zal altijd van hem houden, hem missen en hem herinneren.