Intimiteit en ruimte

Wat betekent intimiteit eigenlijk?

Het verwijst over het algemeen naar een diepe en wederzijdse verbinding, iets waar we van kunnen genieten met andere mensen, dieren, de natuur en zelfs God. In de context van romantische relaties wordt intimiteit echter ook geërodeerd. Voor mij verwijst het woord naar zowel een tastbare als metaforische naaktheid. Het is de plek waar emotionele kwetsbaarheid en seksueel verlangen samenkomen en het is iets dat we samen creëren; we kunnen het niet voor onszelf bezitten.

Het is ook paradoxaal omdat seksuele intimiteit de emotionele intimiteit kan versterken, maar zonder emotionele intimiteit zal de seksuele verbinding zijn grenzen bereiken. Toen ik begin twintig was, leerde ik er nog steeds alles over en waren mijn ideeën verward. Ik dacht dat het hebben van veel seks emotionele intimiteit zou versnellen; alsof fysieke naaktheid de beste manier was (in romantische banden) om vertrouwen te ontwikkelen.

Ik denk dat ik intimiteit echt zag als een soort fysieke en emotionele knoop die, als ze stevig genoeg werd gedaan, nooit zou kunnen worden losgemaakt. Ik hoopte, of nam aan, dat ik, op voorwaarde dat we intiem genoeg waren, ervoor zou kunnen zorgen dat ik beschermd zou worden tegen eenzaamheid, teleurstelling en vrijwel elke vorm van romantisch verlies. Ik was doodsbang voor liefdesverdriet, ervan overtuigd dat ik het niet zou overleven. En dus haastte ik me en haastte me en haastte me. Ik stopte nauwelijks om te ademen en te kijken. Ik vroeg me zelden af:ben ik echt klaar om op deze manier verbinding te maken? En is die ander ook?

Mijn jaren dertig waren een decennium van leren. Ik wierp me allebei op anderen en trok me even snel terug. In sommige opzichten was ik overdreven voorzichtig en in andere overdreven roekeloos. Ik heb geleerd dat intiem zijn zowel spreken als luisteren inhoudt. We moeten in staat zijn om met iemand vooruit te komen, maar ook bereid zijn om geduldig te zijn en stil te staan.

Op mijn veertigste ben ik minder angstig, zelfverzekerder dan toen ik twintig was. Ik ben geëvolueerd door verschillende relaties, veel psychotherapie en veel lezen. Tegenwoordig denk ik aan intiem worden als het geleidelijk afpellen van iemands buitenste lagen (die zelfbeschermende, sociaal geconstrueerde personae) terwijl ik tegelijkertijd de onthulling van de ander observeer. Nogmaals, dit is een co-gecreëerd proces; we moeten zoveel observeren als we handelen; we moeten even stil blijven als we spreken. Wanneer dit bewust en met aandacht wordt gedaan, is het ontwikkelen van een gevoel van intimiteit een voorrecht en moet het geëerd worden.

Toch is het nauwelijks een lineair of rechtlijnig proces: scherp afgepelde lagen kunnen ook weer even scherp worden overgenomen. We kunnen in en uit intimiteit vallen, net zoals we in en uit liefde kunnen vallen. Wanneer we ons op dit moment aan een ander laten zien, zijn we niet alleen nu moedig, maar riskeren we ook afwijzing en verlies op het volgende moment - morgen. Het is kwetsbaar, maar kan helend zijn. Dit mooie proces is vol verantwoordelijkheid. Als zodanig moeten we voorzichtig zijn met wie we kiezen om zo'n intimiteit mee te creëren om onnodige vernietiging te voorkomen. Het is moeilijker om terug te gaan en onze harten te redden, dan om vooruit te gaan en ze aan te bieden.

Ik denk niet dat mijn twintigjarige ik dit ooit zou hebben begrepen, maar het ontwikkelen van een diepe fysieke en emotionele verbondenheid met iemand gaat evenzeer over het respecteren van hun autonomie als over verstrengeld raken. Dit is ook nooit meer waar dan aan het begin van een relatie, aangezien we allemaal verschillende niveaus van emotionele beschikbaarheid hebben en met verschillende 'hartsnelheden' bewegen, afhankelijk van onze aard, erfenis, geschiedenis.

Net zoals scheiding en verbinding, zijn intimiteit en ruimte minder tegenpolen en meer gelijken. Elk definieert de ander en fungeert als tegenwicht. Als we onszelf niet de nodige fysieke, mentale en emotionele ruimte kunnen geven die nodig is om autonomie te ontwikkelen en te behouden, hoe kunnen we ons dan echt aan een ander laten zien? Intimiteit moet worden gecreëerd, gekoesterd en gekoesterd, maar het zal niet veeleisend of verslindend zijn.

Ik heb dat geleerd, en goed geleerd, ten koste van ten minste één relatie. Ik weet nu dat ik door voor mezelf te zorgen en naar mezelf te luisteren (mijn behoefte aan ruimte,envoor verbinding) baan ik de weg voor intimiteit met een ander. Het is tenslotte moeilijk om een ​​bevredigende, zinvolle of erotische connectie aan te gaan als ik niet zeker ben van mijn eigen grens, waar ik eindig en een andere begint. Voldoende ruimte hebben en geven betekent dat er een meer onderscheidendL,met wie een ander intiem kan zijn. Anders zijn we verstrikt of ontkoppeld. De verbondenheid die we samen creëren, kan ofwel instorten in een wederzijdse afhankelijkheid, ofwel volledig wegbranden, net als water in de zon.