De vier ruiters: defensief

De derde ruiter in de vier ruiters is defensiviteit, die wordt gedefinieerd als zelfbescherming in de vorm van terechte verontwaardiging of onschuldig slachtofferschap in een poging een waargenomen aanval af te weren. Veel mensen worden defensief wanneer ze worden bekritiseerd, maar het probleem is dat het waargenomen effect ervan is:schuld geven. Het is meestal een tegenaanval op een klacht, wat geen kritiek is.

Iedereen is defensief geweest en deze ruiter is bijna altijd aanwezig als relaties op de klippen lopen. Wanneer u zich onterecht beschuldigd voelt, vist u naar excuses zodat uw partner zich terugtrekt. Maar defensiviteit is een manier om je partner de schuld te geven. Je zegt in feite: 'Het probleem ben ik niet, jij bent het.'

Klacht: 'Heb je je ouders gebeld om te laten weten dat we vanavond niet komen, zoals je vanmorgen had beloofd?'

Verdediging: “Ik had het gewoon te druk vandaag. Je weet hoe druk mijn agenda is! Waarom deed je het niet gewoon?”

De verdedigende partner in dit voorbeeld neemt geen verantwoordelijkheid voor het breken van hun belofte. In plaats daarvan geven ze hun partner de schuld. Als gevolg hiervan wordt het probleem niet opgelost en escaleert het conflict verder, wat de weg vrijmaakt voor andere ruiters, zoals kritiek en minachting, om zich in de discussie te mengen.

Helaas is deze strategie bijna nooit succesvol. Excuses vertel je partner gewoon dat je ze niet serieus neemt, of je probeert ze iets te laten kopen dat ze niet geloven, of je blaast ze gewoon af. Hoewel het heel begrijpelijk is dat deze partner zich in bovenstaand voorbeeld verdedigt, heeft deze aanpak niet het gewenste effect. De aanvallende echtgenoot deinst niet terug of verontschuldigt zich niet. Ze slagen er niet in om het probleem op te lossen.

Het tegengif voor defensiviteit? Neem verantwoordelijkheid.

Het tegengif voor defensiviteit is om verantwoordelijkheid te nemen voor je rol in de situatie, al is het maar voor een deel van het conflict. In gezonde relaties worden partners niet defensief wanneer ze een conflictgebied bespreken.

Klacht: 'Heb je je ouders gebeld om te laten weten dat we vanavond niet komen, zoals je vanmorgen had beloofd?'

Tegengif: “Oeps, ik was het vergeten. Ik had je vanmorgen moeten vragen om het te doen omdat ik wist dat mijn dag te druk zou zijn. Laat me ze nu bellen.'

John Glory praat met Anderson Cooper over defensiviteit in de eerste helft van deze korte clip:

Partners die defensiviteit vermijden, nemen in plaats daarvan verantwoordelijkheid voor hun rol in de kwestie en tonen interesse in de gevoelens van hun partner. Ze zeggen: 'Je hebt gelijk, ik had beter kunnen beseffen hoe uitgeput je was. Wat je zegt is logisch, vertel me meer.” Als je hebt erkend dat je een rol speelt in het probleem, aanvaard je de verantwoordelijkheid voor een deel ervan. Wanneer u dit doet, zult u merken dat u een echte dialoog met uw partner kunt voeren. Je wordt een team dat samen het probleem oplost.

Denk aan eeuwige problemen in je relatie, die problemen die vaak voorkomen en nooit lijken te verdwijnen. Heb je het gevoel dat de tv te veel aan staat? Heb je het gevoel dat je partner de hele tijd weg is? Voel je je overbelast met huishoudelijk werk? Heb je het gevoel dat je te veel tijd besteedt aan ruzie maken over kleine dingen?

Stel je voor dat de gesprekken, ruzies en ruzies die je hebt over conflictgebieden anders verlopen, met minder kritiek of minachting en meer begrip voor de behoeften van je partner, je behoeften op een gezonde manier uiten en verantwoordelijkheid nemen voor dingen die fout zijn gegaan. Als deze discussies de hele tijd opduiken, zult u er zeker van profiteren om ze op een gezondere manier aan te pakken. Denk aan deze twee dingen wanneer u een bepaald probleem ter sprake brengt:

• Wat is jouw doel?
• Wat is het echte probleem dat ten grondslag ligt aan het conflict?

Als je tijd hebt, maak dan een lijst van de onderwerpen die je wilt of moet behandelen - de onderwerpen die nooit opgelost lijken te worden. Schrijf de gewenste manier op om het gesprek te laten verlopen. Probeer de volgende keer dat het onderwerp ter sprake komt, aan de hand van de bovenstaande voorbeelden defensiviteit te vervangen door verantwoordelijkheid te nemen. Vergeet ook niet wat je hebt geleerd over kritiek: klagen zonder verwijten en een positieve behoefte uiten. U zult blij verrast zijn met het resultaat!

Wat kunnen we leren van defensief gedrag?

In het volgende interview van Forbes India , Professor Douglas steen van Harvard Law School, een expert op het gebied van onderhandelen en moeilijke gesprekken, beantwoordt vragen voor Rotman Magazine aan de Universiteit van Toronto. Het onderwerp is 'gedragsblinde vlekken'.

V: We hebben allemaal gehoord van letterlijke blinde vlekken, maar wat is een 'gedragsblinde vlek?'

A: Dit zijn dingen die we niet over onszelf kunnen zien, maar die anderen wel zien. Wanneer iemand ons in een blinde vlek feedback probeert te geven, wijzen we dat meestal af als gewoon verkeerd - niet omdat we irrationeel defensief zijn, maar omdat het voor ons eigenlijk verkeerd lijkt. Het laat ons in de war voelen, omdat we ons afvragen waarom anderen ons feedback geven die zo ondoelmatig is? Zijn ze jaloers, kleinzielig, naïef of politiek? Terwijl we uitzoeken wat de andere persoon zou motiveren om ons dergelijke feedback te geven, gaan we steeds verder van het nadenken over hoe de feedback nuttig voor ons zou kunnen zijn.

Vraag: Wat veroorzaakt blinde vlekken?

A: Er zijn twee belangrijke oorzaken. De eerste is dat we onszelf niet kunnen zien. We brengen veel tijd met onszelf door, dus in zekere zin weten we meer over onszelf dan iemand anders ooit zou kunnen weten; maar er zijn dingen over onszelf die we letterlijk niet kunnen zien, zoals onze gezichtsuitdrukkingen en onze lichaamstaal. Zelfs onze tone of voice is moeilijk te beoordelen. Dus juist de gegevens die voor anderen het meest voor de hand liggen en aanwezig zijn, is wat er voor ons ontbreekt. We communiceren enorm veel via uitdrukkingen en toon, vooral met betrekking tot onze emotionele toestand. De minste scheelheid kan communiceren: 'Ik betwijfel dat', zelfs als we zeggen, 'dat klinkt goed.'

John Glory, een psycholoog aan de Universiteit van Washington die relaties bestudeert, ontdekte bijvoorbeeld dat rollende ogen correleert met een hoger aantal echtscheidingen. Denk er eens over na: als je met je ogen rolt, ben je je ervan bewust dat je gefrustreerd of walgelijk bent, maar je bent je er niet van bewust dat je met je ogen rolt. U bent zich er dus niet van bewust dat u uw emoties aan uw partner meedeelt, maar uw partner is zich er heel goed van bewust.

Een tweede soort blinde vlek is onze impact op anderen, die we opnieuw niet kunnen zien, omdat deze effecten plaatsvinden in de hoofden en harten van de andere persoon. We hebben er indirect bewijs van, maar het is gemakkelijk verkeerd te interpreteren. 'Ze wist zeker dat ik een grapje maakte', denken we; of: 'Ik kan me niet voorstellen dat wat ik zei hem van streek maakte; het zou me niet van streek hebben gemaakt.” Soms hebben we gelijk, maar vaak hebben we ongelijk.

Stone maakt een aantal uitstekende punten. Wanneer je defensief wordt in een gesprek met je partner, reageer je op hun woorden zonder te luisteren naar wat ze zeggen.

Vaker wel dan niet, probeer je de waargenomen aanval af te weren door de rollen om te draaien.“Het is niet mijn schuld dat we altijd te laat zijn; het is jouw schuld.'

Onthoud dat non-verbale signalen constant worden uitgewisseld in een gesprek, vaak onbewust opgepikt door je hersenen terwijl je bezig bent met het verwerken van iets anders in de interactie. Of je het nu beseft of niet, ze zijn essentieel voor je interpretatie van de bedoeling van de spreker. Toon, lichaamstaal, gezichtsuitdrukking en andere uiterlijke invloedrijke tekens zijn vaak internationaal herkenbaar, niet specifiek voor een culturele of etnische groep.

Jullie kunnen allemaal eye-rolling als minachting lezen, zoals Stone hierboven vermeldde, en de afgewende lichaamstaal van een luisteraar voelen als een teken van terugtrekking. Andere non-verbale signalen zijn echter niet zo herkenbaar. Misschien ben je je er niet eens van bewust dat je het doet.

Probeer de boodschap van Stone ter harte te nemen in uw toekomstige conflictbesprekingen met uw partner. Je hebt misschien de beste bedoelingen als je in een gesprek komt, maar zelfs de meest positieve houding kan niet standhouden als er sprake is van ernstige misverstanden. Hoewel je misschien de belangen van je partner voor ogen hebt, als ze je boodschap verkeerd interpreteren, laat je waarschijnlijk meer ruiters in de situatie: kritiek kan een defensieve reactie oproepen, gevolgd door een minachtende verklaring, wat leidt tot emotionele terugtrekking en tegenwerking.

Houd je focus op het vermijden van kritiek en minachting, en je kunt de rest veel gemakkelijker afhouden. Oefen met aandacht te schenken aan uw antwoorden en die van uw partner. Probeer verantwoordelijkheid te aanvaarden en zie de voordelen van uw resultaten. Je relatie kan veiliger, stabieler en intiemer gaan aanvoelen dan ooit tevoren.