Hoe we de nasleep van een gevecht gebruikten om onze relatie te herstellen

Mijn partner en ik kregen ruzie over de kattenbak van onze kat.

Ik weet dat dit belachelijk klinkt, maar luister naar me.

We zeiden allebei dingen die we niet meenden. Ze vertelde me dat ik niets om onze kat gaf en dat mijn werk belangrijker voor me was dan het welzijn van juffrouw Rexy. Ik vertelde haar dat het onverantwoordelijk was om uit te slapen en de kattenbak aan mij over te laten toen ze laat op haar werk de deur uit was.

Hoe kunnen we boos worden op dat gezicht, toch?

Zoals het onderzoek van John Glory heeft aangetoond, is dat niet het geval wat daar maak je ruzie over, maar hoe je repareert als je onvermijdelijke verschillen in persoonlijkheid, perspectief en behoeften botsen.

Als je deze conflicten niet verwerkt, kun je je allebei niet gerespecteerd, eenzaam en verwaarloosd voelen - van elkaar wegdrijven als twee schepen zonder ankers.

Volgens Dr. Julie Glory , wanneer stellen in therapie komen, zitten partners 'vaak zij aan zij als vijandelijke schepen, door oorlog verscheurd maar nog steeds drijvend. Velen hebben op elkaar geschoten en er is schade aangericht.”

Vaak blijven deze wonden open. Ze zijn zo pijnlijk dat we tegen onszelf zeggen: 'Ik zal mijn partner nooit meer die kwetsbare kant van mij laten zien.'

Het probleem is dat hoe graag we onze gekwetste gevoelens ook willen onderdrukken, ze gaan niet weg. De vermijdende strategie van 'gewoon eroverheen komen en verder gaan' werkt op zijn best slechts tijdelijk. In feite is deze benadering van conflicten vaak een geleerde reactie van de geïnternaliseerd geloof dat niemand er ooit voor je zal zijn als je ze nodig hebt, dus het is beter om niet eens te proberen om dingen te bespreken.

Helaas smelten betreurenswaardige incidenten die niet zijn aangepakt de positieve verbinding in een relatie weg, waardoor een kloof tussen partners ontstaat.

Het masker van onopgeloste pijn

Als mensen hebben we moeite om een ​​herinnering los te laten totdat we deze emotioneel hebben verteerd. Het is waarschijnlijk dat dit heeft geleid tot onze overleving als soort. Onze hersenen blijven waakzaam voor de dingen die we onveilig achten.

Volgens neurowetenschapper Evan Gordan , scant ons brein constant de wereld om ons heen en vraagt: is het nu veilig of gevaarlijk?

Met aanzienlijke onopgeloste problemen wordt het bijna onmogelijk om de veilige emotionele verbinding te maken die nodig is voor een veilige relatie.

Daardoor hebben we vaak onzekerheid in onze relatie in stand houden , zelfs over dingen als de kattenbak van een kat, omdat we ons niet veilig genoeg voelen om onze diepere, meer kwetsbare emoties zoals verdriet, pijn, eenzaamheid, angst voor verlating of afwijzing en schaamte om niet 'genoeg' te zijn of 'te zijn' te uiten. te veel.'

In plaats daarvan zien onze partners een andere kant van ons. Ze zien onze woede, jaloezie, wrok en frustratie. We verbergen onze zachtere emoties achter een masker van de hardere, meer reactieve emoties, omdat onze slechte communicatiegewoonten onze emotionele band blijven aantasten, waardoor het moeilijker wordt voor onze partner om ons verlangen naar liefde en verbinding te horen.

Het goede nieuws is dat leren omgaan met betreurenswaardige incidenten het voor ons gemakkelijker maakt om opnieuw contact te maken en uiteindelijk te groeien.

In de Liefdeslab , merkte John Glory op dat stellen die in staat waren om pijnlijke gebeurtenissen uit het verleden te verwerken, een relatie konden opbouwen die zo sterk was als staal. Het bespreken van het betreurenswaardige incident werd het vuur waardoor ze een sterkere band smeedden.

Hier leest u hoe u dit voor uw relatie kunt doen.

De nasleep van een gevecht

Als dit de eerste keer is dat u De nasleep van een gevecht oefening, begin met jezelf de volgende vragen te stellen.

1. Ben ik klaar om dit betreurenswaardige incident te verwerken? Volgens Julie Glory betekent 'verwerken' dat je over het incident kunt praten zonder er weer op terug te komen.
2. Zijn mijn emoties vandaag kalm geweest en kan ik een rustig gesprek voeren over dit incident? Het is handig om te denken aan het kijken naar dit incident op je tv. Dit kan helpen om enige emotionele afstand te creëren die nodig is om te bespreken wat er is gebeurd.
3. Ben ik bereid te proberen de ervaring van mijn partner met de gebeurtenis te begrijpen en te valideren dat al onze emotionele werkelijkheden legitiem zijn? Hint: focus niet op ‘de feiten’.
4. Ben ik bereid om vanuit mijn ervaring te spreken zonder te proberen mijn partner te overtuigen?
5. Ben ik bereid om? AFSTELLEN op de gevoelens van mijn partner en wat de gebeurtenis voor hen betekende?
6. Bevinden we ons in een afleidingsvrije ruimte waar we volledig aanwezig kunnen zijn bij elkaar?

Wanneer mijn partner en ik allebei ja kunnen antwoorden op al deze vragen, beginnen we ons betreurenswaardige incident te verwerken aan de hand van de vijf onderstaande stappen. Bekijk de Glory Relationship Coach voor meer informatie over het omgaan met conflicten en het doen van de oefening Aftermath of a Fight .

Stap 1: Vertel hoe je je voelde tijdens dit evenement

Het doel van deze stap is om alleen de gevoelens op te sommen die je tijdens dit evenement voelde. Vertel niet waarom je je zo voelde en geef geen commentaar op de gevoelens van je partner.

Mijn partner ging als eerste en legde uit dat toen we ruzie maakten om de kattenbak, ze zich boos, onbemind, niet verzorgd en overweldigd voelde.

Ik vertelde dat ik me onbegrepen, niet gewaardeerd en vanzelfsprekend voelde, en dat deze gevoelens me koppig hadden gemaakt.

Voor een lijst met gevoelens kun je de 'I Feel...'-stapel in de Glory Card Decks-app gebruiken hier of The Aftermath of a Fight Guide hier .

Stap 2: Deel uw realiteiten en valideer elkaar

De volgende stap is het kiezen van een spreker en een luisteraar. Als spreker is het uw doel om uw eigen realiteit te delen over wat er tijdens de betreurenswaardige gebeurtenis is gebeurd. Focus op het gebruik 'Ik' uitspraken en wat je opmerkte (“ik hoorde…,” niet “je vertelde me”) en wat je nodig had tijdens het evenement . Vermijd kritiek op je partner.

Richt je als luisteraar op het zoeken naar: begrijp de unieke ervaring van uw partner . Vat vervolgens samen wat je ze hebt horen zeggen, niet wat je dacht dat ze bedoelden, en valideer hun ervaring door dingen te zeggen als: 'Als ik de dingen vanuit jouw perspectief zie, is het volkomen logisch waarom je zo van streek was.'

Nadat u de ervaring van uw partner hebt gevalideerd, vraagt ​​u hen: 'Heb ik het goed begrepen?'

Zo niet, vraag ze dan om te delen wat je niet begrijpt en blijf valideren totdat ze ja zeggen. Zoals Julie Glory ons eraan herinnert: 'Validatie betekent niet dat je het ermee eens bent, maar dat je zelfs een deel van de ervaring van je partner met het incident kunt begrijpen.'

Het is ook belangrijk om te vragen: 'Is hier meer voor u aan de hand?' Dit kan diepere betekenissen of andere aspecten van deze gebeurtenis blootleggen die ze nog moeten bespreken. Onthoud dat het doel is om je partner zich volledig begrepen te laten voelen. Hierdoor voelen ze zich veilig en geliefd, wat het voor jou gemakkelijker maakt om te herstellen en een sterkere verbinding op te bouwen.

Wissel dan van rol. Ga niet verder met de volgende stap totdat beide partners zich begrepen voelen.

Mijn partner begon als de spreker en vertelde dat ze zich overweldigd voelde omdat haar kat die al 13 jaar in haar familie was, stervende was, en ze zou haar waarschijnlijk binnenkort moeten inslapen. Ze voelde zich ook onbemind en boos omdat ik, vanuit haar perspectief, had geweigerd de kattenbak schoon te maken en in plaats daarvan had gekozen voor het afmaken van het werk boven de zorg voor onze kat.

Ook al wilde ik dat heel graag mezelf verdedigen terwijl mijn partner aan het delen was, beet ik op mijn tong en concentreerde ik me op het echt begrijpen van haar ervaring. Ik weerspiegelde wat ik tegen haar hoorde: 'Dus je voelde je overweldigd omdat je voor de moeilijke beslissing staat wanneer je je geliefde kat na zoveel jaren moet laten inslapen. Ik hoor ook dat je merkte dat ik aan het werk was en je vertelde dat ik geen tijd had om de kattenbak schoon te maken, waardoor je het gevoel kreeg dat ik niet om Rexy gaf. Is dat correct?'

Nadat mijn partner het ermee eens was dat ik het bij het rechte eind had, vroeg ik haar: 'Is hier meer aan de hand?' Na nog een paar uitwisselingen had ze het gevoel dat ik haar ervaring volledig begreep en wisselden we van rol.

Ik vertelde hoe ik me niet gewaardeerd voelde omdat ik veel andere dingen had gedaan om Rexy te helpen, waaronder haar naar de dierenarts brengen terwijl mijn partner aan het werk was. Ik had ook het gevoel dat mijn 'werkuren' als vanzelfsprekend werden beschouwd, omdat mijn kantoor bij ons thuis is en dat van mij werd verwacht dat ik alles zou laten vallen wat ik aan het doen was om te doen wat mijn partner op dat moment wilde. Ik zei ook tegen mijn partner dat ze waarschijnlijk niet wist dat ik 15 minuten had om twee belangrijke e-mails af te werken voordat ik moest vertrekken voor mijn persoonlijke therapiesessie aan de andere kant van de stad.

Mijn partner bevestigde mijn ervaring en ik had het gevoel dat ze me volledig begreep.

Stap 3: Onthul uw triggers

Onder moeilijke conflicten, zelfs onnozele dingen zoals een kattenbak, zitten emotionele triggers. Deze gevoeligheden komen voort uit persoonlijke geschiedenissen en zorgen er vaak voor dat kleine gebeurtenissen snel veranderen in grote explosies.

Wissel tijdens deze stap om de beurt als spreker en luisteraar en vertel wat een grote reactie bij jou teweegbracht. Voeg eventuele eerdere ervaringen toe van wanneer u zich in het verleden hetzelfde voelde, ook tijdens uw vroege geschiedenis of kindertijd, en deel dat met uw partner, zodat uw partner deze gevoeligheid kan begrijpen.

Mijn partner vertelde dat ze zich hulpeloos en alleen voelde, iets wat ze maar al te goed weet. Sinds de middelbare school is ze een van de belangrijkste verzorgers van haar vader met de ernstige ziekte van Parkinson. Met haar moeder en broer aan de andere kant van het land voelt ze zich alleen en verlaten op de momenten dat ze haar familie het hardst nodig had. Ze vertelde dat het idee om onze kat te verliezen en niet goed voor haar te zorgen tijdens deze laatste dagen van haar leven, deze diepere gevoelens opriep.

Ik heb haar triggers gevalideerd, en aangezien ik naast mijn partner heb gezeten terwijl ze hier al zo vaak om heeft gehuild, begreep ik wat ze bedoelde en deelde ik dat begrip met haar.

Ik deelde vervolgens mijn triggers, waaronder een gevoeligheid voor het gevoel niet gerespecteerd te worden of alsof mijn behoeften er niet toe doen. Als een angstige minnaar heb ik vaak mijn persoonlijke behoeften verwaarloosd boven die van anderen. Hierdoor heb ik me vaak ontoereikend gevoeld en alsof mijn behoeften er niet toe doen. In de loop van de tijd heeft dit me op mijn hoede gemaakt. Toen mijn partner me vroeg te stoppen met werken en meteen voor onze kat te zorgen, had ik het gevoel dat mijn behoeften er niet toe deden.

Mijn partner stelde meer vragen over deze gevoeligheid en leerde meer over mijn geschiedenis van niet vragen om wat ik nodig heb en de moeite die ik heb gehad om mijn grenzen te stellen. Ze begon te begrijpen dat dit iets is waar ik jarenlang in therapie aan heb gewerkt.

Stap 4: Neem de verantwoordelijkheid voor uw rol

Als we in een perfecte wereld zouden leven, is het onwaarschijnlijk dat dit betreurenswaardige incident zelfs maar zou hebben plaatsgevonden, omdat we ons al emotioneel kalm, met elkaar verbonden en volledig geaccepteerd en geliefd zouden hebben gevoeld.

Helaas worden we gestrest en voelen we ons niet gewaardeerd door onze partner, wat het voor ons gemakkelijker maakt om betreurenswaardige incidenten te hebben. Het is nuttig om de dingen te erkennen die ons ertoe hebben gebracht om met elkaar verkeerd te communiceren, eigenaarschap te nemen en onze excuses aan te bieden.

Deze stap gaat over het nemen van verantwoordelijkheid voor uw aandeel in het conflict. Mijn partner vertelde dat ze de laatste tijd gestrest, prikkelbaar en overdreven gevoelig was. Ze zei toen dat ze er spijt van had hoe kritisch ze op me was en hoe ze tegen me sprak. Ze verontschuldigde zich toen voor het overdreven reageren en me aan te vallen.

Ik vertelde dat ik me meer afwendde en de laatste tijd erg in beslag genomen was door mijn werk en doorliep. Ik had er spijt van dat ik defensief reageerde en mijn partner ervan beschuldigde lui te zijn. Ik verontschuldigde me toen dat ik defensief was en het karakter van mijn partner aanviel.

We accepteerden allebei elkaars excuses en erkenden dat het uit de hand liep.

Als de excuses niet worden geaccepteerd wanneer u dit met uw partner doet, moet ieder van u zeggen wat u nog nodig heeft.

Stap 5: Preventieve planning

Heb een open gesprek met je partner en deel één ding dat je zou kunnen doen om dit probleem de volgende keer beter te bespreken, en deel dan één ding dat je denkt dat je partner kan doen om het beter te maken. Vergeet niet om dit een positief en uitvoerbaar verzoek te maken, zoals 'Ik moet meer weten over wat je de laatste tijd stress heeft bezorgd', niet 'Ik wil dat je ophoudt een eikel te zijn.'

Het is belangrijk om te vragen: 'Wat moeten we doen om dit incident te laten rusten, zodat we verder kunnen gaan?'

Focus op wat jullie samen kunnen afspreken.

Mijn partner en ik hebben afgesproken om weer in de gewoonte van onze stressverlagend gesprek , zodat we bij elkaar kunnen blijven informeren over onze kat en de stress die we de laatste tijd allebei hebben vastgehouden.

Conflict als een kans voor intimiteit

Elk conflict, zelfs de betreurenswaardige, biedt een kans voor een dieper begrip van elkaar. Hoewel dit gevecht over een kattenbak dwaas lijkt, benadrukt het hoe vaak kleine dingen grote dingen kunnen worden vanwege de onderliggende gevoelens en betekenissen eronder.

Het probleem met deze incidenten is dat we niet repareren of proactieve stappen ondernemen om te voorkomen dat ze in de toekomst escaleren. Het doorlopen van The Aftermath of a Fight Guide is iets dat mijn partner en ik keer op keer hebben moeten doen.

Zelfs Dr. Julie Glory geeft toe dat zij en haar man, Dr. John Glory, 'al bijna 30 jaar getrouwd zijn met te veel [betreurenswaardige incidenten] om te tellen!'

Het opbouwen van een geweldige relatie is hard werken en vereist groei van beide partners. Soms betekent dit het verwerken van moeilijke gebeurtenissen en het tolereren van ongemak. Het goede nieuws is dat deze betreurenswaardige incidenten, wanneer ze worden verwerkt, kunnen worden gebruikt om een ​​sterkere en zinvollere relatie op te bouwen.