Emotionele afstemming

Volgens Terry Gaspard is het bij relatieproblemen verstandig om:

1. Onderzoek je eigen acties
2. Stel realistische verwachtingen over de bereidheid van uw partner om te veranderen

Met andere woorden, probeer je partner niet te repareren. Dit is zowel onmogelijk als onethisch. Speel niet het schuldspel (niemand wint).

Kritisch zelfbewustzijn en het bewustzijn van anderen zijn erg belangrijk. Hier is een derde suggestie:

1. Oefen emotionele afstemming

Op elkaar afstemmen

Volgens Dr. John Glory benaderen 'meesters' van relaties problemen als een team. Om dit te doen, moeten ze allebei op de hoogte zijn van hun persoonlijke ervaring op dit moment en gemotiveerd zijn om samen te werken. Het is onmogelijk om een ​​gezonde relationele dynamiek te koesteren zonder afstemming. Laten we eens kijken naar het eerste paar in het artikel van Gaspard:

“Een typisch voorbeeld zijn Tim en Megan, beiden midden dertig en zeven jaar getrouwd. 'Ik ben al een tijdje ongelukkig', klaagt Megan. “Ik heb Tim gevraagd om meer rekening te houden met mijn behoeften, maar de dingen lijken niet te veranderen. Het voelt alsof ik onderaan zijn lijst sta.' Hierop klaagt Tim: 'Megan maakt me gewoon niet meer gelukkig en het wordt gewoon niet beter.'

Denk je dat Tim en Megan op elkaar zijn afgestemd? Dit koppel voelt niet als een team. Beide partners voelen zich niet verzorgd en onbemind. Geen van beide partners beoefent goede zelfzorg door deze relatiedynamiek te laten voortduren.

Zowel Tim als Megan zijn erin geslaagd om ongelukkigheid in hun relatie te identificeren. Ze hebben echter geen specifieke bronnen aangewezen voor dit ongeluk. In wanhoop hebben ze zich tegen elkaar gekeerd.

Dit soort verwijten is universeel. Het voelt als een persoonlijke aanval op iemands karakter. Behalve dat het pijnlijk en onproductief is, vernietigt het met herhaling hun relatie volledig. Het paar groeit verder uit elkaar en de vier ruiters zijn dichtbij.

Hoe beter te worden in afstemming

Hoe kunnen Tim en Megan de zaken omdraaien? De eerste stap is dat ze in contact komen met zichzelf. Ze moeten ontdekken wat ze nodig hebben en willen en bepalen wat er volgens hen ontbreekt in hun relatie. Dit is zelfzorg. Ze moeten zichzelf begrijpen voordat ze elkaar kunnen begrijpen.

Als je je eigen emoties niet kunt identificeren, hoe moet je ze dan begrijpen of verwerken of erover communiceren met anderen? Hoe kun je van je partner verwachten dat hij een bron van troost en steun is?

Als je je gefrustreerd voelt omdat je niet in staat bent om intieme gesprekken te voeren over je diepste gevoelens met je partner, ben je niet de enige. Hier is een korte oefening om je te helpen de verbinding met jezelf en met je dierbaren te verdiepen:

Stel open vragen

Als je vragen stelt die alleen een ja of nee antwoord vereisen, vernietig je gesprekken voordat ze zelfs maar de kans hebben gehad om te beginnen. U slaat per ongeluk de deur dicht die u probeert te openen. Deze deur heeft het label 'Intimacy'. In plaats van 'Heb je die film gezien?' vragen, 'Wat was je favoriete onderdeel?' In plaats van 'Ben je boos?' vragen, 'Je lijkt van streek. Wat gebeurd er?” Als je hulp nodig hebt, bekijk dan ons kaartspel.

Ontspan en neem de tijd

Als je last hebt van je onvermogen om je emoties te labelen, stop dan en mediteer even. Je hoofd leegmaken. Zoek een woord. Wanneer een woord in je opkomt en je lichaam ontspant, heb je de juiste plek gevonden. Hier zijn een paar voorbeelden die u in deze activiteit als uitgangspunt kunt gebruiken:

Positieve emoties

• geamuseerd
• Gewaardeerd
• Gelukkig
• Tevreden
• Gek
• Opgewonden
• Blij
• Veilig
• Trots
• Krachtig
• Speels
• Gefascineerd

Negatieve emoties

• vervreemd
• Gespannen
• Verkeerd begrepen
• Machteloos
• Buiten beschouwing gelaten
• lager
• bekritiseerd
• Beschaamd
• Bedrogen
• Gevoelloos
• Onveilig

Er zijn nog meer vaardigheden om interne en externe intimiteit op te bouwen, zoals het verdiepen van de verbinding in je gesprekken en het uiten van medeleven en sympathie.