Hoe u uw relatie met State of the Union-bijeenkomsten kunt versterken

Het boek van Leo TolstojAnna Kareninabegint: 'Gelukkige gezinnen zijn allemaal hetzelfde; elk ongelukkig gezin is op zijn eigen manier ongelukkig.” De vier decennia aan onderzoek van Dr. Glory vertellen een ander verhaal.

Na duizenden paren (sommige voor meerdere decennia), ontdekte Glory dat de paren die uiteindelijk zouden scheiden meer op elkaar leken dan verschillend. Ze gebruikten de vier ruiters, negeerden biedingen voor verbinding en accepteerden geen invloed.

Misschien raak je van streek omdat je partner meer geld uitgeeft dan jij. Of je hebt het gevoel dat je partner niet genoeg aandacht aan je besteedt, of verwacht dat je huishoudelijke taken en klusjes op je neemt. Deze gekwetste gevoelens kunnen werken als een sneeuwbal die van een heuvel rolt: uit de hand lopen, exponentieel groeiend in omvang en uiteindelijk tegen de muren van je Sound Relationship House botsen en afbreken.

Als je de ogenschijnlijk kleine (en soms supergrote) dingen niet repareert, dan is je Verhaal van ons is gebonden om zich te concentreren op de negatieve gebeurtenissen in je geheugen. Dit bevordert negatieve gevoelens jegens je partner en leidt uiteindelijk tot meer conflicten en meer loskoppeling.

In mijn werk met stellen heb ik ontdekt dat wanneer elke partner bereid is zich te concentreren op de onderliggende gevoelens van het conflict, het probleem niet meer functioneert als een barrière voor verbinding. In plaats daarvan wordt conflict een katalysator voor nabijheid en begrip.

Conflict als een kans

Het ene moment is alles goed in je relatie; de volgende, een gevecht uitbreekt. Daarom is het belangrijk om consistente, toegewijde tijd opzij te zetten om te praten over wat u op het hart ligt. Het geeft beide partners de zekerheid dat een probleem de tijd krijgt die het nodig heeft en dat gekwetste gevoelens worden genezen.

Om echtparen te helpen dit te vergemakkelijken, organiseerde Dr. Glory wat hij de 'State of the Union'-bijeenkomst noemt. Het doel van deze bijeenkomst is ervoor te zorgen dat beide partners zich gehoord en begrepen voelen voordat ze samen problemen gaan oplossen. Wanneer koppels één keer per week een uur bij elkaar komen, verbetert dat hun relatie drastisch omdat het de relatie ruimte geeft om constructieve conflicten te hebben en de partners de kans krijgen om in hetzelfde team te komen.

In het onderzoek van Dr. Glory ontdekte hij dat partners geen compromissen kunnen sluiten of het probleem kunnen oplossen totdat ieder van jullie zegt: 'Ja! U begrijpt me. Dat is precies hoe ik me voel.' Als u dit doet, krijgt u beiden inzicht in elkaars perspectief en kunt u samenwerken om een ​​win-win-oplossing te creëren.

De komende weken laten we u op eenvoudige, bruikbare manieren zien hoe u uw eigen zinvolle State of the Union-gesprek kunt voeren. Je leert praten, zodat je partner je begrijpt. Je leert luisteren zodat je partner zich gehoord voelt. En, belangrijker nog, je leert hoe je samen kunt werken om oplossingen te vinden voor meningsverschillen die voor jullie beiden werken. Op basis van onderzoek kan deze krachtige methode barrières van pijn en onbegrip transformeren in bruggen van verbinding.

Om je zo goed mogelijk voor te bereiden voordat je aan deze State of the Union-reis begint, is het belangrijk om op te warmen.

De pre-conflict warming-up

Naar de sportschool gaan en met mijn maximale gewicht op de bankdrukken beginnen, zal mijn lichaam zeker beschadigen. In plaats daarvan, als ik met een lager gewicht begin om mijn spieren te laten opwarmen en geleidelijk het gewicht te verhogen, heb ik veel meer kans om een ​​effectieve training te hebben en gezond succes te behalen. Net als in de sportschool hebben stellen een pre-conflict warming-up nodig voordat ze meteen in een discussie duiken.

1. Pak voordat je begint twee notitieboekjes en wat pennen, zodat je aantekeningen kunt maken over de gevoelens van je partner en je eigen gedachten.
2. Ga vervolgens op een rustige plek zitten waar jullie allebei zonder afleiding voor elkaar beschikbaar kunnen zijn. (Let op: geen mobiele telefoons!)
3. Noem voordat u begint vijf dingen die uw partner de afgelopen week voor u heeft gedaan die u op prijs stelt.

Waarom vijf dingen? Onderzoek van Dr. Glory's Love Lab ontdekte dat zelfs tijdens conflicten, gelukkige stellen een 5:1 verhouding van positieve tot negatieve interacties in hun relatie behouden.

Het klinkt misschien contra-intuïtief, maar het uiten van dankbaarheid voor de kleine dingen zal het gesprek vlotter laten verlopen, aangezien beide partners vertrekken vanuit een gevoel van waardering. Door het positieve op te merken, wordt een deel van de spanning weggenomen en wordt het voor jullie beiden gemakkelijker om samen te werken.

Bijvoorbeeld: Christina wil haar verloofde vertellen hoe gekwetst ze is dat hij later is weggebleven dan hij had gezegd. In plaats van zich hierop te concentreren, begint ze deze ontmoeting door hem te bedanken voor het koken van de avond ervoor.

Door zich eerst op het positieve te concentreren, creëert Christina een fundament van goede wil en genegenheid om hun State of the Union-bijeenkomst te beginnen. Dit was een verstandige zet, want uit onderzoek blijkt dat de manier waarop je een conflictgesprek begint, invloed heeft op de manier waarop het eindigt. Als Christina op een hardere toon zou zijn begonnen of met kritiek zou zijn begonnen, is het onwaarschijnlijk dat haar verloofde het probleem met haar zou willen oplossen.

Wanneer u een waardering van uw partner ontvangt, erken uw partner dan door dankbaarheid te uiten voor elke waardering. Dit klinkt misschien voor de hand liggend, maar partners vergeten deze beleefdheid vaak omdat ze anticiperen op het naderende conflictgedeelte van de discussie. Zonder een bedankje kan je partner het gevoel hebben dat je hun waardering als vanzelfsprekend beschouwt.

Nu je weet hoe je je moet opwarmen door een fundament van genegenheid en bewondering te creëren, leer je volgende week hoe je constructief kunt praten over problemen met je partner in je State of the Union.