Slimmer liefhebben door te leren wanneer je een pauze moet nemen

In staat zijn om in het heetst van een ruzie te schakelen en een pauze te nemen, is een van de meest cruciale relatievaardigheden. Het is ook een van de moeilijkste.

Pauzes geven je de tijd om te kalmeren, je perspectief te verdiepen en een succesvolle 'do-over' met je partner te hebben. Om succesvol te zijn, helpt het echter om een ​​paar basispraktijken te volgen.

Helaas zullen velen van ons, wanneer er conflicten ontstaan, waarschijnlijk meer kwaad dan goed doen. We stoppen gesprekken voortijdig of duwen onze partner voorbij hun tolerantiedrempel, en wanneer dit gebeurt, kunnen beide partners vast komen te zitten in een patstelling van blokkades.

We verergeren het probleem door de tijd uit elkaar te misbruiken. Dr. John Glory, bekend om zijn onderzoek naar de stabiliteit van het huwelijk en de voorspelling van echtscheidingen, beschrijft wat hij 'zelfingenomen verontwaardiging' noemt, waaronder geobsedeerd zijn door fouten die onze partner volgens ons heeft begaan. Dit kan in stilte gebeuren als we intern herkauwen, of het kan vocaal gebeuren wanneer we 'luchten' naar sympathie voor anderen.

Als je zelfingenomen verontwaardiging voelt, heb je de neiging om je partner als het probleem te zien. Het verandert de potentiële genezende kracht van een time-out in gewoon een andere pijn, waardoor de afstand tussen jullie groter wordt.

Zelfs als je een relatie hebt die niet onderhevig is aan volatiliteit, ben je nog steeds kwetsbaar. Als zoogdieren zijn we geëvolueerd om ons scherp bewust te zijn van elkaars non-verbale signalen. Onze echtgenoten kunnen lichaamstaal zoals rollen met de ogen, het vermijden van oogcontact, luide zuchten en afwijzende stem als bedreigingen zien. Deze tekens communiceren minachting, die langzaam vertrouwen en intimiteit uitholt.

Hoe neem je de ruimte op zo'n manier die je relatie ondersteunt, dichterbij brengt en je een perspectief geeft dat verder gaat dan schuld?

Er zijn drie dingen die u moet overwegen voordat u een pauze neemt van het conflict.

het wanneer?

Tijd is alles. Dit betekent dat u uw partner niet voortijdig uitschakelt. In een gezonde relatie is het belangrijk om vol te houden, zelfs als je partner dingen zegt waar je het niet mee eens bent.

Niet-defensief luisteren, het redelijke deel van hun klacht vinden en zekerheid bieden, kan een grote bijdrage leveren om escalatie te voorkomen. Non-verbale signalen, zoals hoofdknikken en oogcontact houden, kunnen de kans op een productief gesprek aanzienlijk vergroten.

Het is belangrijk om te beseffen dat zelfs als je dit doet, ruzies nog steeds uit de hand kunnen lopen. Om deze reden gaat de wanneer ook over herkennen wanneer het tijd is om te stoppen, jezelf een kans te geven om af te koelen en te herstellen van overstromingen.

Het is een fijne lijn. Om het goed te doen, moet je tegelijkertijd in staat zijn om conflicten op een laag niveau te tolereren, en je toch bewust zijn van wanneer het voordeliger is geworden om een ​​ruzie in een oogwenk te stoppen. Wanneer elke vezel van je wezen wil zwijgen of schreeuwen, betrap jezelf dan op het punt dat je je gecompromitteerd voelt en haal diep adem, en laat je partner weten dat je een pauze nodig hebt.

De wat

Als je eenmaal hebt ingezien dat een conflict moet worden verbroken, zal wat je ermee doet bepalen of de tijd uit elkaar gunstig of nadelig zal zijn. In het Northampton Center For Couples Therapy, waar we 100 paren per week zien, lijken mensen het meest geneigd om het mis te lopen.

Solo navigeren door relationele onrust kan een hele reeks emoties oproepen. Zelfs als jij degene bent die de ruimte heeft geïnitieerd, is het niet ongewoon dat je je verlaten en afgewezen voelt, of hyperwaakzaam en zelfbeschermd. Beide mindsets kunnen je ervan weerhouden om opnieuw contact te maken met je partner en uiteindelijk meer kwaad dan goed doen.

Om deze reden is het belangrijk om tijdens een time-out bewust alle negatieve gedachten over je partner te stoppen. Probeer in plaats daarvan bewust ontvankelijk te zijn voor het idee dat er meer aan de hand kan zijn dan wat je ziet en voelt vanuit je woedende gezichtspunt.

Om dit te laten slagen, onthoudt u zich van het ventileren naar anderen, of zelfs naar uzelf. Kanaliseer in plaats daarvan je onrust in iets dat niets met elkaar te maken heeft. Maak een wandeling, vouw de was op, wied de tuin of doe iets dat je gedachten afleidt van het conflict.

Terwijl je bezig bent met deze andere activiteit, als je geest zich vastklampt aan woede of angst, sta jezelf dan toe om het los te laten en opzettelijk te overwegen dat er misschien geen duidelijk goed of fout is. Er zijn twee opvattingen over elk conflict en beide zijn geldig.

het hoe

Als je eenmaal hebt besloten een pauze te nemen en je die pauze verstandig hebt gebruikt om jezelf emotioneel te resetten, is het volgende het hoe - weer bij elkaar komen en het opnieuw proberen.

Time-outs kunnen niet eeuwig duren. Ze spelen een cruciale rol bij het helpen om als koppel naar een meer gecentreerde en open plek te gaan. Maar ze kunnen ook averechts werken. Als de breuk in een patstelling verandert, kan de langdurige stilte schadelijk zijn en het vertrouwen in je relatie aantasten.

Dr. Glory raadt aan dat ze minstens twintig minuten duren, omdat het zo lang duurt voordat je lichaam fysiologisch tot rust is gekomen. Alles meer dan een dag kan een negatief sentiment beginnen te voeden.

Als dit gebeurt, is de kans groot dat je time-out is veranderd in een stil strijdtoneel waar controle- en machtskwesties tussen jullie spelen. In deze gevallen loopt u elk het risico ervan uit te gaan dat de andere partner volledig verantwoordelijk is voor het opnieuw starten van de reparatie en het nemen van de hoofdweg.

Blijf niet hangen in wie opnieuw begint. In de meeste relaties is er één partner die meer nastreeft en één die meer afstand neemt. En hoewel deze dynamiek echt pijn kan veroorzaken voor koppels, is het geen maatstaf voor liefde. Uw focus zou eerder dan later moeten liggen op het bereiken van een nieuwe verbinding.

Cultiveer een houding van 'no big deal'. Mensen die succesvol zijn in hun relaties weten dat de beste manier om hun partner naar hen te laten luisteren, is door bij het probleem te blijven en minder nadruk te leggen op het nemen van een standpunt. Ze begrijpen dat conflicten onvermijdelijk zijn en ze vertrouwen op hun vermogen om met hun meningsverschillen om te gaan. Ze gebruiken 'ik-uitspraken' in plaats van 'jij-uitspraken'.

Kalm leren blijven bij dreiging is niet gemakkelijk, maar met de tijd en oefening hebben we allemaal het potentieel om minder reactief te worden, soepeler in en uit conflicten te bewegen en verbonden te blijven. Houd slimmer door aandacht te besteden aan het wanneer, het wat en het hoe voordat je een pauze neemt.