Gemeenschappelijke grond vinden: het Harvard-onderhandelingsproject

Het vorige bericht besproken het vinden van overeenstemming tijdens een conflictbespreking en deelden een oefening om jou en je partner te helpen elkaars emotionele basisbehoeften te begrijpen. Zoals Dr. John Glory zegt: 'Als je maar één woord kunt onthouden dat je zou kunnen helpen om je te concentreren op wat de ander nodig heeft tijdens deze conflicten, heb je een grotere kans om een ​​gemeenschappelijke basis te vinden en verbinding te maken.'

De volgende tool is ontworpen door een team van experts: de late Roger Fisher , directeur van de Harvard-onderhandelingsproject , en zijn onderzoekspartner, Harvard psycholoog Daniel Shapiro . Deze twee hebben jarenlang onderzoek gedaan naar de emotionele dimensie van onderhandelen en werkten samen aan het boek 'Beyond Reason: Using Emotions as You Negotiate'.

De vijf 'kernpunten van onderhandelen', zoals gedefinieerd door Fisher en Shapiro, omvatten:

1. Waardering (Validatie, Empathie) :

• Genegeerd wanneer je gedachten, gevoelens of acties worden gedevalueerd.
• Ontmoet wanneer je gedachten, gevoelens of acties worden erkend.

2. Aansluiting (zich richten op, bieden) :

• Genegeerd wanneer je wordt als tegenstander behandeld en op afstand gehouden.
• Ontmoet wanneer u wordt behandeld als partner.

3. Autonomie (Persoonlijke grenzen stellen) :

• Genegeerd wanneer uw vrijheid om uw eigen beslissingen te nemen wordt aangetast.
• Ontmoet wanneer anderen respecteren uw vrijheid om over belangrijke zaken te beslissen.

4. Status (invloed accepteren) :

• Genegeerd wanneer uw relatieve status wordt behandeld als inferieur aan de andere.
• Ontmoet wanneer je krijgt gelijke status en erkenning.

5. Rol (Samenwerken):

• Genegeerd wanneer anderen de rol van tegenstander spelen (ik versus jij).
• Ontmoet wanneer anderen de rol van bondgenoot spelen.

Volgens Fisher en Shapiro zijn deze vijf zorgen de basis voor en stimuleren ze de emoties die je voelt als je met je partner onderhandelt.

Wanneer onderhandelen chronisch giftig is en gesprekken over meningsverschillen altijd slecht aflopen, verdwijnt het vertrouwen. Wanneer onderhandelen schadelijk is voor uw individuele en gedeelde leven en uw persoonlijke grenzen niet respecteert, treft toewijding hetzelfde lot. Als u niet kunt praten over uw zorgen en niet tot wederzijds aanvaardbare oplossingen kunt komen, is er geen ruimte voor compromis . Kortom: als je niet kunt onderhandelen, zit je relatie in de problemen.

In plaats van het verlies te lijden van wat voor u het belangrijkst is of onbewust de behoeften van uw partner in gevaar te brengen, kunt u een eenvoudige benadering gebruiken om de aard van onderhandeling te veranderen. Neem het advies van Fisher en Shapiro aan: focus op deze vijf kernpunten.

Doorloop ze allemaal: Waardering, affiliatie, autonomie, status en rol . Vindt u dat op al deze gebieden aan uw behoeften wordt voldaan? Maak je geen zorgen als ze dat niet zijn. Dit zijn geen gemakkelijke problemen om aan te pakken. Uw mate van tevredenheid met elk van hen is het resultaat van vele complexe en langdurige dynamieken tussen uzelf en uw partner.

Neem even de tijd om over deze zorgen na te denken, een voor een. Hoe hebben recente gebeurtenissen (in de afgelopen dagen of weken) uw antwoord op deze vraag gekleurd?

• In welke situaties voelde je je gewaardeerd? Welke niet?
• Wanneer voelde je je verbonden met je partner? Wanneer voelde je je op gespannen voet of op een afstand?
• Wanneer had je het gevoel dat je de vrijheid had om je eigen beslissingen te nemen? Wanneer voelde je je beroofd van autonomie?
• Welke gevoelens heeft u over uw relatieve status ten opzichte van uw partner? Welke gebeurtenissen komen in je op als je een antwoord op deze vraag formuleert?
• Wat vindt u van uw rol als echtgenoot of partner? Wat betekent deze rol voor jou in je leven? Hoe zou je deze rol willen veranderen?