Buigen zonder te breken: behoeften en voorkeuren identificeren tijdens het daten

Velen van ons hebben verlanglijstjes voor onze toekomstige partners ergens opgeborgen, zoals een recept dat we in jaren van vallen en opstaan ​​hebben verfijnd. Hoewel deze lijsten onze wensen en behoeften kunnen verduidelijken, kunnen ze niet voorspellen hoe verschillende ingrediënten, of mensen en hun kenmerken, daadwerkelijk met elkaar omgaan. Vaak vereisen goede relaties dat we een beetje afwijken van onze zorgvuldig geplande recepten.

Op de middelbare school brainstormden mijn vrienden en ik over lijsten om onze ideale partners echt aan te scherpen. De mijne bevatte kritische attributen zoals: 'moet dol zijn op kipnuggets', 'moet voetballen', 'moet linkshandig zijn' en 'moet een zus hebben'. Als ik als volwassene hard en snel was geweest met die 'behoeften', had mijn arme man nooit een kans gehad.

Met dat in gedachten kan het begrijpen van het verschil tussen een behoefte en een voorkeur je een wereld van hartzeer en teleurstelling besparen terwijl je door de datingscene navigeert. Het zal je helpen je snel af te keren van relaties die je niet in de richting leiden die je voor je leven wilt. Het zal je ook in staat stellen om voorbij meer oppervlakkige eigenaardigheden of gewoonten te kijken die je ervan weerhouden om iemand te overwegen die een geweldige levenspartner voor je zou kunnen zijn.

Idealiter, als je iets als een echte behoefte hebt geïdentificeerd, wordt dit een gemakkelijke manier om snel door een enorme zee van potentiële daters te bladeren. Als je bijvoorbeeld een diepe behoefte hebt om bij iemand te zijn die hetzelfde geloof deelt, screen daar dan op voordat je op date gaat. Of wees bereid om te stoppen met het daten van iemand als uw kernbehoeften niet op één lijn liggen.

Wat voorkeuren betreft, is er een mythe dat gemeenschappelijke interesses nodig zijn voor gezonde relaties, en dat als je er meer van hebt, je meer compatibel zult zijn. Hoewel ze geen kwaad kunnen, merkt Dr. John Glory op dat het belangrijker is hoe partners met elkaar omgaan. Het gaat minder om wat je doet en meer om hoe je het samen doet. Het matchen van lijsten met sympathieën en antipathieën brengt je alleen zo ver.

Het balanceren van behoeften en voorkeuren strekt zich ook uit tot compromissen binnen een relatie, vooral in een huwelijk. In Dr. Glory's Seven Principles-workshops, gebaseerd op onderzoek uit zijn boekDe zeven principes om het huwelijk te laten werken, stellen stellen dat ze cirkels van flexibiliteit en inflexibiliteit gebruiken om hun problemen op te lossen. Elke partner plaatst zijn diepste behoeften op dit gebied in een kleine binnenste cirkel van inflexibiliteit, en hun voorkeuren, of gebieden van flexibiliteit, gaan in de grotere buitenste cirkel. Zo zien we in één oogopslag welke behoeften voor beide partners in de kern gehonoreerd moeten worden en met welke voorkeuren daarna rekening kan worden gehouden.

Om het terug te brengen naar daten, hebben Dr. Scott Stanley en zijn collega's onderzoek gedaan naar 'glijden versus beslissen' in voorhuwelijkse relaties. Vaak doorlopen daters kritische relatiestappen zoals intiem worden of samenwonen zonder opzettelijk te bespreken wat die belangrijke keuzes betekenen. Als het huurcontract van je partner afloopt, kun je samenwonen om geld te besparen of je reistijd te verkorten, maar je hebt niet noodzakelijkerwijs je toewijding aan de relatie verhoogd voordat je die sprong hebt gemaakt. Als je de relatie wilt beëindigen, heb je het nu aanzienlijk moeilijker gemaakt om weg te lopen. Ze noemen dat een 'hoge kostendia'.

Evenzo kunnen partners, wanneer ze de getijden van een verder geweldige relatie bevaren, de kernbehoeften verdoezelen waaraan niet wordt voldaan, en de traagheid van de relatie trekt hen mee. Misschien wil de ene partner nooit kinderen en de andere wel. Ze gaan misschien trouwen omdat ze op veel andere manieren geweldig samen zijn, maar de babykwestie is tot nader order ingediend. Wanneer het tijd is voor iemand om zijn positie toe te geven (baby of geen baby), is het potentieel voor wrok over een onvervulde behoefte reëel. Daten biedt ons de mogelijkheid om onze hypothetische verlanglijsten op een rij te zien staan ​​tegenover een echte partner, en we zijn genoodzaakt om onze standpunten te verduidelijken. Welke 'wensen' zijn louter voorkeuren, en welke voelen meer als dealbreakers?

Bewust zijn over wie je kiest om te daten en hoe je samen door het leven gaat, is van vitaal belang. Het huwelijk, als een instelling, wordt versterkt wanneer we daten gebruiken als middel om relaties zorgvuldig door te lichten voordat koppels door het gangpad lopen. Duidelijk en eerlijk zijn over uw behoeften en moeilijke vragen stellen, zijn cruciale functies van dat proces.

Dus als je een geweldig profiel ziet op een online datingwebsite, maar je leest iets dat aangeeft dat deze persoon misschien niet kan bieden wat je nodig hebt, wat doe je dan? Als je de meeste daters bent, scheer je waarschijnlijk voorbij de kwaliteiten die je niet leuk vindt vanwege een aantal andere aanlokkelijke functies of gemeenschappelijke interesses. Je hoopt dat deze mysterieuze potentiële partner zijn of haar manieren zal veranderen, of je degradeert je kernbehoeften voor een tijdje naar voorkeuren, in de hoop dat je kunt leren leven zonder hen.

Maar het advies van wijlen Maya Angelou komt hier voor de geest: 'Als mensen je laten zien wie ze zijn, geloof ze dan.'

Dus, vanuit een onderzoeksperspectief, vormt het feit dat we zelden op voorspelbare manieren daten en paren, uitdagingen. Hoe goed kan een online datingsite potentiële partners doorzoeken en 'de ware' voor ons identificeren wanneer de scheidslijnen tussen onze behoeften en voorkeuren zo wazig worden? Hoe kunnen vrienden en familie ons voor de gek houden als wat we zeggen dat we willen en waar we ons toe aangetrokken voelen vaak totaal verschillende dingen zijn?

Dr. Samantha Joel, een onderzoeksprofessor die relaties bestudeert, leverde een: geweldige TEDx-talk benadrukken waarom compatibiliteitsvoorspellingen zo moeilijk zijn voor onderzoekers en, natuurlijk, online datingsites. Ze ontdekte dat iemands strengste eisen (of dealbreakers) vaak worden afgewezen als ze een echte, potentiële partner voorgeschoteld krijgen. In haar woorden, die dealbreakers 'gaan het raam uit' en 74% van de singles in haar onderzoek besloot op een date te gaan met iemand die toch niet per se aan hun eisen voldoet.

Dus daten wordt een oefening in buigen zonder te breken. Laat de opwinding van een nieuwe prospect je niet verblinden voor wat je echt wilt en nodig hebt in een partner. Wees eerlijk over je behoeften, zodat je niet gedwongen wordt om een ​​kernwaarde of overtuiging in gevaar te brengen om een ​​relatie te onderhouden, maar houd je geest absoluut open over de voorkeuren. De persoon met wie je trouwt is misschien niet de linkshandige voetballer en kipnugget-enthousiasteling die je je aanvankelijk had voorgesteld, maar het afwijken van het recept kwam in ieder geval vrij goed uit.