Gehechtheid en differentiatie in relaties: een interview met Ellyn Bader, Ph.D.

Door: Kyle Benson

Interview Gast: Ellyn Bader, Ph.D., is mede-oprichter van The Developmental Model of Couples Therapy, dat gehechtheidstheorie en differentiatie integreert. Door haar werk bij The Couples Institute heeft ze zich sinds 1984 gespecialiseerd in het helpen van koppels bij het transformeren van hun relaties.

De geïdealiseerde relatie waarbij partners op de heup zijn versmolten, is geen gezonde relatie, omdat het de unieke verschillen van elke partner niet toelaat. Bader benadrukt deze fusie als een conflictvermijdende houding die optreedt wanneer een partner zich angstig of ongemakkelijk voelt en probeert te fuseren met zijn of haar partner.

Een manier om dit te doen is door meer op je partner te gaan lijken in de hoop bemind te worden. Er is een diepe angst die zegt: 'Als ik mijn behoeften uit en andere behoeften heb dan mijn partner, word ik in de steek gelaten.'

De andere conflictvermijdende houding is op afstand van je partner houden. De angst in deze houding zegt: 'Als ik meer open en kwetsbaar word, zal ik worden opgeslokt en mijn zelfgevoel verliezen.'

Zoals Dr. David Schnarch stelt in zijn boek getiteld: Gepassioneerd huwelijk , 'Je individualiteit opgeven om samen te zijn, is op de lange termijn net zo deprimerend als je relatie opgeven om je individualiteit te behouden. Hoe dan ook, je wordt uiteindelijk minder een persoon met minder een relatie.”

Fusie vindt plaats wanneer een persoon bang is om verschillen tegen te komen. Dit kunnen kleine verschillen zijn, waaronder hoe men zijn tijd of zijn hobby's doorbrengt, of grote verschillen zoals conflictstijl en verlangen naar saamhorigheid. Het tegenovergestelde van fusie is differentiatie.

Het risico van groei

Bader omschrijft differentiatie als een actief proces “waarin partners zich tegenover elkaar definiëren”. Differentiatie vereist het risico om open te staan ​​voor groei en eerlijk te zijn, niet alleen met je partner, maar ook met jezelf.

• Als je angstig bent, kan het betekenen dat je je realiseert dat je zo op je partner leunt dat als ze onstabiel worden, jullie allebei vallen. Je eisen aan je partner en de manier waarop je conflicten bespreekt, kunnen je partner wegduwen, en dat is precies waar je bang voor bent.
• Als je ontwijkend bent, kan het betekenen dat je merkt dat je de behoeften van je partner verwaarloost en jezelf voorrang geeft boven je relatie. Als gevolg hiervan bestendig je de eenzaamheid die je voelt.

Om in je relatie te groeien, moet je bereid zijn om te staan ​​op wat Bader je 'ontwikkelingsvoorsprong' noemt en jezelf als individu te onderscheiden.

Hoe differentiatie eruit ziet?

In een conflict kan een gedifferentieerde minnaar ruimte geven aan hun partner die emotioneel overweldigd is, terwijl hij ook dichtbij genoeg blijft om zorgzaam en ondersteunend te zijn, maar niet zo dichtbij dat ze zichzelf emotioneel verliezen. In plaats van met overweldigende emotie te reageren, uit een gedifferentieerde partner, volgens Bader, nieuwsgierigheid naar de emotionele toestand van hun partner:

Hoe gedifferentieerder je bent, hoe kleiner de kans dat je dingen persoonlijk opvat. Als gevolg hiervan kun je jezelf kalmeren of op een behulpzame manier de hand reiken om door je partner gekalmeerd te worden. In plaats van te zeggen: 'Je bent zo'n eikel. Je geeft nooit om me', zou een gedifferentieerde partner zeggen: 'Ik voel me echt overweldigd en eenzaam. Kun je me een knuffel geven?'

Differentiëren is een veilige manier ontwikkelen om met uw partner om te gaan. Deze verdiende zekerheid, zoals Bader benadrukt, wordt zowel intern gecreëerd als ontwikkeld binnen de context van een relatie. Dit vereist dat je authentiek bent met je gevoelens en behoeften.

U kunt een veilige en functionerende relatie cultiveren door uw aandeel in het creëren van een ongezonde dynamiek in uw relatie te erkennen en verantwoordelijkheid te nemen. Wanneer u dit doet, kunt u uw behoeften, verlangens en wensen uiten op een manier die u en uw partner in staat stelt samen te werken om aan elkaars behoeften te voldoen.

Wanneer beide partners heel zijn, is er niet alleen meer flexibiliteit in het huwelijk, maar is er ook meer intimiteit.

Als je meer wilt weten over Ellyn Bader en haar ontwikkelingsmodel voor relatietherapie, kun je haar website bezoeken. hier .