Hoe vroege hechtingsstijlen latere relaties kunnen beïnvloeden

Worstel je met onzekerheid in relaties? Misschien hou je van de achtervolging, maar kun je je niet binden. Of voel je je alleen aangetrokken tot degenen die al 'genomen' zijn? Misschien kun je, net als de jongere ik, niet ontspannen in liefde, altijd angstig; hoeveel geruststelling je ook krijgt, het is niet genoeg. Je leeft in angst. Van verlies. Verlating. En toch wil je ook meer ruimte.

Als het gaat om liefde, lust en relaties, zijn er duizend verschillende manieren om vast te lopen - zoals voor de verkeerde persoon gaan of te snel vallen, codependent worden en 'jezelf verliezen' of gewoon de hele knoestige zaak helemaal vermijden en niets doen. risico’s dan ook.

Wat minder gemakkelijk is, is losraken. Het ontrafelen van knopen is moeilijk, en het kiezen van verschillende manieren om met elkaar om te gaan, kan angstaanjagend zijn als je gewend bent aan zelfbescherming. Als je gezondere, zelfverzekerdere keuzes wilt maken in relaties, dan heb je moed, geloof en bereidheid nodig.

Ten eerste moet je openstaan ​​voor introspectie, beginnend met het identificeren van je patronen in relaties, en dan beginnen te vragen waarom:waarom gedraag ik me misschien op deze manier? Wat is mijn motivatie? Wat is de angst? En waar zou het vandaan kunnen komen? Wanneer werd ik me er voor het eerst van bewust?

Het cruciale woord hier ishechting,gedefinieerd door John Bowlby, oprichter van Attachment Theory als een 'diepe en blijvende emotionele band die de ene persoon met de andere verbindt door tijd en ruimte.' Volgens de gehechtheidstheorie hebben we allemaal onze eigen 'gehechtheidsstijl', meestal het resultaat van de kindertijd - meer specifiek, hoe onze verzorgers met ons omgingen toen we jong waren, en wat we leerden over onafhankelijkheid, afhankelijkheid, ontvangen en geven van liefde/ steun / genegenheid.

Het belangrijkste om te onthouden is dat gehechtheid, en in het bijzonder onze vroege gehechtheidsfiguren, van invloed kunnen zijn op wie we in de toekomst als onze seksuele of romantische partners kiezen. Als briljante psychotherapeut en relatie-expert staat Esther Perel erom bekend te zeggen: 'Vertel me hoe er van je werd gehouden en ik zal je vertellen hoe je de liefde bedrijven.' Met 'de liefde bedrijven', denk ik dat ze bedoelt hoe jedoenliefde - hoe je nabijheid, intimiteit, daten en romantiek benadert.

Er zijn meer lagen en complexiteiten in de hedendaagse gehechtheidstheorie, maar laten we voorlopig zeggen dat er vier hoofdstijlen zijn: veilig, onveilig-vermijdend, onveilig-angstig en ongeorganiseerd. Degenen die een veilige hechtingsstijl hebben, zullen de neiging hebben om relaties - intimiteit, toewijding en verbinding - een stuk eenvoudiger en eenvoudiger te vinden dan anderen. Deze gelukkigen leerden al vroeg, dankzij het ouderschap dat (hoewel het misschien niet perfect was) goed genoeg was, dat het veilig is om op mensen te vertrouwen. Ze leerden ook teleurstelling te tolereren zonder in te storten - die teleurstelling hoeft niet te leiden tot afsluiten.

Degenen met een onveilig-vermijdende hechtingsstijl hebben gewoonlijk ofwel 1) ouders ervaren die hun gevoelens overdreven afwijzend (daarom hebben ze geleerd hun gevoelens af te sluiten en vinden het moeilijk om contact te maken of zichzelf te laten zien), of 2) ouders die overdreven waren verzwelgen (ze niet genoeg persoonlijke of emotionele ruimte geven, zodat ze bang werden om ooit iemand weer dichtbij te laten komen, anders zouden ze opnieuw worden opgeslokt).

Degenen met onzekere angstige hechtingsstijlen (*golven*) hadden meestal onbetrouwbare ouders - liefdevol, ondersteunend en het ene moment beschikbaar en het andere moment niet beschikbaar en zelfs bedreigend - en dus hebben ze nooit genoeg veiligheid geïnternaliseerd om de wereld in te gaan en voelden ze zich echt solide in zichzelf . Deze types vinden het erg moeilijk om anderen (en zichzelf) te vertrouwen in volwassen relaties - ouch - en ze kunnen ook behoorlijk dramatisch zijn over dingen, omdat de kans groot is dat die ambivalente ouderlijke steun betekende dat ze ook niet leerden hoe ze zichzelf konden kalmeren.

Zowel het vermijdende als het angstige type heeft een diepgewortelde angst voor verlating, maar de vermijdende persoon probeert die angst te onderdrukken door mensen weg te duwen/niet dichtbij te komen en de angstige persoon probeert dit te doen door zich vast te klampen of te eisen. Dat zijn grove en algemene kenmerken, moet ik eraan toevoegen.

Voor mensen met een onveilige, ongeorganiseerde hechtingsstijl is het leven zelfs nog verwarrender: ouders waren zo onbetrouwbaar dat ze misbruik maakten of misschien helemaal afgesloten/depressief waren; het kind was soms bang voor de persoon die voor hen had moeten zorgen en dus is het allemaal ongelooflijk verwarrend. Liefde, zoals geleerd tijdens de kindertijd, wordt in dit geval verward met misbruik, verwaarlozing of ernstige verlating. Deze types komen vaak in een gewelddadige dynamiek terecht, zonder bewust te weten hoe ze daar terecht zijn gekomen.

Opluchting. Dat is best veel. Als je nog steeds aan het lezen bent, en vooral als je dit spul nog niet eerder hebt gehoord, haal dan gewoon adem. Het kan gemakkelijk zijn om je overweldigd of moedeloos te voelen als je jezelf in een van de onzekere types ziet. Gelukkig suggereert de mening van deskundigen (en mijn ervaring) dat onveilige gehechtheidspatronen kunnen worden verbeterd of zelfs genezen door het bestaan ​​van voedende langdurige relaties, of het nu gaat om vrienden, geliefden, echtgenoten, therapeuten en soms zelfs huisdieren.

Laten we dit allemaal in context plaatsen met een voorbeeld. Ik ga een van mijn beste vrienden gebruiken, iemand met een onveilige hechtingsstijl die het best te omschrijven is als angstig vermijdend. (O ja, ik vergat dat juweeltje te vermelden: mensen met een angstige gehechtheid kunnen ook vermijdend zijn, ze slingeren van het ene uiterste naar het andere, maar voelen zich zelden veilig.) Deze aardige, grappige, intelligente en extraverte vrouw was de 'andere vrouw” vier keer in drie jaar en geeft toe dat ze zich aangetrokken voelt tot de halfbeschikbare minnaar op een manier die ongezond kan aanvoelen.

Zoals velen van ons, is mijn vriendin dol op het begin van dingen - die eerste kus, die dopamine wanneer haar telefoon pingt met een zinnenprikkelende boodschap, het snelle heen en weer stuiteren van e-mails terwijl de intriges dikker worden en de mogelijkheid groeit.

Het is boeiend, soms obsessief, en sommigen zouden kunnen zeggen verslavend. Op een bepaald moment tijdens de verkering slaat het over in lijden als mijn vriendin zich in een vertrouwde positie bevindt waarin ze geruststelling nodig heeft van haar geliefde waarvan ze overtuigd is dat ze zich terugtrekt. Of ze krijgt het en het verzadigt haar niet, of erger nog, ze krijgt geen geruststelling, waarschijnlijk omdat ze iemand heeft gekozen die het niet kan geven. Dat is wanneer dat oude, kwellende gevoel van verlangen begint:waarom wil hij mij niet zoals ik hem wil? Ik voel me vergeten - het is zes uur geleden, waarom heeft hij niet geantwoord, waar is hij heen? Misschien als ik opnieuw een bericht stuur, als ik meer interesse toon, meer steun bied, neemt hij contact met me op.

Je zou kunnen suggereren dat dit de onvermijdelijke consequentie is voor elke persoon die betrokken raakt bij een getrouwde persoon of, als je echt kritisch bent, je zou het karma kunnen noemen. Op deze manier oordelen is echter het grotere geheel missen. In plaats daarvan zouden we nieuwsgierig moeten zijn naar de wortels of motivatie achter elk zelfvernietigend patroon. Wanneer we meer te weten komen over de geschiedenis van mijn vriend, beginnen de dingen logischer te worden en kunnen we (hoop ik) toegang krijgen tot meer mededogen. Haar vader was dertig jaar ouder dan haar moeder. De drie hebben nooit samengewoond, hoewel ze tijdens weekends en vakanties een band met hem had. In termen van de hechtingsstijl van mijn vriendin, die zich het sterkst ontwikkelt tijdens de vroege kinderjaren, was wat ze ervoer een vader die al verleidelijk inconsistent was - zowel 'daar als toen-niet-daar'. Toen, toen ze vijf was, vertrok hij volledig, zonder ook maar een echt afscheid.

Tot overmaat van ramp kon de moeder van mijn vriend, hoewel ik zeker weet dat ze haar best deed, haar dochter niet helpen met het verlies van haar vader omdat ook zij diepbedroefd was. Niets werd doorgewerkt of opgelost. Mijn vriendin leerde dat toen ze echt kapot was, niemand hielp, en zo bedreven werd in het afsluiten van moeilijke gevoelens en gewoon 'aan de slag gaan'. Op 11-jarige leeftijd ging ze naar een kostschool waar ze naar eigen zeggen gelukkiger was dan thuis.

Er is natuurlijk meer aan dit verhaal en ik heb alleen gedeeld wat ik weet en allemaal vanuit het oogpunt van mijn vriend (of mijn). Toch is het moeilijk om niet meer compassie voor mijn vriendin te voelen nu we een deel van haar achtergrondverhaal kennen en haar een beetje beter begrijpen. Het is ook moeilijk voor te stellen dat die jongere ervaringen van verlating en zich niet gesteund voelen haar benadering van toekomstige relaties niet hebben gevormd, zowel in termen van wat ze geeft als wat ze verwacht dat ze verdient.

Het is mijn ervaring, als zowel een therapeut als iemand die een groot deel van haar romantische leven heeft doorgebracht met een angstige hechtingsstijl, dat we partners aantrekken die ongeveer net zo emotioneel beschikbaar zijn als wij. De enige manier waarop we meer bevredigende intieme relaties kunnen krijgen, is daarom niet door te proberen onze partners te veranderen (wie we kiezen zal eerder veranderen, zoals wij doen), maar door ons op onszelf te concentreren; onszelf leren waarderen en vertrouwen; werken aan het bereiken van 'onderlinge afhankelijkheid', waar we anderen kunnen bereiken voor hulp, maar ook onszelf kunnen koesteren.